回复：发一些从网上各个地方找到的 关于小明的段子 欢迎粉我

远付外地大学同学聚会，太晚不能回去，被安排在母校宿舍住一晚，朋友说，这层宿舍闹鬼，不以为然。夜里起来去厕所撒了泡尿，洗了洗手，照照镜子，发型还是那么潇洒。次日，友问昨晚有没有闹鬼，我笑，哪有什么鬼，都是自己吓自己。我夜里还起来上厕所的，还在厕所弄了10分钟发型。友大惊，说，那栋楼里的厕所没镜子。

我女友嫌我没事业跟我分了。之后我奋斗起家，有了自己的事业，事业做了四五年。每次看到她的女儿放学后来找我我都忍不住每包辣条卖她贵两毛钱。

群里有一女的，长的特丑还爱炫耀：亲们，有什么自拍好点的软件吗？谁可以推荐下？顿时群里安静了，都不理她。许久，一个人忍不住了，给了一个中肯的意见：砖！

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

昨天在车站逛，在广场遇见一乞丐，看起来好像很可怜，就准备给他10块钱。正当我掏钱时，一阵苹果手机的专属铃声响起。我看了看乞丐，乞丐看了看我。我问：哥们，4还是4s？乞丐嘿嘿一笑：刚出的6！我瞅了一下自己的手机800块的联想，羞涩地问：哥，你们那还缺人不？

逗比朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他不小心把杯子碰倒了雪碧流了一地，他低头一看脸都绿了，一把把桌子掀了，揪着我的领口说“他妈的水里有毒！”

吃龙虾，叫来服务员：“为什么这个龙虾没有钳子的？” 　　服务员：“先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” 　　“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：“师父，你买只猴子回来干什么……”

和老婆大吵了一架，她发疯似的用高跟鞋砸我，跟都他妈砸断了。我捂着头破血流的脑袋愣住了：“你他妈居然敢打我？？！” 她这才缓过神来，看着自己满是鲜血的双手一脸难以置信：“跟断了...我新买的鞋…

今天下雨在街上逛，进衣服店时伞放外面被别人拿走了，于是我也随便拿了别人的一把伞。可那伞的主人追了我两条街。警察：这就是你抢人家便利店门前的帐篷伞的理由？

今天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上，“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了。

正在食堂和一哥们吃饭，他突然拿起手机打给女友很关心的说：“你吃饭了吗？我在食堂吃饭。”女友高兴的说：“没有，可爱的老公，”哥们说：“我吃了，你就饿着吧，就想告诉你我吃了。”

在食堂吃饭，走的时候不小心碰倒了一个开水瓶，爆了，一妹子跑过来问我有没有烫伤，我说没有并且诚恳的道歉，就差跪下赔不是了，没想到妹子一点都没在意，还说没关系，她那边还有一个，然后，然后我就走过去把她另一个开水瓶踢倒了，不说了，脸痛。

我有一个朋友是个地道的吃货。 　　一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？ 　　那男的面无表情的说：我怎么知道，你特么全吃了，一口也没给我留！