也算是二十年来第一次一醒来有一种被世界抛弃了的感觉，真是弱爆了今天。

想要执着　反而磋跎
越是等候　反而越是错过
找到成就　反而堕落
越是温暖　反而越是折磨
寂寞　太多寂寞
反而喧哗　拥挤着我
自由　太多自由
反而想作笼里的野兽
而你　是否看穿了我
看穿了我　假装的冷漠
而你　是否害怕着我
反而带走属于我的温柔
看的清楚　反而朦胧
越是了解　反而越是惶恐
保持沉默　反而脆弱
-

冰块 还没融化 你在看表 我 笑的尴尬
你说 最近很忙 改天聊吧
那天 我在楼下 想了很久 想 你说的话
你说 爱情很窄 世界很大 (而我们应该长大)
就这样吧 就这样吧
我想我 听懂你 话中的话
而我知道那真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬
微笑 紧紧咬牙 给你祝福 你 自由飞吧
你说 温室没有 灿烂的花 (你总是很有想法)
就这样吧 就这样吧
我同意 可是我 泪如雨下
-

把发髻往后。人生苦短 及时行乐。爱自己。又可以回到每天晚上有人陪我跑步等我回家的时光了好幸福。

很享受跑步时刻的 幸福感 满足感 今天和日本外教散步了半小时 跑了起码大半小时 然后接下来的事情都特别美好 又回到了开学的状态。两个月前说好跑步的人都撤了 两个月前说好的每天陪外教散步练口语的人也散了 我还在。一个月应该够了。

四十分钟散步。

真的很冷啦！！我快冻死了！！暖宝宝已经开始用了

追求一个丰富的生命。妈妈说 年轻要拼。妈妈这么大年纪现在都还工作这么晚 为什么我还不努力。

有没有那么一个世界永远不天黑星星太阳万物都听我的指挥

每一步都走得好心酸，看完之前的帖子。

这阵子最对不起的就是妈妈，让妈妈担心，每天都给我打电话，每次都聊得不开心。妈妈说越来越不想和我说话了，好像变了一个人，一点都不像之前阳光可爱了，每一句话都是消极的，怎么把自己活得这么累，之前嗲声嗲气的特别温暖；妈妈说什么我都很反感，给自己太大压力，觉得自己什么都不好，把自己局限在永州这个学校的圈子里面，外面的世界很大，不该这样，老是太在乎别人的眼光，每天心情都不好，总是打电话就说自己这不开心那不开心，说我老是这样伤害自己 自己永远都那么善良很容易受到伤害，要有一个强大的内心，受到伤害要坚强。妈妈说不是责怪我，是心疼我，担心我，妈妈哭了一个小时，我也哭了一个小时，听见妈妈哭我很难受很难受。很难受。头晕厥了。关电脑。

我一直说最近真的真的好想猛哭一场，今天终于。最近真的真的有太多难过的事发生在我身上。我要照顾很多人的将来，所以，坚强。人生还有很长的路要走。总不能让你毁了我。

几天胖了八斤。

得让自己觉得累。年轻。太安逸。居然四点起来去晨练。佩服。