你每次都会说，我家离的那么远，家中只有我一个女儿，我父母怎么办。我相信这也是她的考量，她当时就劝过我，以她自己为例，相隔两地的娘家，第一次回去已经是好几年了。可我总认为，有梦想的人志在四方，即使不远嫁，也不会在家中安身立命。所有人都觉得我是应该待在家中陪着父母的，可我不觉得。我该是当着男孩儿的责任，哪有男儿不在外闯荡。所以远不远嫁有什么关系。可是你永远都说我还没长大，思想并不成熟。同龄女生总是比男生想的要多，关于这些未来我想过许多次，并不是一时的冲动想法。

大概我也是跟你说过的，高中之后便冷淡了感情，有很长的一段时间里都在自我否定。否定过去否定自己，否定我曾经付出的一切感情。甚至进而怀疑这一辈子也许就这样失去了能力不再会动情了。可是有一天，你出现了，使我相信我还是可以喜欢人的，于是重新认真的对待感情。你是我心里我想要一辈子的人，也是我觉得可以一辈子的人。无数次羡慕恩爱到白头的场景，还有那些突破重重阻挠最终还是成了眷属的人。如果我们也能那样该多好。我一直都相信父母不会为难孩子一辈子的，所以总是觉得只要一直坚持了，总是会有希望。可每次你总说我想的太好。你说我能不能成熟点懂事点，能不能为大局考虑。可是我是真的有考虑所有。你宁愿舍弃我。

你觉得以后我们彼此可以找到下一个。我承认确实可以，只是并不想找。当你出现过了，其他人都成了将就。并不是未来出现的人都能像你一样，至少我付出的那些感情，不会那样了，因为他们都不是你。我也并不愿意看到有一天你牵着其他女生的手在我面前走过，我无法想象那是什么样的场景。牵手是两个人的意见，分手却是一个人的决定。我舍不得把我心里驻扎的那么深的人让出来给别的人，这是真真实实的话。我曾经偷偷想过，你妈妈也许会给你找一个漂亮的，能干的，合她心意的女朋友，可是她或许并不能比得上我如今的心意。爱过一个人之后就觉得此生再也不会有人能比我爱你了。有句话至今觉得很折磨人，在一起的时候总是担心着会失去你，后来真的失去了，终于就不用再担心了。你就像是我得到的一个珍宝，小心珍藏害怕别人惦记抢去。你总是说都已经过去了，说这些还有什么意义。说你几岁了，有意义吗。你到底知不知道你说那些话的时候我有多难过啊？就好像我因为你而萌生出来的信仰被你亲手推翻。许多次都说等我走了就好了，是不是真的对于我要走了你已经迫不及待了？你的心里是否会有不舍？你有没有一瞬间想过要挣脱了那些枷锁找回我？还是说，我这样无数次的同你计较这些，你对我早已不耐烦了？就像你说的，怕了。

可是我在心里想着，我得等着你。也许就是一辈子了。我并不在乎这辈子都是单身。也许再过两年三年或者是几年，受不住家里的催促就随便找个人凑合了。那个人不是你，随便是谁都无所谓，反正我是这样想的。更多时候是卑微的想着，我就想陪着你，什么都好，能多一刻就是一刻，如果能一辈子更是最好不过了。

大概我走了之后你心里真的是会比较轻松的吧？来日方长，那是你曾经常挂在嘴边的话啊，可是这些日子都没了，哪来的来日？现在你对我的口头禅变成了不要闹了行不行。我在你的眼里真的是一直在闹在耍孩子脾气吗？女人闹，只是因为她还爱你啊。

即使走出学校，我还是无法放下你。我也不知喜欢你有多深，但你始终是我想要一辈子的人，只要你点头，我毫不犹豫的就想回到你身边。想了想，我的想法并没那么难懂，我只想和你继续而已，不想要我们的故事这样就停止了。

我希望我的小孩姓陈，不管是男孩还是女孩，名字都叫延歌。陈延歌。

我该怎么想怎么做，忘不了放不下。我要努力的变好变强大，期待下一次回到你身边，也不再任性了。

忽然觉得不愿再接触除了你之外的男生，觉得那样会让我厌恶。

祝你生日快乐

即使知道那些话的主角并不是我 ，可是，我也是真的很想要你娶我呢。我唯一一心想嫁的人，也就是你吧？其他的，莫说家人不会同意，我也不想嫁

也许，我这许多一厢情愿的想法给你制造了不少困扰吧？

我发现了秘密

我可真是个愚蠢的女人