我的旧梦—咫尺天涯

虽然，只是在昙华林校区

那样激动的看着你，不顾一切的笑，我终于来了，湖中医，即使是误打误撞，即使是，我不属于这里。是不是老天觉得，我并不应该和你就这样擦肩而过，是不是老天觉得，当初我实在是太可怜？那样的执迷，却不能进入这里，那样的狂热，却不能属于这里

那个时候，常常借同学家里的外科学看，即使看不怎么懂也还是喜欢，还是去记；那个时候，很喜欢和医生聊天，对医生有着天生好感；那个时候，遇到医生护士就会问问，连周围人在学医的亲戚都不放过；那个时候，很喜欢收集药物说明书，努力去理解；那个时候，每次觉得自己很累很茫然的时候就看看《本草纲目》；那个时候，每次去一医就会忍不住的跑去看墙上的希波克拉底誓言；那个时候，喜欢一切关于医学的东西……可是，现在，看到以前那些医学笔记，看到以前最喜欢的医学书，心，不再是那种怀揣着对未来的期待的高兴，取而代之的是永成旧梦的痛苦，那个夏日的午后，一个人抱着《本草纲目》，手中熟悉的质感，却让人忍不住的想哭，于是泪水不可遏制的流，七月炎热的夏风，却在眼前幻飞成漫天的雪花。那是在祖母走后我许的诺啊！那是我年少的梦啊！那是支撑我高中最艰苦的阶段的信念啊！却因为我自己，就这样给毁了！没有一个人同意我学中医，没有一个人支撑我学中医，而我自己亦深知这条路的艰难与漫长，可是，我就是没办法死心，那个时候的我，很痛苦，明明知道自己现在最应该关心的不是这个，可是，一旦有时间就会忍不住的想，所以，我什么都不去想，一心一意的考湖中医，即使知道父母同意的几率很小，可是，我还是以这个信念去支撑自己。最后父母与我达成协议，要么过湖中医自主招生考试，要么考上本硕连读。可是，今年省二本高校自主招生取消，而最后的希望，也因为我高考的失误给毁了。所以，我知道，除了自己，我不能怪任何人，这个梦，是我自己亲手粉碎，即使是带着泪。我忘不了将志愿给班主任看的时候我和他说，算了，我现在只想将来就业了，那个时候，我是笑着的，可是，谁又知道我笑容背后的苦涩无奈呢？即使后来母上看我哭心疼，允许我改志愿，允许我填一个湖中医，但是，她希望我尽量不要把湖中医放在第一个。我又何尝不知道，一旦把湖中医，必走无疑。可是，一旦放在后面，结果还是会和没填一样，可是，我还是在最后的一点时间里改了志愿，改了之后，我最希望的不是第一二志愿录取，而是第一二志愿掉，让我到湖中医。可是，老天让我来了湖经

你在逗。。。。

这种学校真的好吗？

我已经没有办法改变，所以，在网上录取结果出来之后，我就开始学着去接受现实，强迫自己去忘记湖中医。其实我又何尝不知，老师劝我说湖经其实更适合，可是，我的梦，不是它

相伴的室友们知道湖中医对我的意义，遂一起进去。古朴的建筑，幽静的林路……不敢过久的逗留，因为我怕，我会克制不住自己，我怕我会把那些一直压抑在心底的执念释放，它们喷涌而出，渐渐淹没我自己。我怕我会以为，自己就是属于这里；我怕我会以为，我可以在那树影下读本草；我怕我会以为，我可以在这里辨认草药，知道什么是五味什么是苦丁……原谅我，我的旧梦。钻心的痛，我知道我的梦在眼前，可是却是早已经远在天边。有谁懂那种痛啊，明明咫尺，却胜天涯！现而今，梦在天之涯，我却地之角，是我站在你面前，我能看到你的美好，我能触摸到你，我却不属于这里，不属于我的梦……来到武汉之后，最想去的，不是黄鹤楼，不是东湖，而是你，我的旧梦。哪怕是不属于这里，也要来看看我魂梦来过一次又一次的地方，如果可以，我希望，自己能够放下，希望自己，可以死心，很残忍，但是，一直梦杏林却不能去学，更痛苦，可笑的是，我现在宁可痛苦，也忘不了你。

我知道那些曾经强烈反对我学中医的人是为了我的未来考虑，我不能怨他们，也没有资格怨他们。因为，最后的决定，其实还是在我自己，所有的所有，都是我自己权衡

况且，事情已经如此，那就随缘，这条路是我自己选的，那么，再不喜欢也得硬着头皮走下去。其实，也不是不喜欢，只是，我的喜欢倾注在了杏林。到过湖中医昙华林校区之后，给母上打了个电话，说，我来过我的梦了，它就在我眼前，那么的真实美好，我能触摸到，但是，我留不住。没有哭，但是，母女连心，她感受到了我的痛，晚上看到她的说说，“女儿的梦就是想上这所大学 是我阻止了她 可能以后都会恨她娘亲 我也后悔了 我现在只能说 宝贝对不起 是娘亲扑灭了你的梦”。谢谢你，母上大人，谢谢你懂我的梦谢谢你懂我的执着，但是不要愧疚，路是我自己选的，不能怪任何人。还谢谢那个一直默默地关心我的人，虽然你试图使我死心，虽然失败，可是，谢谢你曾经想过陪我一起学中医；可是，谢谢你在我很痛苦的时候安慰我说：没事，以后有时间了你尽管看医书，我给你当小白鼠；谢谢你。

湖中医，我咫尺天涯的旧梦，我来过了。谢谢你，盛放了我的梦。

呃…你来了肯定就不这么想了。。。杏林，也许每个人都有自己的命吧，谁能反抗呢？