开个篇吧。我也从来没有这么认真过。至少只为你认真过。你真荣幸。
有一段时间我想忘了你，单恋下去实在是一种摧残。于是不联系，乱交闺蜜，了大一的作媳妇儿，以为这样就万事大吉了。
蛮逗的，7天时间就分手了。我看到了一个都快忘了自己的自己，在对待一份不真诚不纯粹的感情上，是多么的自私和分心。
我慢慢发现，我泪腺可以为之倾诉衷肠的那所谓的爱情，不过就是一种“小蝌蚪找妈妈”似的依赖，我真心喜欢一个人，但却不知道怎么去对她好。以前看到的什么PUA什么冷冻打压社交认证学得倒是不错，可我缺乏最基本的对待爱情的态度和负责任的行为。爱情是需要付出的，需要你绷起神经时时刻刻为她着想，需要你放弃单身思维接纳另一个人的出现，需要你留意她的零零散散，而不是挖空心思想怎么让她留意你。
很显然我走错路了。每个人都能看到我的喜欢深沉强烈，但甚至我透过自己的眼都看不到我对她做过多少付出的诚意。
走在一起的时候我跟她说别忘了当年我可是追了你很久了啊，她笑笑说你那也叫追？
自始至终，我迷恋和人暧昧不清的感觉，迷恋跨越陌生界限寻求刺激，不知爱，也不懂爱。
今晚回来，我才这么想。我还是按着一个人的思维去跟很多人相处的，即使他们对我很好。
我花了很多功夫去看自己，打理自己，这样可以感受到一丝丝的爱吧，爱自己才能爱别人不是吗。
这个学期到目前为止，我跟你一直很频繁的联系，都能感觉得到咱们俩的举止越来越亲昵。昨天弄完节目9点多回去，旁边有路灯我左边还有女生靠着，你居然挽我的胳膊，真的我有5秒的时间没有反应过来，因为也牵过手搭过肩，一开始就以为那是很普通的接触，后来回过神发现不对啊这是挽胳膊啊，这TM的是挽胳膊啊。。我不是刻意掩饰，当时我心里只有舒服的感觉，激动似乎也有，但是说实话，很少。也许是理智一直存在着，也许那该死的单身思维仍然占据着意识，我仍然开着玩笑把你说的很模糊的话也当作玩笑，一起吃饭，一起回宿舍，啥事儿也没有。事后回忆起来，我是真淡定啊，搁两年前，哥们早就表白100次了。
也许我该陪你去长沙的，你让我体验两个人的生活，也许接受了那种不习惯的感觉，我能变得成熟起来。不再马马虎虎，不再自以为是，我很缺乏生活经验的，而这方面你是我的老师，一个能让我区分现在和中学时代感情的老师。
即便这个时候不适合再去叨扰你，挂念你，想着你，追求你。爱情是非理智的冲动，过几天平凡的日子就冲淡了，只是在这一刻我无不怀念我们过去的点点滴滴，我恨我自己的颓废，恨自己的不自爱，更恨没有早一点认识你，也许生命会有不一样的色彩。也许，就能感受到把心交给对方的感觉了。
我还是挺喜欢你的，一直都是。而且，不必再证明什么。
晚安，LHW，我真矫情。