嘿 笨蛋 你肯定都不记得了 但是也没关系的 我记得呢
知道吗 我这样的烂脾气阿 你还是我第一次主动加人噢
之后其实心里蛮忐忑的 因为我不知道你会不会拒绝阿
哈哈哈哈 好拉好拉 我承认拉 我那些高冷就是怕丢脸麻
我觉得 怎么说 就是很不可思议吧 这样好的女人
怎么也应该是众星捧月的才对 想来能做朋友足矣
当时自己的心态就是这样一种状况阿
其实我一直都是这样吧 因为怕被拒绝
所以我觉得没太大把握的话 宁可沉默

宝贝最爱的老婆大人 宝贝觉得有点累 那就先到这里好不好 我去躺一下 离傍晚的行程也还有好些时候 想来也足够了 搞不好一会儿还可以再继续记录一段呢 你呀 等我全部记录完了给你看的时候 你不要觉得生气好不好 恩 说不定那个时候你已经不会因为这些生气了也有可能噢 那个时候搞不好已经有别的小家伙你想要去关心去管着去宠着了阿 嘿嘿 我知道你一直没有安全感所以就没有跟你提起过 其实我也没有阿 可是你不记得了好像 恩也不能说不记得了吧 或是不在意比较恰当吧 一边整理聊天记录的时候一边觉得好委屈 不信你自看看我们最近的对话 你有意的逃避有意的疏远我又不傻 怎么会感觉不到阿 怎么说呢 但愿吧 我也不知道未来会怎么样 所以才决定记录下来 就算对你来说不重要 至少我讲过的话 我没有失信于你 我没有办法替你记录25岁以后的每一天 因为你没有给我机会让我参与 但是我可以记录你和我一起共同经历的这一段 多少也算是你我人生经历的一部分吧 现在我会跟你客气会跟你事事不提样样不问 你又怎么会不清楚缘由呢 我说过 不想听到谎话最彻底的方法就是不要问 和不想失望最好的办法就是不去期待同样的道理 傻小孩 如果这是你在委婉告诉我 希望我主动提出来离开的吗 我不知道 不想问也不敢问吧 其实下午和你说 一辈子都做你的小宝贝好不好 意思是说 这一生都做你宝贝 你可以重新去找爱人 我也是 以这样一种方式维护这份情谊总好过爱到最后情难收人难留的好吧 不过你别误会 我才不乐意呢 我根本巴不得你一直一直都只是我一个人的老婆阿 可是诶 最近呐 我是越来越感受不到自己的存在感了 我不觉得你很需要我 我更不觉得你很爱我很关心我 我也感受不到你有在为接下来两个人共同生活在一起这个目的而有所改变 这样一想 我还真的蛮灰心 记得阿 你要记得我说过的 将来有一天我如果离你而去或者你的世界找不到我了的话 绝非我抛弃你不顾独自远行 我若离开必定是因你没有让我知道自己存在的必要或价值 人麻 将心比心的都是 爱是两个人的事 善待爱人也是相互的 我对你好关心你爱你的同时 我也需要爱人关心我对我好爱我阿 怎么说 爱都不是单行道 愿你早日明白到才好 我不愿用自己的离去来换取你的成长 至少此时 我仍然爱你 这些爱也都很诚恳 只盼你切莫将爱消耗殆尽

翻身下床冲到桌前打开电脑 趁开机的空挡匆忙打开水龙头用凉水清洗脸 好迅速清醒过来 再抓紧时间刷牙 完成以上动作之后分秒必争之势狂奔到电脑前 迫不及待想要记录下来这一刻 我担心时间分分秒秒流逝的同时 会将此刻这番掺杂很多说不清道不明的情绪一并带走 那样多可惜你说是不是?
