交往的那段时间既快乐又辛苦。我们所在的城市是国内首屈的物价房价令啅舌的城市。那时候，为了省钱，我们租了一间老房子。（他有点存款，但因为生意上要用，一直用于周转。）房子的地段很好，但只有十几个平米，我们在这个小房间里吃饭睡觉。我们打扫得一尘不染，推开窗是个小花坛，鸟语花香。厨房是两户人家共用的。每天他都买好菜做好饭等我下班。因为他下班比我早。每天早上，我们签着手一起坐公交上上班。我们的生活很幸福。
但是幸福中也漫布着忧伤。因为让我爸妈知道了我和他的交往，父母无论如何也不同意。他们要求我立刻回家。他们希望我过一个安稳幸福的生活，觉得我和他在一起太苦太穷没有前途。在这样一个城市靠自己立足，太难太难。而我，什么也只不进，我觉得有钱饮水饱。我不顾父母的反对，毅然地留了下来。
他是典型的双鱼座，有时会很敏感，他会伤心无法给我好的生活。他尽他的努力给我他所能给的。只要我喜欢，只要他有，他都肯给我。为我买东西，他从来不吝啬。他对我真的很好。
这个城市确实是给人梦想的城市。是天堂又是地狱。一个人的成功或者更多的是机会。我不敢说他成功了。只是他的运气真的很好。可能是别人看中他的能拼能干的劲吧，提携了他，给了他一个很好的平台，而他，不负重望，他干得很出色。我们的生活，一下子得到了质的改善。我们立刻搬进了一个装修得很好的房子，我记得他对我说：“老婆，我一定会让你过上好日子。让大家都羡慕你。”
后来我们曲线救国，在附近的二线城市像征性地买了幢小户型的房子，以此来堵父母的嘴，表示我们买了房。房子是写我一个人的名字。我没有要求过，而且我们也没有结婚。所以，我很感动。我成功地将他带回了家。我父母在这个既定事实下无奈地接受了。不过他在我家表现得很好，很讨老人的欢心，父母渐渐也喜欢了他。
后来他的事业越来越顺，两年后，我们按揭在这个城市的郊区买了一幢房子，当年，我们回老家举办了婚礼，因为他工作忙，我们的婚礼很简单。我们没有要双方家里一分钱，全部自己一手操办，对于这个，我一直很自豪。
他的工作忙碌起来后应酬也越来越多，一个星期常常很多天要十二点钟回来。为此我和他吵了又吵。我恨起来把手机电话全砸了。他却觉得是正常的交际工作需要，觉得我不能理解。我说我宁愿原来穷点苦点的日子，却也不要他这样没日没夜在外面鬼混。

我一直觉得男人有钱就变坏，我说我不需要我们有很多的钱，够用就行。最主要是我们俩过得开心。但他说人在江湖身不由已，一旦上了船 就只能往前走，停也停不下来。人的野心无穷，欲望无穷。他就是这样的人，给自己设一个又一个的目标，一个达成了永远还会有下一个目标。过得很辛苦很累，但却放不下，也改不了。
我们的物质生活越来越好，我确实成了朋友们羡慕的对像，但我一点也不觉得快乐。我曾一度深深后悔。我觉得我需要的是一个安稳的家，一个快乐的家，我对他这样的早出晚归感到深深的不安的抑郁。他刚开始向我保证，但他的保证总是没有用，我被激怒了。吵架，扔东西，锁门，我全试过。但最后结局只是让他住到了酒店里，没有一点效果。
他也曾信誓旦旦地和我说，他真的是工作，他也不喜欢应筹，但现在没办法，过了这段时间就好。但我不相信他说的话，我和他说我好后悔，如果早知道这样我绝对不会和你在一起。我们的生活现在很好吗，并不是，我们只不过在这个艰难的城市立了足而已。我完全不必如此艰难。如果我回去我的家乡，那个小城市，找个普普通通的人，我完全过得比现在还要安定自在幸福，而那种生活对我而言是多么地容易。我觉得无比委屈，当他以为他努力工作给了我幸福的生活，我却一点也不觉得幸福。我们就这样吵吵和和。
男人一旦和成功沾了一点点边，哪怕是一点点不足称道的成功，尤其这个男人长得也不错，他后来还买了辆车，虽然不是什么好车，但也不太差。当时，有一个女客户和他特别暧昧，他似乎怕我误会，还带我去和那个客户一起吃饭。那女人看到我就不客气地评价说我胖说我矮。老公那时候不以为意地说：哪有，我觉得刚刚好，很好看啊。 但我回去还是很愤怒，我觉得受到了羞辱。我讨厌那个女人。我知道她暗恋我老公。我不知道他们俩到底有没有什么事，这件事像虫子一样咬着我，我总是猜测，我对他的晚归更是生气，但我没有证据。他说我不信任他，说我无理取闹。说夫妻最基本的信任也没有。

