郁结就像是入口的苦酒，让人难过的不是从喉咙到食道的苦涩和灼热，而是口腔中难忍的味道久久不能散去。即使吐了口水、刷了牙，那味道仍在。就像是右腿胫骨的粉碎性骨折，康复后仍可以用它行走，用它踢沙袋，但是阴雨来临时疼痛就会让我想起那个夜晚，如跗骨之蛆，身后之影。

郁结，它就像是形影不离的朋友，缠绵来去的爱人，或者不忍打骂的孩子，凝结了忽远忽近的苦涩酸痛，总在睡觉之前对自己说一声晚安。

除你之外我对眼前的城市一无所知。

《没有裂缝，就看不见阳光》
其实我不会去想“幸福”是什么，因为我觉得大部分人不幸福，就是太过于去想幸福，这样容易感受到自己的不幸福。我凡事都看好的一面，常觉得自己很幸福。
我从小就是个不太有计划的人。小时候顺着大家的理想走，国中数理分数好，高中就选了理组；念念觉得不对，高二又转到文组。我的人生比较随性，不会给自己绝对的路线。我不是拼了命要往前冲，比较像是坐在边缘看风景的人。
我觉得自己很幸运，不然以我这么随性的态度，怎么可能撑到现在？但是，不管做什么，我都把自己该做的事情做好，对自己的喜好研究到最深，内心的稳定度就不会太差。对很多人来说，地位和金钱真的可以带来幸福。
但我总是在怀疑，他们在挥霍的同时，真的很幸福吗？我没法评断。幸不幸福，是你能不能达到心中要的那个平衡。
大家觉得苏打绿很成功，很赚钱，但在两三年前，这也为我带来一段不太平衡的时光。
以前我最向往的生活，就是每天去女巫店唱歌，我会觉得很幸福。我不想买车、不想买房子，觉得人生过得去就好。以前，我是个有多少钱就把它花光的人，今天过的快乐最重要。
最近，我有点改变。因为已经把家里的债还完了。想要为家里多留一点。家一直对我很重要，家庭造就每个人幸福感的差异。
在一般人的定义中，我的家庭或许不太幸福。我的家庭很想连续剧，爸爸妈妈会打打闹闹，拿刀挥舞，我和爸爸的感情不太好。但是，幸不幸福是两面的事情，你在不幸福的当下，反而可以看到更幸福的角度。
有些事情，在你幸福的时候，是看不到的。例如，我在蛮波折的家庭生活中，会和妈妈抓得更紧，一路都是彼此的扶持。
我爸爸去年离开了。五年前，我爸爸检查出肺癌末期，是我和他一起去看报告的，我们一起经历那个闪电。我在大学后几乎就没有回家，因为回家会被挑剔，甚至会挨揍。
他最后检讨自己的人生，说了很多觉得愧对我的事情，很多我都不记得了。我发现原来我的个性，是会默默把不好的事情删掉，我喜欢留下很快乐的事情。
我爸爸那一代，维持一个美好的家庭叫做“幸福”。他很大的怨气都来自于他没办法提供一个好的家给我们。他对自己不满，又发泄在我身上，让这样的事情变成恶性循环。
他们那一代，人生就好像是念书、工作、结婚、生子、家庭。对我来说人生有很多路要有，终点不一定是家庭。我们幸福的选择有很多，他们的环境让他们没有那么多可选。
妈妈是影响我最大的人，想是我不习惯丢东西，不浪费，都和她一样。妈妈很乐天、知足，

虽然她的人生很艰难，但她从来没有告诉我“人生不值得”。妈妈对我幸福的观念影响很大。我和爸爸不说话的那十几年，她在夹缝中求生存，我从来没有听她表达过负面情绪。
她的人生可你90％都是不幸福的，赖以为生，让她继续在跟糟糕的家庭里硬撑着。这让我觉得，应该要把那10％，扩大到90％。
我每天最幸福的，就是自然醒的时刻，窗户射进来的阳光刚好照到我。对我来说命的裂缝出现了，感觉很幸福；因为如果没有裂缝，就看不见阳光。
——吴青峰