哈哈 好拉 其实都不是一件什么了不起的重大事件 放在普天之下大多数情侣身上或许这只是一件极其普通甚至微不足道的一件不算事儿的事儿 估计也只有我这么傻又笨笨的才会这样异常不蛋定的来如此郑重其事特此发贴专门记录下来了吧 好了 罗里吧嗦的讲了两小段也没能具体讲个什么出来 哈哈 老婆估计都快看到苦笑不得了吧 哈哈 恩 其实也的确很微小的一件生活琐事而已 算不得什么 如图所示 恩 这通电话于我而言至少有两个意义
第一：这是老婆大人临睡前提出说想要我早上7点打电话叫你起床 虽然我知道这个微不足道的事件并不意味着任何 但是让我多少有感觉到一点点对我存在于老婆生活中了 我真的有超开心 虽然知道自己不易睡着 更知道自己睡梦若是中断带来的必然就是无法再合眼睡个回笼觉之类的 但我真的愿意 因为可以感觉和你没有那么远
第二：这是我人生中首次在自己的爱人需要的时间 给她做闹钟 打电话在清晨叫醒睡梦中的她 先从只有爱人接通电话后继续睡去的呼吸声 恩 和从前睡前多次陪着自己从躺下到安稳入眠的呼吸声儿一样 于是心里也觉得好安稳 整个清晨开始心情就变得超级棒 哈哈 恩 接着是传来爱人迷迷糊糊的短暂呢喃 然后自己哭笑不得既觉得瞬间充满无限宠溺的心情恨不能搂在怀里紧紧抱着以时间已到又不得不接着唤着爱人的昵称 直到爱人醒来为止这样一种好纠结矛盾的心情 但不论是哪种都让自己心里充斥着满满的安稳感 虽然在傻小孩听着呼喊声直到不耐烦翻身继续睡的过程中顺便挂掉电话 我竟然也没有觉得有丝毫生气的情绪滋生 只觉得 唔~ 这个傻小孩怎么会可爱成这个样子!!毫无抵抗力好不好!! 哈哈 心里狂笑一会儿 闭着眼睛摸出手机 继续再次打过去 讨厌的彩铃没有持续很长时间 电话另一端传来傻小孩慵懒的声音告诉我她醒了 听到这句话瞬间心里松了一口气 于是困意涌上来 或迷糊或呢喃着跟傻小孩问候了一声：老婆早安 原本打算丢开手机继续眯会儿来着 实难忍住想要听见她声音的渴望 继续闭着眼睛和她讲着电话..
本来是一件很美好的事 但是那个可恶的家伙!!你敢不敢拿一次打电话别逗我!!不把我逗的脸红耳赤心里就很不爽是不是!!哼 混蛋家伙!! 虽然我承认 被你逗到脸红耳赤的自己 心里也充满了超多快乐的感觉 但是我警告你噢 再逗!你再逗!你再逗我就把你吃掉!
哈哈哈哈 真是一个愉快的周日清晨呐 恩 听着爱人的呼吸声儿入眠与充当闹钟的角色叫爱人起床这两件有些类似又并不相同的事情 怎么说呢 我觉得真的是一件幸福感满到爆棚的事情阿!!
喂!!老婆大人 你呢 你也有和我一样的感觉吗 有没有让你心情也因为听着我的声音渐渐醒来而让你很愉快阿?我猜猜看好不好 恩 我猜你也多少有些和我类似的感觉对不对? 哈哈 真好 认真算算时间 大约差不多一个月了吧 从九月末27.8号开始 就一直闹腾的厉害 你消停了换我开始闹起性子耍起脾气来 认真算起来好像这是近一个月时间以来 最觉得愉悦的时期 真希望一直愉悦下去 不要再互相闹别扭赌气了 那种感觉真的糟糕透了
宝贝老婆 宝宝的老婆早安 好爱你!!

