217.某日，一病人去医院看病，医生对他说：去验血，验尿，验屎。几个小时过去了，医院快关门了，医生等不到人就去厕所看看，该同志蹲在那儿说：医生，这咽（验）血和尿我还行，可咽（验）屎，我…呕…我实在是……

218.老蚊子和小蚊子说：“你们这一代太幸福了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小 蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！

219.某日，有一农民进城第一回打车，为了不被司机宰，到地方了取出改锥边剔牙边问：“几个钱？”司机不慌不忙的拿出一把砍刀边刮胡子边说：“你看着给吧！”

220.一天，精神病医院的值班医生接到一个电话，电话那头问：“医生，麻烦你看看21号病房3床的病人还在不？”医生说：“您稍等，我去看一下。”一会医生看完之后说：“他不在，可能去厕所了。”电话那头兴高采烈的叫道：“哇塞，我就知道这次我是真的逃出来了！”

221.村夫要杀公鸡却屡擒未遂，于是抓着母鸡对公鸡说：“快点过来，不然让你打光棍！”公鸡：“尼玛以为我脑 子进水了，我挂了她不就成寡妇了！”

222.一七十八的老头娶了一个二十一的姑娘后，他朋友说：“真是太委屈这姑娘了，你都可以做人家爷爷了。”老头还不愿意道：“我才委屈呢，我比她爷爷大三岁，但我还得给他装孙子！

223.小李觉得他女朋友脚踏两条船，却一直没有机会抓到确凿的证据。一天他工作完了提前回家，发现女朋友衣冠不整神色慌张。于是小李怒气冲冲的冲进卧室，疯狂搜索。最终在床下面里发现了一个裸男，而且竟然是他们老板！小李经过激烈的思想斗争后走出了卧室。女朋友小心翼翼的问他搜到什么没？他无奈地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果没有显示。

224.小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也 扔下来吧！

225.有两个乞丐对话。甲乞丐“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”

226.甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事？甲：王菲。乙：为什么？甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”乙：……

227.一天，一理发师把一卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽！”

228.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

229.订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

230.中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？” 贝肯鲍尔说：“穆勒。” 记者：“呦，还会说河南话。”

231.他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写道，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼地把日记本后的空白页全撕了，然后握着那些纸捂着肚子奔向厕所。