[图片]有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
　　这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
　　丈夫问：“你怎么还不睡觉?”
　　孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”
　　丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"

小区里一个阿姨，不去跳广场舞，改为每周都要去学游泳三次！大家都说：“你怎么改为游泳了”？那阿姨无奈的说：“我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问：“我和你妈掉水里你先救谁”？我不想为难儿子，所以自己学游泳了”！过段时间小两口又吵架，媳妇问丈夫：“我和你妈一起掉水里了你先救谁”？丈夫答：“我不用下水，我妈会把你救上来的，她会游泳”。媳妇不依：“不行，你必须下水”。丈夫答：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我”！千年难题终于解决。

妻子花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？” 一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。” “不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一晚欲图不轨。 可是多年不近女色，下面半天翘不起来。白娘子大笑道：哈哈哈！还想占我便宜，你不知道“法海无鞭”吗？法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口，结果中毒而亡。白娘子：“哼！枉你也为一代宗师，连咬蛇自尽的道理都不懂，该你死”

医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！

在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。
我：哥们，你用什么牌的纸啊，真香！给我看看…
隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！
我：……

有一哥们，他的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，他去上厕所，但便秘，他在厕所十分用力，当时厕所外很多人，他一大声叫，拉出来了，这时，他手机铃声响了，然后，他就出名了。

今天在网吧看见一个小学生在上网，结果手机响了，一接电话就说“妈，我在老师家补课呢”旁边一女的想整一下小朋友，就大声喊“网管，拿包烟”，正在这时着女的手机响了，女的一接电话就说“怎么了老公”没想到的是小学生突然大喊“服务员，305退房”

一家三口住进了新房。妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”，以督促儿子和丈夫讲卫生。 儿子放学回家，见了标语，拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。 第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。

妻子在门外喊：“开门！”丈夫在上 网，于是回答道：“请输入用户名。”妻子说道：“我！”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤地喊道：“快开门！”丈夫却不紧不慢地说：“密码错误，登录失败，请再输入一次！”

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西而我不买时，她就说我是小气。”

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一瞎子给人算命,只需来人伸出一个手指。一小孩调皮,将小鸡鸡伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是厅局领导!

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!