开始不知道为什么
后来发现尤其是在我的朋友跟我走时
晚上回家她要么不理我
要么跟我说话带刺
我只能哄着
说些半真心半玩笑的暧昧话语
相互管着对方
却没觉得有什么不对
殊不知
也许就从那时开始
我们彼此的心中
慢慢生出了对对方的
占有欲

我估计她那时虽然没想明白
但是对我也是有期待的吧
所以当我故意说我们是朋友时
她反应很大很激烈
直到我保守的说出你独一无二
她才又表现的欢天喜地
其实她的潜意识里
是也想我把她特殊对待吧
她会想跟我那些朋友一较高低
看！
其实我那会笔直的
对同样笔直的人也是有吸引力的！
是不是说明
其实我们这类人
真的是有相同磁场的？

我会当着她的面故意跟别人玩的很好笑的那叫一开心
然后偷偷观察她的反应
见她果然一脸呵呵的表情
然后再去使劲的哄哄
看见她眉开眼笑之后
再去逼问她为什么不开心
通常只有在这个时候
她才会松口对我说些她的真实感受
她完全就是个低智商低情商口是心非的死女人！！！
真搞不懂我为什么这么爱她
我到底爱她什么地方呢？
到现在我也闹不明白

我从不喜欢大吵大闹
我妈说我从小哭都不会咧着大嘴使劲嚎
我都是蹲在墙角边淌眼泪边哽咽
哭严重了就上气不接下气一逗一逗的跟要休克似的
所以我跟她吵架大部分都是冷战
三天小吵五天一大吵
吵架的原因五花八门
你给我回信息晚了？
好吧咱俩冷战！
你跟别人出去吃饭了？
好吧冷战！
你跟别人走不陪我了？
冷战！
我还不困你就要睡觉了？
冷战！
……

她是爱我的
这爱不浓烈
但深沉而长久

我们真的是完了
我们俩思维方式这么多年了也没磨合到一致
我的要求一直在降低降低
现在就仅仅只是到求关注的阶段了
她却觉得我还是任性
我是个敏感的人
我想要的那些关心和灵犀
她永远也给不了
她想要的那些简单
我也不知道我应该再舍弃些什么去换给她
所以
我们都有自己的想法
都不能为了迁就对方的想法去放弃些自己的东西
所以我们注定没有未来

我有我的骄傲
我有我的自尊
可是我为了爱你
这些我全都不要了
最后却连你也丢了
这些年
我到底在干什么

原谅我只能在后来的日子里故作从容的忽视你

每天都感觉好像明天就可以不喜欢你了

直到有一天
她有了丈夫
有了孩子
忙着她小家里的一切
丈夫的起居
孩子的教育和衣食住行
照顾老人
上班赚钱
我们就会变成她们的过往
对我们不再有感动
不会再有希望
依然会对我们无条件的付出
不计回报
但不能把更多的情和精力分给我们了
这就变成了
我们常说的亲情
这个时候的我们
只有两条路
要么接受不了她的转变她的冷漠她的不关注
受不了她的重心不在我们身上
承受不了这种退而求其次
那我们只有跟她们老死不相往来
不再关注她们的任何消息
全心全意过好自己的生活
要么
就真的做到祝福她
站在亲人闺蜜的角度
关心她帮助她
与她的老公成为朋友
做她孩子的干妈
当成自己的疼着爱着
默默的保护着那份情
小心翼翼的以另外的角度去继续爱她
不给她的生活带来一点点负担和麻烦
所以的痛苦都自己藏着品味着
痛并快乐着

我知道我们得感情已经被吵散了 已经回不到过去了 但我还是经常想到我们在一起的时候

我从没想过自己会这么爱你 所以也就任由自己去爱了 这一爱就爱的理智全无 不顾尊严 死心塌地 爱的走投无路 忘了我和你没有未来 一头撞进死胡同里头破血流 但我没怪任何人 自己种下的苦果自己尝 但从此以后 我都不会像爱你那样爱别人了

我暗恋到暧昧到朋友再到现在的再无联系变陌生人 莫名的六年多过去了

永远不想再梦见你，无论是以得到还是失去的形式。