唔 隆重介绍一下图中出现的那位小丸子朋友 严格意义上来说 她应该算做是我们彼此相得以走近的小红娘 她叫林林 东北的 21岁 狮子座 这些便是我知道的关于她的全部信息 不过不重要 虽然后来她不知道何故忽然消失不见了好久 也因一次事件我将她删掉 想来再是无法联系到的了 也没关系 只是觉得很感谢她当日一时善举 让我在茫茫人海如此偶然和你遇到 这样说来像是天定的缘分一般不可思议 又觉得如此奇妙 哈哈
和你相识不久 我就对你喜欢上 这一点你是知道的 我说过多次 当时没有和身边的人提起你 因为还在初期 谁都不知道未来是怎样 也只好跟林林这位特殊的网友发泄情绪 她也很早得知我对你萌生好感 多次催促我向你告白多次给我加油打气 我胆小麻 害怕被高冷的像冰块似得你拒绝 然后连朋友都没得做 就一直不愿意 但是就像我跟林林说的那样 这样的遇见已经不可思议了 能不能在一起或许彼此能决定 但是可不可以长久走下去 我只说尽力 最后还是交给上天做决定
那日睁开眼看到你的来信 让我欣喜雀跃好久好久 真不敢相信 平日里谨言慎行理智万分的你 竟然也会和我开着如此俏皮可爱的玩笑 让我不禁莞尔 笑出了声来 哈哈 这样的你真让我大开眼界 哈哈 你说说你呀 怎么可以可爱成这个样子
恩 我在 我在的 一直在 我一直在的

哈哈哈哈哈 这个这个 我一定要贴出来 倒不是为了炫耀任何的目的 恩 只是这天早上的这件事的发生让我惶惶不安了整整一天 因为伴随这位原本是牵线红娘突兀的告白一同而至的 是你的消失无踪影
在得知你贴子删掉的那一刻 我随着你一同删掉自己的贴子 纯属赌气行为吧 哈哈 看吧 就说我很二逼的个性麻 但是这种二逼也绝少人得以看见 向来只有一个 现在这个人是你 也愿一直是你 但不苛求
恩 就像我回答林林的话一样 两个人格思想完整独立的人 没有谁吃定谁的说法 若是相处惬意 自然互相吸引 也肯定会一同前行 不必费心讨好 更不用费力抓紧
始终觉得 每个人生命中真正珍贵值得爱惜的一切 从来都是那些无须自己劳心费力的 因为你视之珍贵的同时 对方也当如此 力的作用都是相互的 双方皆如此 自然走在一起 当然 我愿意做被你管束被你霸占全部的傻瓜笨蛋 因为在爱人面前 我无须聪明 做个傻瓜有什么不好呢 你开心我也觉得乐意 哈哈

我又来更新贴子了 我想用所有我能够更贴的时间来尽快完成这件事 毕竟趁记忆还新鲜没有模糊 我怕时间太久会记不得了
我说过阿 若相片有日褪色 我便在这文字里给你 怎么说也说各自人生中的一段经历吧 也是你我共同参与的第一段经历 虽然不知道未来如何 但是有过就已经很好了
如图所示 为何特意来讲述这样的事件呢 是我忽然觉得 呃..我那个温柔体贴对我宠爱有加的老婆大人不！见！了！
天地良心 你看看 你看看 刚开始那会儿吧 我也是睡着了忘记盖被子 醒来跟你撒娇 说觉得很冷 你是各种嘘寒问暖 各种哄着我去吃药 各种宠着我的性子 怎么现在就变成了直接开骂了！
虽然 呃.. 虽然我承认 的确是这样的感觉更真实 也表示两个人的感情更随意了 没有像最初那样诸多客气 诸多忍让 明明惹自己生气了吧 还都自己憋着 耐着性子去哄 明显这样才是很熟悉的两个人在一起的状态才对麻 可是我亲爱的老婆大人 你看看阿 我觉得吧 这女人偶尔还是要温柔一点点的 是吧？不然的话 你老这么凶 搞不好哪天我就被外面的哪个小狐狸精的献媚温柔给打动了怎么办？
呃.. 当然是开玩笑的拉 我没有那个胆子好不好 开什么玩笑 这事儿我要敢背着你干了 估计我也离死不远了 你说对不对？就算我的老婆大人不是特别温柔的 又怎么样呢？是不是？我喜欢就好阿 只要是你自己的本性 不论是怎样的脾气性子 我都爱
恩 老婆大人 即使有一天 你年华老去 风采不如往昔 我也会爱你爱下去 只要你在我身边一天 我便会爱你一天

