有些什么东西变化了。
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课少了。少得几乎忽略掉仅有的存在。
发现你说的对。虽然一开始只当调侃来听。
但实际上确实经常不去上课。
迟到一节课都好像是很平常的事。
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有些以前重视的事情。
现在也慢慢漠然了。
虽然也会想到。
家里人仍然辛苦的在工作。
希望我成材。
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但成材是否就意味着埋进书堆。
意味着在课堂上一字不落的写笔记。
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好吧。不要问这些问题。
自己都知道是借口。
不应该为自己开脱。
我要承认。我确实心不在焉。
无所事事。荒废着大把大把的时光。
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初衷是什么。也许是懒。
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也想慢慢的充实的过一天。
但事实好像是。慢慢的过一天。
语速放慢。做事速度放慢。新陈代谢放慢。
整个人都放慢。
各种漫无目的也毫无头绪的想法。
在心脏的位置。充斥。挤压。
像云朵积聚成团。
不去过多注意的柔软的东西。
却慢慢开始产生压迫感。
最后。一天过去。另一天来临。
回想不起前几天的想法。连昨天都很模糊。
再想多转动一点脖子向后看。
却是满眼的迷茫。
也许还有带着呛人味道的空气
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我想如果我能飞得足够高。
也许能看到。
沈阳的天空。
也许就和我脑海中的混沌一样。
霾。
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听闻工业城市的霾。
眼见天气预报的霾。
走在外面。有煤烟味的空气。
觉得那可能是霾的气味。
每时每刻接触着的霾。
于是心里也有霾。脑海里也有霾。
灰蒙蒙。有时也会窒息。
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幸而也能在最糟糕的时候缓过劲来。
因为一些细微的感觉末梢。触到喜欢的东西。
食物的香气。味觉。
温暖。来自简单的一餐。或是围巾和带口袋的厚外套。或是被窝和暖水袋。或是照亮这个世界的太阳。
光明。
还有你。
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不是没有羡慕过的。
一个人吃饭的时候。
一个人看书的时候。
一个人去上课的时候。
一个人回寝室的时候。
一个人逛超市的时候。
一个人听音乐的时候。
很多很多很多个 一个人的时候。
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希望你在。那么那么那么希望你在。
然而说不下去了。想不下去了。
内心被无限膨胀的酸涩填满。
问不出那一句。
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你怎么 不在身边。
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更像是一句伤心的低语。
含怨的倾诉。
已然不像是问句。
更何况。作为问句的话。这个问题毫无意义。
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忽然就觉得“噗哈哈～什么乱七八糟的”了。
然后很快的从自己创造的低沉情绪中摆脱出来。
我真是一个没法形容的人。哈哈哈。
有的时候真觉得自己都拿自己没办法阿。
像你说过的。
“一直能从微信知道我的表情和想法。
也是单纯的不行。”
用自己的话给自己下一个定义的话。
可爱卖萌一点。叫傻瓜。
“说人话！”一点。叫神经病。
好吧。都不是什么好称谓。
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幸好。你懂我就好。
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头好痛π_π。
一直翘着二郎腿。右膝盖顶着左小腿。
放下来。左脚脚底一边回血一边在迅速的变凉。
从脚底蔓延到小腿肚然后来回波动。的感觉。
如果可以用画面形容。
就是电视上出现的跳动的雪花屏。
如果可以用拟声词来形容。
就是刺耳的嗞嗞嗞或是烦人的嗡嗡嗡。
总之一句话。bad feeling。
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沈阳越来越冷了。
冬天在靠近。
你何时会来呢。
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几乎是没有犹豫的写下了上面一句。
然后两轮句号之后。愣了。
这么自然的接受了你会来的想法么。
这么肯定么。
你不来怎么办。
你只不过说了“看情况”。
。。。
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也许就是单纯的不行吧。
因为这么一两句话就能开开心心。
是个吃货。
也是个爱着你的姑娘。
也是个神神叨叨的神经病。
爱着另一个神经病。
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嗯。希望你会来吧。
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也许每一天都在琐碎的时光里度过了。
说得出的。说不出的。苦恼。烦闷。
细细小小的嘻嘻笑笑。感动。温暖。
看见摇曳在风中的最卑微的花也能想到她的伟大。
或是什么都不想的在宿舍懒懒散散的坐一天。
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怎么过都是一天。
当然还是希望过得更有意义一点。
就算只是像这样。
在深夜里。在一个无人问津的贴吧。写下一堆零散的文字。一个人的碎碎念。
好歹这是我所认为的。我自己的地方。一个让我有安全感而又不封闭的地方。
像是一个小屋。也许简陋得家徒四壁。
至少温暖。避风。还有一扇窗。能照进阳光。
这样就很好。
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还是希望每天更充实一点。
好歹隔三差五的记录下自己的所思所想吧。
既然有大把大把的时间去和自己对话。
不妨也认真一点。正式一点。
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不想日后回忆起来仍然一片迷茫。
连自己想过些什么 都记不起来。
然后满心戚戚和不甘。
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至少做一个对自己忠实的记录者吧。
也许也会慢慢长大。
循规蹈矩。日渐现实。
但在那之前。仍然想做真实的自己。
偶尔疯狂。偶尔懒散。
偶尔也需要时间和勇气。一个人奔赴旅行。
治疗忽然渴望流浪的心。
像治疗一种无害的病。
在广阔的生活里攥紧自己的坚强。
走自己认为正确的路。走过每一天。不忘初心。
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谢天谢地。
你是我的初心。
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隔着山。隔着海。隔着洪荒。
隔着一层呼吸。和一句情话。
我依然最爱你。
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睡吧。晚安。
明天依然会天亮。