出奇的累
我之于他或许只是情深不能负，他之于我却已是满心疯长的罂粟。
　　　

我要守护我爱的你们 但是我怕自己力不从心
我之于他或许只是情深不能负，他之于我却已是满心疯长的罂粟。
　　　

当别人已经在为梦想而努力时
你在彷徨该去何方 为何努力
你想跟上他人的步伐 却不知
那是一条怎样艰难的路
你要走吗
看到他们的汗水 那样努力的样子
心想着 那也将是我的摸样
心里因此而沸腾兴奋 也因此不确定 不安
你要去哪
我要去哪
当你还在幻想 明天的样子
它会好吗 还是更烂
对你而言已是另一天
只想永远的离开
想挣扎却无法自拔
我要去 哪
我之于他或许只是情深不能负，他之于我却已是满心疯长的罂粟。
　　　

15年18岁的我该考虑的很多该放下的很多沉淀的只有对未来的考量和对现状的无奈 18岁的烦恼很多 你不知道你的将来无法弥补你的过去甚至把握不了现在 想想以前的我是什么样的 记不清了 是成熟了还是懦弱了 我也分不清了 总是吵着长大 长大了，后悔了 时间的残忍在于让你遗忘一切 长大的残忍在于考虑一切 而记忆却是在毁灭一切 夜深人静总是想起往事 物是人非是残忍 身边的人在换但记忆却是深深埋藏 时不时提醒你不要遗忘不要遗失却又残忍告诉你那只是过去罢了

我之于他或许只是情深不能负，他之于我却已是满心疯长的罂粟。
　　　

我不讨喜 也不合群 不知道是不是相克性格 想留的从来就留不住 很高兴 与你相识 如果你也愿意相知 陌生人阿 如果不嫌弃 留下来吧 见到以前的我 请你抱抱她
我之于他或许只是情深不能负，他之于我却已是满心疯长的罂粟。
　　　

很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了.

我之于他或许只是情深不能负，他之于我却已是满心疯长的罂粟。
　　　

回家

我竟然醒得的辣么早真是奇迹

这真的是我到师范第一次哭

我不知道事情为什么会成这个样子

我知道我不应该为不值得的人这个样子

可是就是感觉狠心寒

从什么时候起 我感觉不到一丝快乐了呢

果然还是太脆弱了吧 或者我还是不够坚强