回复：（搬运工） 998个内涵段子 已笑抽。求神回复.欢迎补刀.

老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”

闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”

中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧。。。
水表已拆

请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问@嘿哟嘿哟5。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。” @嘿哟嘿哟5 说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
@嘿哟嘿哟5吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断@嘿哟嘿哟5的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”@嘿哟嘿哟5说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”@嘿哟嘿哟5说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
@嘿哟嘿哟5的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：……有一年冬天，我走丢了……

一天大吵之后，男友对她吼道，老子受够你了，带上你的东西给老子滚蛋！
女孩哭着说，你也是我的，我也要把你带走！
男友感动了，第二天，女孩装了满满几个塑料袋才把她男友全部带走了...

有一女 性 用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选后说："我就要那个红色的！"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。

跟木兰一起战斗过很多年的兄弟，突然对木兰说，我喜欢你，木兰！
木兰大惊，害羞的说道，你才知道我是女的么？
结果那货大叫，啊？你居然是女的！！

一女生跟男朋友分手了，旁边她同 学安慰她：“那男的有什么好，土木工程 的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边 软件工程的男同学一听，心都凉了半 截…

外面下着暴雨
“雨伞给你 你打着 别感冒了”
”那你呢“
”我打车“
多好的男人，一定有女朋友了吧

学霸：你有时间简史吗？
学渣：你怎么知道我捡过屎！
。。。。

刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。

前一阵接到一个人发来的短信“嗨，朋友们，我换号了，这是我的新号码！”然后没有留下任何名字……已经几个月过去了，我依然不知道这个傻逼到底是谁。

晚上和同事去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。

今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听，就把我同租屋的一小美女吸引了，女跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱…………我：那好啊，以后我们都放客厅里，那样你就可以照顾我的小鸟，我也能照顾你的咪咪了…………… 女听完脸一红走了，我说错什么了吗