那段时间，两个人都感觉很累。我后来和一个好朋友说了，她和我说，我应该把生活的重心更多地放在自己身上。不要太看重他，他有自己的生活和工作，我也应该有自己的生活和工作，他出去玩，你也应该出去玩。说不定他不想你出去玩，他便只能自己不出去玩了。
后来我认识了X。我不想多说这个男人。他比我大，没有结婚。是和我有直接业务联系的一个客户。从一开始我便知道他喜欢我。大家都说我是那种不说根本看不出结过婚的人。他刚开始以为我没结婚，后来了解后他也曾笑着和我打趣说，为什么结得这么早之类的玩笑。我都笑着不理他。
我在我的空间里会留一些心情独白，不会写得很详细，只是单纯地写心情。他在我好友里，常常会去那里看。他似乎知道我心情不好，常常关心我。有一次和老公吵架后，我和他在网上聊了起来，我把我的苦楚全部倒了出来，他安慰我。以致于后来，每次吵完架，我都习惯于找他。我知道他关心我，那种感觉让人很温暖。
我很享受那种关怀，让我觉得我还有人喜欢，让我生活又青春起来。我和他会偶尔出去吃个饭，偶尔通通短信。这些老公统统不知道。他忙得根本无暇顾及我的生活。我渐渐也不和他吵了，有点心如死灰的感觉。不吵后，两个人的生活倒也过得还好。

下面的情节很狗血，很戏剧。我那时间浑浑噩噩，然后我怀孕了。应该是老公的孩子。因为我们那时候本打算要一个孩子的。但这孩子出来的时间太敏感。和X那一夜我们有采取措施的。我明明知道孩子不可能是X的，但我心里就是不安全。我怕那个万分之一的可能。我怕措施没有采取周全，我怕万一这孩子是他的。我对不起老公一次，我不能对不起他一辈子。
我鬼始神差在网上搜索怀上了别人的孩子那些家族悲剧。对于这个孩子的降临我没有一点点开心，我感到浑身阴寒，无法呼吸。我没有告诉老公我怀孕了，我找到了我的一个好姐妹把所有的事情和她讲了一遍。她把我彻头彻尾骂了一顿，说让我安心养胎，孩子肯定是老公的。生活重新开始。老公是很喜欢小孩的，所以老公一直很想跟我要个孩子，但是我身体一直不太好，炎症总是反复发作，没想到闺蜜介绍我用了御凤丸，我的那些炎症治好了这么快就中枪了！

那段时间我换了手机卡，谎称手机丢了。我也和X见了一面，我苦口婆心哭着对他说，让他不要破坏我的家庭。他在我的眼泪下终于答应了。我松了一口气，我以为我的生活可以重新回来了，我打算好好生活，和老公重新开始，把过去一切都忘记。
我笑着告诉LG我怀孕了。LG的开心我至今还记得，他欣喜若狂。他立刻打电话给他的父母，我的父母，傻傻地通知。他当天就去买了这个那个，让我注意营养，说我最近身体这么不好，情绪不稳定是不是就是怀孕的缘故。
怀孕的事在公司传开，X很快也知道了。我不知道他是怎么想的，我们明明已经说好不再来往，但他很快又出现在我的面前。他问我孩子是不是他的。我气得浑身颤抖，我多么希望那一夜可以抹去，这个阴魂不散的人可以消失。当我以为一切可以过去，过去的阴影又重新出现在我的面前。

我严厉地和他讲和他没有任何关系，我们并且有过措施，但他说有前戏的时候没有措施。他说时间上完全有可能。我被他的逻辑蒙晕了。我哭着求他放过我，他完全可以找个没结婚的，年轻的小姑娘，何必纠缠着我不放。我犯过错，但我知道错了，何必如此纠缠不休。他不知道如何得到我的新手机号，这也不是难事。我原来对手机一直很敏感，但换了号码后，我放宽了手也便随便放了。那天我在洗澡，X发了短信过来。我至今不知道他发了什么。我只听到外面一阵乱砸和咆哮，浴室的门被踢开，老公扯着我的头发打了下来，歇斯底里地问我孩子是怎么回事。我的世界一下子蹋了。

有一段时间我很恨很恨很恨X，我觉得没有他，我的错误只会是我心里的秘密。我觉得他是故意的，他故意地破坏了我。我不知道他安的是什么心。他是真的喜欢我吗，有这种喜欢吗，看到我家破人亡他才善罢甘休。
我依然无法回忆那冰冷阴寒的夜晚，我哆索着解释，但越描越黑。老公扇了我一个巴掌，跑了出去。我冰冷地坐在地上，不知道坐了多久，可能到了天亮。