老婆 此刻想必你是已然进入睡梦中了吧 梦见什么有趣的事情了吗 或者那些往日里时常和我提起过的那些 梦中醒来让你心酸到掉眼泪的噩梦可还有烦扰你吗 你之后的某一天看到这一段的时候 能不能别发火 最怕你生气的样子了 那意味着我死定了 哈哈 别人可能不懂我为何如此说来 你肯定知道对不对 此刻已是深夜两点多 而你规定的不许我超过一点还不肯睡觉 就凭这一点足够我挨骂了 我发誓噢 真的有乖乖躺下也已经盖好被子了 和你打通电话开始 就乖乖照做了的 我没有撒谎 你知道我在你面前撒不来谎麻
我是翻来覆去的怎么都睡不着阿 听着电话那端的你传来平稳均匀的呼吸声儿 也让我觉得心里很平静 这样的时刻总让我觉得异常幸福 呃.. 准确来说是觉得很踏实才对吧 你知道的 夜里我总是难以安眠 心里也老觉得空荡荡的 每次跟你打着电话 哪怕不讲话了 只是通话中的状态 我就可以睡的很好 也会安然入睡不再触碰电子设备那些 我总是睡觉不老实 这一点让你觉得特别头疼特别火大对不对 我知道的 我也不是成心惹你生气不听你话 这不你让我乖乖关上电脑回房间躺下睡觉 我也都听话照做了的 你不许生气不开心好不好 我最不愿意你不开心了 我阿 就想你整天乐呵呵儿的
老婆 你身体都还有些什么毛病阿 你能都跟我说说吗 我这得赶紧增肥了 刻不容缓了都 你呀 真的太不让人省心了 诶 把我愁的..

前面两条好像都是在讲打电话这件事 索性干脆再来一条好了 之后我想还是按照时间顺序来记录比较好 毕竟要和这篇贴子的名字相互辉映才对麻 既是回首来时路的每一步 那么就按照我们的发展顺序 一点一点来记录这样毕竟妥当 将来或是你或是我自己又或是我们一起来回首重温往事的时候 好歹也算能看明白吧
这张图 我一直都保存着呢 准确的说 是与你相关的所有 我统统都保存着呢 就怕哪天怎么着了之后 自己想念这段经历时还能有些东西证明曾经发生过的真实性吧 你删了好几次 不用问 肯定是没有了的 嘿嘿 你呀
恩 这是我们确定关系的第二天 你下午陪我很久 那天刚好是你从南京回上海的日子 一路上都在和我聊天 各种零碎散乱没有中心的胡侃着 下午约莫四点左右你告诉我临时有要紧公务需要处理 你说我若是想你了可随时同你电话联系 并不会打扰到你 这话着实让我心里温暖了一把 我知你这话语中的满满诚恳 但我非无理取闹之人 怎会在你置身于公务中的时间段仅为一己私念而擅自不顾其他便做出那般行为呢 再是不舍哪怕思念将自己点燃到完全也不可那样任性妄为的才是
六点左右你告知我 已处理的七七八八 但晚上与客户约有饭局 我让你饭局快结束前告知我 便于我停下当时手中的事 专心给你打电话聊天 然后怀着颇为忐忑的心情待到天黑完全的九点多左右 你来消息说已结束饭局 我当即停下当时正在进行中的事物 拿起手机下楼一边在花园四处转悠 一边拨通你的号码 坦白说 我已有许久时日未曾感到那般紧张过了 恩 你没有看错 确实是紧张 用琼瑶阿姨的小说惯用词汇来讲 便是小鹿乱撞了 哈哈 别看我平日里各种云淡风轻 各种开朗外向 其实那些个高冷也好开朗也罢 在喜欢的人面前统统都只是在掩饰自己害羞紧张的伎俩
通话之后回来家里 你还记不记得 我和你讲到说 在那通电话里 我亲口用声音的形式讲给你听的那句：我想你了 短短四个字而已 但却让我眼眶微微湿润 或许你会觉得讶异 甚是荒谬吧 如此简单平常的一句话 怎可有如此剧烈的情绪反应呢 似乎我在夸大其词故意说这些个情话讨你欢心吧 嘿嘿 你呀 还真的别不相信 是真的 说这句话的时候我深呼吸好久 一直在平复自己的情绪 讲这句话的时候声音或许微弱到只好你听得见 然而这句看似简单到不值一提的话 却是我许久未曾亲口对谁讲起过了
