亲爱的，真的想永远就这么叫你，永远永远。
我不知道我会怎么把这封信给你，虽然我真的很想亲手交给你，并叫你回去后再打开，就像你当初给我写信的时候那样，那是我至今最爱的生日礼物。
你说我们不合，可又有哪对情侣是完全合的。我们会有矛盾，会有一些问题，我们需要解决，但绝对不是以分手的方式。其实我们的性格真的很像，你说你对感情苛刻，或许这也是你觉得我们之间存在问题而不应该继续的原因。可我也追求完美，只是我知道没有天生的完美，我所追求的不过是一点点完善进步的完美。彼此的喜欢也是积累起来的，没有天生的爱。
你说我们可能不会吵架但会冷战，所以我从来不曾故意不理你，因为你说过只要我愿意说第一句你就会接下去的。你说你不懂谈恋爱，我也不懂，难道我们就可以这样放弃吗？现在的你或许真的不适合谈恋爱，过些时候可能会懂得更多，所以你现在喜欢和室友呆在一起这很正常，你不是很想和我出来是因为在这个阶段你并不需要我，或许是我出现得太早了，但不要因为这个就让我离开一点位置都不给我，我只是想静静地陪着你直到你觉得你需要我了，觉得你懂得恋爱了。如果到那时你拒绝我，我有离开的理由，而不是像现在让我莫名其妙的离开你，我做不到。
你说总是会想起那些你不喜欢的，刚好那天看到一篇关于恋人分手的文章，有问题是必然的，解决问题也是必然的，但解决的方式是去留心平时维持感情的因素，而不是寻找彼此不合的因素。两个人的习惯真的需要很长时间的磨合，单纯去寻找不合的原因那感情真的会很累，也许你真的太执着于我们间的不同而忽略了很多。人生有那么多的来不及，我现在只是不想错过你。
我手机的解锁依旧是你，不想去改，就这么等你再次解开它。你送的防尘塞也和我为你准备的礼物一起安静地锁在抽屉里，种下的两株彼岸花早已发芽，只是我不知道我们还能不能一起看到花开。我想起你写给我的信，我一直留着，真的很感动。我想起我第一次惹你生气，送你回去时你说的那句“每天爱你多一点”，你笑得很开心我也是。我想起暑假给你打电话，我以前真的不怎么打电话的，以前习惯了沉默，好像也不怎么会说话，但我很开心。我记得我们约好有空去凤凰玩，虽然国庆错过了，但我依然在期待下次，卡里永远留着带你去玩的预算，或许那会是我最开心的一次旅行，毕竟以前我都只是一个人。我还记得你说我就差最后一个号码就可以永久呼唤你了呢。
突然觉得真的不公平了，你看，你给了我这么多美好的回忆，而我却常惹你生气让你烦躁。我觉得最大的不公平就是想分手你问过我的意见了么，我不同意。如果现在我是一个人在发呆，眼泪一定忍不住。
我知道我很缺乏安全感，又是那么恋旧，或许我不经意的话会伤到你，对不起。我的话总是带刺，但这是一种多年来因为孤独养成的习惯，不是我的本心，我相信你会治好我的。我永远是个爱屋及乌的人，我会渐渐喜欢你的一切，只是需要一点时间。就像你说你并不是那么喜欢我，所以我再多的爱也成了负担，但我知道你给了我那么多美好的回忆，我却常惹你生气，愧疚的不应该是你。我不知道我喜欢你的程度，但我知道所有的爱情都是一点点累计起来的，没有一开始就满分的爱情，我只是希望自己如你所说每天更爱一点。我相信你只是需要时间，而我希望的就是在这段时间里可以陪着你。我也知道我们不常在一起，所以希望送你的熊能在我不在的时候替我陪着你，我记得你当时很开心，我真的希望我们一直就像那时一样。
我不知道为什么一星期前还像往常一样的告别之后会变成这样，我们当时还好好的，突然就到了现在的样子，我多希望是你在生气，或者这就是个玩笑。这真的不是结局，是我们彼此都想太多了，简单的也复杂了。
你说你和我一样可能一生只谈一次恋爱，那么我们为什么要这么分别，哪怕只是不要冷漠，给个机会在以后重新开始，一生只和一个人谈恋爱。你说现在我们会尴尬，可是为什么要用分手的角度看待我们的关系！我没有同意！我们不曾分手，只是开始以朋友的方式先相互适应维持关系一段时间。各自宅着，温温馨馨的聊天，在以后的某一时刻，在我们学会恋爱的时候继续我们的爱情，或者让我可以再追一次，不要因为现在就抹杀未来。如果，到那时，算了，未来不想去猜。
原谅我语无伦次又有些矫情地写完这封信。
亲爱的，我们也闹了这么久了，回来吧，我舍不得你。