我摸索着拿起电话打了X的号码，我用全世界最恶毒的话咒骂他，我用我自己都不可思议的语言去骂另一个人，我完全成了一个没有理智的泼妇。X按断了我的电话。
我在夜里嚎哭了起来。我知道，老公不会再原谅我了，我的世界完了。我的未来会怎么样。
老公从那天后就没有回来，我不知道他去了哪里，我发了很多条短消息给他，但我不敢打他电话。我用最谦卑的话和态度说了很多很多，但没有任何回复。人不能猜错误，犯了一次便罪无可恕。

后来我听人说他去找了X，他把X打了一顿，事情闹得挺大的。我觉得颜面尽失，我辞去了工作。X居然也没有再来找我。
我后来发了一条消息，告诉老公我去打掉孩子。他也没有回我任何言语。那一晚，我摸着肚子哭了一夜。我知道他的手机是开着的，我曾经无数次悄悄地打，在那边还未显示接通前又飞速地按掉。我哭着打，你不要我了吗，你不要孩子了吗，这真的是你的。但他没有任何回答。他恨起来，也很狠心。
我第二天一个人去了医院，预约了第三天。那时候是一个好姐妹一直陪伴着我，否则我不知道我能不能从医院的床上走下来。手术后，我突然明白到，我和老公真的完了。我意外地冷静下来。我拨通了他的电话，他接了。我说，如果要离婚，也回来好好谈。他把我电话按断了，没有再接。
我不愿意那种煎熬，我的日子人不人鬼不鬼。我是做错了，但我为什么一定要把自己逼疯掉呢。我错了，我付出我该付的代价。过了大半个月，他依然没有回来，没有任何回复。我终于忍不住了，我发了三个字：离婚吧。
发完后，我喝酒喝到半夜。第二天，他出现了。他平静了许多。没有多问一个字，没有多说一个字。我们平和地办了离婚手续，家产一人一半。房子归我，钱和车归他。钱他还给了我一小部分，因为我还要还房贷。分得很公平。

我重新换了工作和手机，但没有换地址。那是我的家。我把家里的电话也重新换了。
我刚开始一直没有和家里人说。我爸妈以前也是，基本不会打他电话，有事不是打家里电话便是打我的电话。一直到过年回家，我禁不住家里的怀疑，直接说了离婚。父亲以为他对不起我，要打电话去质问他，我按住父亲的手说是我对不起他，两老气得好几天没有和我说话。
尽管我求两老不要再去找他，但父母还是背地里打过他的电话。从父母哀声叹气的表情，我可以想像他的答复。但我明白，对两老，他不会说太多过份的话。只是灭了两老希望复合的心。在家没呆几天我便回去了我所在的城市。之后我很害怕回家，我觉得对于我的家庭，对于我的父母我也是不争气的羞辱，还有他们沉重的负担。

后来母亲想开了，倒担心起我的未来，让我遇到有合适的再重新开始，毕竟现在还年青，再过几年更难找了。只是往后要好好过日子。我听得泪流不止，只有父母，他们才会完全原谅你，完全接受你
这个城市说大不大，说小不小，我偶尔会得到前夫的消息，我的朋友只有一个朋友的老公和他还会有着偶尔的联系。他的朋友我都不熟，我的朋友他也不是特别熟，就和一个朋友的老公谈得比较好，偶尔还会有点联系。从这个朋友的口中，我会得到一点零星的消息。不过她也劝我，重新开始，把过去都忘了吧。她说他好像身边跟了一个女孩子，看人家那交往劲，说不定还没和我离婚便好上了，所以我不必羞愧。我沉默不语。我说往后不要再告诉我他的消息。
他有这个家的钥匙，我一直没有换。他后来一些帐单也是直接寄到这里，我发短消息告诉他。他第二天趁我不在的时候取了走。

我们没有再碰过面。在他之后第一年的生日那天，我发了句生日快乐，也依然没有回复。我突然对自己笑了起来，他难道怕没人帮他 庆祝生日吗。于是我释然了，再也没有发过。
过年时，我收到了他的一句关于短信的祝福，是那种群发的。我特地选了一条，装作群发的样子回复了他。除此之外，没有再多 的联系。我慢慢淡了也死了心，将家里他的东西和照片全部收拾起来。我把自己打扮成了一个未婚的少女。让过去全过去吧，让我重 新开始。

我开始和不同的人接触，但是潜意识里总是拿前夫和他们比较，他们统统败下阵来。而且我突然发觉我老了，我可以选择的寥寥 无几。三十岁的男人可以挑挑捡捡二十岁的女孩，三十岁的女人便只能选择四十岁大腹便便的男人吗。我觉得悲哀。