这样简短一句想念何故让我眼眶不禁湿润 恩 我告诉你阿 是因为呢 我心里既觉得很幸福 因为我常年孤独生活的时光岁月里 终于让我遇到一位自己诚心挂念的人了 此人便是我余生唯一的爱人 我还觉得很满很满 我没有少打一个字 就是一个满 不是满足 你知道我心里空荡荡的已经很长时间了 你的出现让我对你有了牵挂 这些个想念虽然是苦涩的 但总也好过无人可想无人可念吧 于是那一霎那间 自己的整个心都感觉满满的 谢谢你带给我那样的感动与温情 时至今日 我亦无悔
挂完电话后许久时间里 脑子里一直是你电话里传来的笑声 清脆悦耳 至少于我而言便是如此 听到你灿烂的笑我就有一种好像春天到了 漫山遍野的油菜花儿开了似的风清云朗 说不出的惬意与欢喜 于那时起我便在心里暗自决定 一定要好好善待你 尽可能的让你的笑声持久下去 不受分离的苦恼 许是从那时起 我便心疼你胜过心疼我自己了吧 我也不知道呢 在我眼里 不管你有怎样的缺点或者过往曾经 统统都不值一提 你就是我余生愿与之共度的唯一的伴侣 我的爱人

恩 这是你不见了之后林林来找我 第一次是问我要你的手机号码 说是在杭州某医院好像看到一个人极其像你 一个人大晚上的之后就不见了 我自然是不肯答应她将你号码泄露 虽然知道那并非你主要号码 但始终觉得怎么也都是你私人电话 随意告诉一位我并不清楚的网友 是一件极其危险也非常不尊重你的事 她缠了我好久时间 我也未如她愿
虽说跟她讲话理智不减分毫 其实心里多少还是蛮担心你 只是当时与你认识时间并不多长 贸贸然打你电话担心会造成不好的印象 思来想去还是忍住了 只是给你发来短信 以自己为题顺便关心你几句 发出短信之时便真的未曾想过你会及时回复我任何 因为我想的是 你若看到了或者若方便回复的话 微信定是看到了的 微信尚未回复那么短信的反应同理 不会有什么偏差 只是实难忍住心里的挂念 还是发出了那条短信给你
那一夜我未曾合眼过
之后一日林林再次找到我 说确定碰见的那人是你没错 因为她上前询问你来着 还缠着你说了好久 于是她便一点点的告知我 她与你碰见的过程 包括你们聊天的内容 我也尽可能的让她回忆起来讲给我听 她讲的初期我第一反应便是 呃.. 可怜的四二 本来身体就不舒服 还要应付这个烦人的家伙 真是有够辛苦吧 哈哈 当然我保证 当时肯定没有丝毫玩笑的成分 只是现在回想起来 再打出来这段的时候 真的觉得 很好笑 哈哈哈哈哈
当时我一心紧张你的身体 问林林详细情况她一概不知 真是急的我不行 她告知我又见你一人神情颇为疲惫夜深出现在医院输液室的时候 我眼眶里不自觉的竟噙满了泪水 满满都是一些个担忧心疼之类的情愫 却无法说出来一言半语 心里暗暗骂道：这个笨女人 真是够蠢 怎么会累成这样子..
原意都曾想过找医学院朋友帮忙 刚好有在杭州医院工作的 然后再一想 别人问起我 跟我是什么关系阿 我老婆吗? 我便不知如何答复了 后面就完全被林林的话吸引到全部注意力 生怕漏掉丝毫 不过这个可恶的林林真是 弄的跟问答题似得 半天讲不到重点 着实让我恼火不已 林林说问你会不会来找我时 你答复的那句话 真真儿是让我苦思冥想了许久时间 心里隐隐有个答案摆在那里 却不敢走进承认 始终觉得不敢相信 加之林林问及你眼中的我是何种模样时 你答复的那个词：善良
让我更加徘徊不已 不敢确定心里那个若隐若现的答案 因为我的概念里 爱情里面若是出现善良之类的形容词便是等同于好人卡了 虽然我极少几乎从未得到过这个东西 但也是知道它存在的 我害怕于你眼里的我便是一个对你良善并无恶意的坏人 仅此而已 更不敢轻易跨出那一步 担心自己想太多
第二个夜 我仍未曾合眼
从你消失不见起直到你回复我信息那天 我一直都未曾合眼 因为我担心你若是深夜回信我若在睡梦中自是无法及时看见的 虽然没有想过你会和我讲什么内容 但哪怕是一个表情 只要是你发来的 我统统都极其不愿错过任意一条 我说过无数次的这句话了 你真的好厉害 那时候起就一点一点的占据了我的心 让我不自觉为你牵挂很想疼惜你..

