[图片]老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
　　小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。
　　老师便说：就不能像个男子汉一样？
　　小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”

[图片]我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常上了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”
　　医生：“说人话。”
　　我：“每天都做梦……”
　　医生：“………

[图片]同桌上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？
　　同桌回到：你是谁？
　　班主任又说：你看窗外！
　　同桌看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

[图片]陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”
　　我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”
　　老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说，”

[图片]刚进宿舍发现室友和一个男人在滚床单，我怒问室友：“到底他给了你多少钱，让你干出这么不要脸的事？”
　　室友低着头说：“五，五百。”
　　我扯着那个男人衣服愤怒的说：“王八蛋，你为啥每次只给我五十？”

[图片]和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
　　老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”
　　老公脸红了：“不敢，我不去……”
　　老婆：“就这胆量啊，给你二百！”
　　老公连连摇手：“不，不……”
　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”

有一天，在朋友家喝酒，这酒喝的甚是高兴。
我就发现他家这孩子不大，但是特听话，特懂事，一看到酒没了就给倒满，还挺客气：“喝啊...多喝点。”
我特羡慕的说：“哎呀，你家这孩子教育的真好啊！太懂事了，这么小知道给客人倒酒、拿酒、启酒。”
朋友道：“哎，你不知道啊，这酒每瓶瓶盖里装5元啊！”

[*].高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……” 　

[*].一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

前两天去练车，碰到一个少妇，那少妇身姿缭绕，浓妆淡抹，根本不把教练放在眼里，教练就问她：你会打方向盘吗？那女的撇了教练一眼，不在意的回了句：会。径直朝车门走去，上了车，对着方向盘一阵乱拍，然后下了车，当时教练和学员们，全都石化了。

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公牛在奔跑中，见到一头母牛在路边吃草。
公牛急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了！！”
母牛：“专家来了有啥可怕？”
公牛：“现在专家爱吹牛B啊！”母牛听后大惊，撒腿就跑！
母牛边跑边问公牛：“专家吹牛屄，你是公牛你怕啥？”
公牛：“看来你是真不知道，现在专家除了吹牛屄还扯蛋啊！！”

前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上鸡毛学！”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你MLGB的！

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了 ？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不 ？我还自己过 ？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