199.七年前养了个二奶，为了隐蔽，就花了30万给二奶买了套房子，每月给二奶4000块，去年把二奶甩了，房子也顺便买了150万，算下来除了白玩了七年二奶还净赚85万。真的感谢党，感谢地产商，让我养二奶也赚到了一把。后来这事被老婆知道，老婆气的当时暴打一顿，教训道：“怎么不多养几个，你个傻子！”

201.老子领着儿子去地里干活，一个背着大背篓，一个背着小背篓，在路上看到村里有人娶媳妇，一阵锣鼓唢呐声，好不热闹。儿子放下小背篓红着脸对父亲说：“爹，马上我都二十了。”老子望着儿子：“哦，知道了，下次来也给你换个大背篓。”

202.某女每个周末都要男友跟着去逛街购物，而且每次都大把大把的花钱，男友很是心疼。终于有一天她男友忍不住了，就问她：“你每次都买那么多东西，是你真的需要还是因为贪婪？”那女的说：“当然是真的需要了！”男：“你真的需要什么？”女：“我真的需要贪婪。”男的彻底无语……

204.课堂上，老师讲得几近忘情，唾沫乱飞，突然一坨溅到讲桌下一女生的脸上。女生刚要去擦，老师看到说：“不要动，那可是知识的结晶。”

205.记得有一次在一个结婚宴上，我的一个淘气的孩子毫无顾忌地在饭桌上对他妈说：“我难受，要去拉屎。”他妈妈既难堪又无奈地说：“吃饭的时候，要记得讲文明！”然后孩子来了句把我们惊呆的话：“恩……，我喂坐便吃 午饭。”

206.一天，丈夫大醉，跟妻子一起回家，妻子一进门就把门关上了，丈夫一边敲门一边喊：“开门，真是的，我还没进去呢，这大冷天不能让我在外面过夜吧！”这时只听到：“敲什么敲，做下一班车吧！”

207.菜市场，一中年男子站在鱼摊位前问：这鱼新鲜吗？摊主说：你看这鱼都活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜。该男子说：不能那么说，这之间又没直接关系，我老婆还活蹦乱跳的呢，我就觉得她不怎么新鲜了。

208.马戏团来表演杂技，蛇和乌龟就只有一张门票。乌龟急中生智，让蛇缠在他脖子上，在门口检票时被老虎喊住了，乌龟和蛇都很紧张，老虎说：“瞧你那小样儿，还打领结呢！”

209.某天李明的爷爷教他下象棋，指着车说：这叫车。第二天，他跟着妈 妈去饭店吃饭，点了一盘凤爪，李明说：鸡脚真好吃。然后妈妈纠正说：这不叫鸡脚，这叫凤爪。到下午爸爸又带她去吃麦当劳，他见到番茄酱说：怎么还有血啊？爸爸告诉他：这是番茄酱，不是血。吃完饭回家，在路上李明的爸爸不幸被车撞了，然后他打电话报警说：我爸爸被车撞了，凤爪流了很多番茄酱。”警察：……

210.一房客想租房子，跟房东去看。房客：“咦，这房子一看就一直漏水的。”房东：“哪有，只有在下雨天这房子才漏。”

211.一次家长会，一学生无限感慨，一时文思如尿崩，深情地道：“世上最遥远的距离，不是天与死地的距离，而是你以后的岳父站在你面前，你却只能喊叔叔。”

212.火车上，一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了？”“3年多 了。”儿子惊奇地问道：“爸爸他是去哪儿的呀，坐了这么长时间还没到！”

214.小牛，一个讲卫生的同志，每次去完厕所都会洗手，并且洗的很认真。就一次他去完厕所没洗，我觉得挺奇怪，于是问他：“为啥不洗手？”“带了手纸就不用那么麻烦了。”

215.父子俩聊天。父问：“怕鬼不？”子答曰：“不怕！我都天天跟鬼在一起！”父：“？”子：“爷爷叫你淘气鬼；邻居叫你醉鬼；妈妈经常说你是懒 鬼、馋鬼；姑姑说你是长舌鬼，小叔喊你小气鬼。整天跟你在一起我都不怕，还能怕鬼？”

216.如何省钱请人吃饭。打电话给甲：就缺凉菜，你顺便带俩个凉菜过来。给乙打手话：还缺俩炒菜，你顺便带俩炒菜过来。给丙打电话：一哥们儿要吃可乐鸡翅，现在来不及做了，你顺便带个过来吧。给丁打电话：带几瓶老白汾，换换味儿。你需要做的就是：用电饭煲蒸上米饭然后弄个汤。