恩 图的顺序不大对 反正你我能看明白就成 别要求太高了麻好不好 哈哈 这一夜是你无故失去联系后回来那日 恩 准确来说 是八月九号晚上十一点左右 你第一条回复我的 是那条短信 我不知道如何告诉你当时看到手机短信提示你的信息后自己那种欣喜若狂的感受 诸多情愫掺杂在了一起 有如释重负的愉悦 有思念之情得以慰藉 有担心之意总算落了地的放心 等等情绪 颇为繁杂 说来也是奇怪对吧? 明明相识不久 严格意义上说来就只是一个颇为欣赏甚为入心的一个远方网友罢了 究竟何故让人如此牵挂不已还真是想不明白 这明明就不是自己这些年来的脾性才是 平淡如镜甚少波动的心情居然被这样一个尚未见面不甚了解陌生如网友的你轻易牵扯着走了 既然找不到一个合理的缘由 就借一句用烂了的词解释吧 恩 缘分
当时言语之中透露出来的些许关切之心也不知道有没有被你感受到 那绝非普通网友之间应有的牵挂与情分 倒是有种说不清道不明的情愫暗自生长出来 当时自己竟尚未察觉 只想着说你平安无事就是万幸了 还能与你三言两语闲聊一番颇为感恩 倒也不是没有想过和你更进一步的怎样发展 确切来说是不敢想而已 因你我身处不同的两座相隔几千公里的城市 各有其事 虽说现在交通发达 要见一面并非难事 但到底不是真正可以生活在一起的阿 于是便只敢当你是自己苦苦寻找这二十多年来的精神伴侣 不敢贪图更多 我是一早在自己那篇贴子里便表明过自己的态度 决不接受异地恋情的 因深谙其中苦楚 也知道坚持到最后开花结果的实在太少 经历颇多之后的自己只想找一个 互相浅浅喜欢 性格观念颇为合拍的一位品性良好的女人 度日罢了 实在不愿再如年少时期那般轻狂为爱痴傻一番 于我而言着实是一件颇为劳心的事 宁可远远躲避着不愿深陷其中
只是阿 时事的发展向来不会如人所愿 总是会走些让人淬不及防的路途 也不知道结果是好是坏 一旦走上了便再也没有回过头重新走一遍的权利 时间不可倒退是其一 自己内心不愿意是其二 是的 我不知会遇到你 但是我也真的没有想过掉头走 如果给我一次重新选择的机会 我一定还是会毫不犹豫的选择和你遇见 和你在一起 不论将来如何 我想对得起现在 将来也许我会后悔 但是总好过将来自己遗憾吧

那天林林突兀的告知我一个她偶然得来的消息 说是你大约九月中旬左右便会离开 恩 离开国内要去美国似乎 是居住在美国的意思 当时的我听到这个消息的时候 通俗些的话来讲真是灰心到了极点吧 怎么说呢 茫茫人海好不容易遇到一个对的人 偏偏又是在临近分别之前的日子 不知上天为何跟我开这么大一个玩笑 让我不知说什么才好 正如林林所说 知道她与你并无任何联系方式 于是将心里那些急切的情绪分享与她 仅仅单纯作为与人分享之意 那日成都的天气看似明亮但着实明显感受风吹过的清凉 心里憋闷不畅 坐之独饮时你难得的在平时甚少与我联系的时间发来消息 忽然说起想要听我声音 让我讲句话给你听 急忙平复情绪 怕被你听出来自己声音些许颤抖的样子 着实辛苦了一番勉强压抑住自己的悲伤心情 不愿被你察觉 虽然至今我也说不上来是为何 就是觉得不想让你知道 不愿让你知道 或许还觉得 不该让你知道吧
当时心里想着 幸好未曾讲那句话说出口让你知道自己对你的感觉 如此一来你也只好当我是个颇为合意的朋友 将来闲暇之时想起 还能聊聊天随意说几句 不至于心里有了些挂念牵绊住你已决心前往的脚步 那些话就让它们沉淀在自己心里面吧 今生或许再无机会向你说出口了 虽然自己也多少察觉到你待我的方式似乎与那些所谓的高冷不太一样 不是有这么一个说法吗 一个人喜不喜欢自己 其实每个人心里多少都是察觉得到的 只是看自己愿不愿意而已 那么我的感觉告诉我 你也一样对我有些许好感或是在意吧 反之同理 你也一定察觉到我对你的感情远远超出一个网友或者朋友之情的对不对
当日林林再三安慰我说 或许只是去一趟有点什么事之类的 但肯定会回来的 毕竟去到哪里始终没有家里好 我权当安慰话听过便算 就像我告诉林林的一样 时间这个东西虽说不具备任何力量 最终改变了的皆是人心本身 不可怪罪于时间 于我而言亦不敢言等待这个词汇 谁都不知道将来会发生什么事 会遇到什么人 会做出怎样的决定 讲出口的话便要去做 若你要我等 我亦甘愿待 那么对你而言将来究竟是好事还是坏事 我并不知道 我不愿以任何形式将你束缚住 始终觉得缘分由天定 若是我的不管你去哪里最终也会回归于我身边 若命中注定你我皆只能擦身而过纵使再多承诺到最后皆只为用来打破而已
嘿 你说的 时间要有多温柔 才能不把人心褶了皱 我说的是 时光在走 人心在瘦 这样的两句话任何时候看来好像都颇为伤感 恩 我不喜欢 从前独自一人时 此类语句确实极为触心让人不由感慨一番 但遇到你之后我便没来由的开始排斥起这类语句来 始终偏执因为深知自己个性 在爱里从一而终向来是最擅长的一项本能 所以多少是有那么些厌恶这样的话的 于我而言 十年如一日善待同一人 并非不可能之事 甚至连难事都算不上
这样对待爱人未会改变的脾性若时日长久以后也不知你可否会感到无趣
如此愚笨的我 你要不要余生相伴不离开呢

这天的聊天主要有两点 你听我慢慢讲给你知道 或许你已知或许不知 不要紧的其实 我一点一点的说给你听 这段感情里我一路走来的心路历程 嘿嘿
这其一：我忽然想把心里的故事讲出来 恩 更确切来说 是讲给你听 那些事一桩桩一件件压在心上太沉太重 以至于夜里让我辗转反侧极难入眠 不知为何 你就是让我有一种信任的感觉 说不清道不明其中缘由 归根结底大抵类似于世人对待所爱之人的那种毫无理由的相信吧 如此我忽然好像有一点明白某作家写的那句：若有天全世界背叛了你 我将于你一起背叛全世界 也决不负你
从前颇为年幼之时便听过这句话了 但其中滋味实难理解 直至遇到你之后 忽然感受到了类似于那句话的情愫 于我而言当时的你 所知甚少 亦包括不明朗的暧昧关系 不确定的未来 以及不可控的发展趋势等等让人实难心安倾付自己全然相信的人 我就是那样 没有原因的信了你 那天夜里含着泪一点一点的讲故事给你听 过程中不难想象其中艰难 毕竟都是伤到极重的过往事件 桩桩件件皆为自己切身体会的真实路途 每讲一点等同于将自己的伤疤亲自揭开一次 怎会不疼不痛呢是不是 但我就是很想告诉你知道 不明为何却不愿隐瞒你任何 那天夜里自己由心而生一种极其深刻真切的渴望 便是你的怀抱 觉得你的怀抱定能如我所想要许久的一样那么温暖 也一定是可以让我感到安心的地方 那是一个能让我一靠上去便能脱下防御变回小孩子的怀抱 那是一个我一靠上去就能安心睡到自然醒不会中途被噩梦惊醒过来的地方 那是我想余生里都能够陪伴左右的地方.. 谢谢你 真的谢谢你 在那些个夜里自己独自煎熬的时间多少给予我温暖安心的感受 哪怕时日不多也真的好感激
这其二：便是我那温婉淡雅的四二蜕变为霸道言辞犀利的转折点 从那以后我便患上了一种后遗症 就是每当你说出那句：答 我便难以伪装 心慌难安的跟你服软妥协 这究竟是为什么呀 苍天 我至今想不明白 按理说只身出来社会闯荡多年 亦投身于这行几年光景 早已锻炼成一副泰山崩于前而面不改色的淡然与理智 怎会被你这个傻小孩儿给活活弄成这样子了!!人都说正常反应 因为我在乎你 紧张你 所以才会心甘情愿被你吃定 但我就是不懂为何当日不知道你是否将要离去之时还是难以镇静 这算是电视里演的那种情到深处难以自制的状态吗 若算是的话那我真的比所有人想象的 都更早一步陷入这水深火热的爱里阿 那将来不论如何自然没有丝毫责怪你埋怨你的缘由 一切皆为自己心甘情愿的阿 借你的话来说便是 你情我愿 何来埋怨 可对?

这一组照片说来话好长 你回来后的第二天 适逢我身体受凉发起烧来 睁开眼睛就摸手机想和你说话 有句话好像这么说的 不知道有没有记错：生病了知道谁最爱你 喝醉了知道你最爱谁
嘿 我酒后想找寻的人是你噢 恩 病重期间也特别想要你的关心 虽然无济于事病情不会好转 但是心情没有那么糟糕了
呃 不和谐的补充说明一句 那个老婆大人阿 其实从那会儿起我就应该有觉悟 应该清楚您吧 跟温柔俩字儿着实不太靠得上边儿 不然怎么说恋爱中的人智商负数呢 当时我还特享受着您心疼的责骂什么的 呃当然 现在也很享受 必须的 没异议！
你肯定不知道吧 又或者你知道的 你的那些个关心在意真的是让我感动温暖到无以复加 无以言表那些个感激感恩还有好多好多的感动 对我来说 甘愿被人管束便足以说明这个人与我而言的重要性
那会儿你三言两语间满满都是对我的挂念担心惦记之情油然而生 我亦是感觉得到 我不知道你是否和我一样的感受 但我的的确确深感欣喜 毕竟是我喜欢的人呐 她对自己表现出来的种种 实难无动于衷的呀 你曾说我的一言一行都轻易牵扯着你的心情 我又何尝不是呢 你的三言两语常常令我感动到眼眶湿润
恩 那天夜里临睡前我可怜巴巴的对你说 能不能不要忽然消失不见了？你突然离开我的视野 自己这颗心也被你扯走了一大片 虽然是有那么点儿肉麻的话 但句句肺腑 找不到你的踪影 不知你的境况我真是觉得心里空空荡荡很是不安呢 你那天应许我不会再忽然不见让我找不到让我为你那般担心牵挂 你呀..

嘿 见信好
瓦伦丁 百加得 轩尼诗 没月光的夜
一只钢笔 信纸 烟盒 笔记本 打火机
我大概夜晚时说的最多
我曾把白鸽看成海鸥 把河潮看成汪洋 把未来看作你
世间众人并非善男信女 你我并非痴儿怨女 几言保重 便各自天涯
初始误以为盈握宿命 自以为已赢得全局
当年的杀伐四野与君共存亡种种誓语在后来
逐渐都湮没在孤烟里 这样想来不免伤感但留不下
来日待到两鬓雪白 日归西山时
眼中暧昧情愫尽数消散 方知遗憾
纵使我满身尘嚣 纵使山高水长
你在我命途中燃过的那一桩浴火
俨然是我眼中难能可贵的珍贵磊落
还望你安好以及 最好还能知晓 我之于你这番情愫的不易与真诚
当然最好知晓不等于必须知晓 就像是体谅并不等于是原谅一个道理