其实看到你们提起《当年离骚》
想起逗比三执意把“此生棠棣开荼蘼，三遍荣华不如你”写在我书上
那本书找不到了，句子还记得
其实写的特别丑
　　　

以及在宿舍，突然就想起媳妇。
不参加吵闹，但也不排斥，喜欢溜单，喜欢一个人呆着
不窥探别人隐私，不探头看别人玩手机用电脑
不会刨根问底的追问我出去要干什么，在外面做了什么
会主动要求别人在公共场合灭烟，会向别人说谢谢，打扰一下，抱歉
他呼吸道浅，闻见烟味会喘不过气来
站在太阳底下会不由自主的闭上左眼
会留意周围人的状态，别人疲倦休息时从不大声说话
会主动做公共卫生清洁
会敲门三声停一停
一起吃饭出游会帮女生付账，拦出租，提醒注意安全
会明明很无奈却十分包容的笑：“乖，别闹”
他心动过速，急跑会头晕
会为跟在后面的人撑住门，打着帘子，等人走过了再放下
进出关门轻声
苛求自己，宽容别人——严管小妹
地上有垃圾会捡起来扔进垃圾箱，拿空袋子走一个下午也不会随手扔
他不多话，却和同学关系很好，是真的众口交赞的好，有能力而不会被排挤嫉妒
和他交往很舒服
他很少生气
他会给我寄衣服寄吃的，而不是只说“天冷了你注意保暖”
他工作起来就不会再想其他事
他几乎没有习惯性小动作
　　　“幸好你说会发现他的消失
　　　　　　幸好你愿意等他十年”
　　　--来自助手版贴吧客户端

很多很多后悔、遗憾的事。
有时会忍不住想，如果当年我能更努力一些，不去贪玩游戏蹉跎岁月，如今我是不是就可以有足够的能力出柜，不需要顾忌太多压力。
如果当年我没有眼高手低，看轻了老头子托人办的厂，我是不是就能早一点遇见他，是不是面对他父母时能有足够的主动权。
那时候只不过一句话的事，现在要花千百倍的力气才能达到同样效果，不可能不后悔。
只可惜、可恨那时太过轻率，太得过且过，不懂把握，认不清它的价值。
错过的，想再次把握住，已经迟了，也太难。
人总是要向前看的，也不过是说的轻巧罢了。
偷偷溜走的，是独一无二的岁月，最宝贵的时间，谁都等不起。
然而我是多么幸运，即使是这样，我还是遇见了他。
在最肆意猖狂的年纪，世界蓦地变成了两个人的，好像突然鲜活起来。
他曾说，并不敢奢求白头相守，只求在一天，我就陪着他一天，哪天他不在了，我一个人继续，走完我们想去却没有去过的地方。
韶光流水总无情，幸得君心犹可倾。
莫敢求得白头老，执手相诉可愿听？

很多事都是谈了以后才发现的。
就像我从没想象过会有一天，有一个人的喜怒哀乐会牵动我的心情，有一个人的笑容、他的夸赞会成为我持续的动力，我会因为他感到忐忑、感到期待、甚至变得文艺，不管遇到什么，想起他来时都会觉得——没什么大不了的，我还要养活媳妇呢，这些事算个屁。

简单来说，就是我以为一个ID叫赖子的人，和一个ID叫张大进的是GAY情侣。
媳妇喊我去听他们在几百人的攻防YY互相表白的录音，我当时是很佩服的，毕竟他们差不多姓名地址都爆出来了，还能这么坦然的出柜，这点我做不到，所以挺佩服。
也有羡慕，因为不管是媳妇还是我，都不可能这么坦荡。以后我们肯定不会藏着掖着，但是在这个年龄，我做不到像他们那样，喜欢了就表白，不提其他因素和后果，至少我给不了媳妇这种。。感动，或者浪漫？
他和我在一起，需要顾虑的事情太多了，也有很多委屈，不能光明正大的好好体会情侣该体会的事。
我并不后悔选择暂时隐瞒，也并不打算改变方向。但是我确实给不了他像赖进两人那样的坦率。
他不后悔，我知道，他说不委屈，我知道，但是肯定是有羡慕的，我也知道。
他是……很好的一个人，我可以把能给的都给他，但是还不够，是吧，给不了的，还有太多太多。

这事儿其实挺没意思的。但是既然是记录贴，虽然不知道能记多久，还是来说了。
我之前知道他熬夜、不吃饭，生了很大气，不是无理取闹的。
健康人常年熬夜尚且可能猝死，更别提他这种先天性的心脏病。今天就是，早上去实验室的路上，上楼时候突然发作，心跳猛的加速，喘不过气，直接晕楼梯间了，现在人常用电梯，要不是有同行的，万一一时半会儿没人发现，就真的只能认了。
我当时接到信息一下懵了，不是开玩笑，真的是很恐怖的一件事。
他以前混，爸妈又宠着不敢管，身体底子本来就不好，哪怕现在打打闹闹的还留点暴力倾向，什么黑段的说着好听，其实还不是靠着那点狠劲，你让他试耐力，根本不能比。
你们心里，他可能很高大上的那种，聪明，情商也不低，独立，腹黑范儿男神大人。
其实他狠，对自己比对谁都狠，不服输。哪怕就是我让他慢跑，他喘不过气来了，胸口疼，不达终点也不肯停，甚至说都不和我说一声，就一直继续跑，跑的眼前发黑，看不见东西，说不出话来，站都站不住了，他还是认为自己没问题：看，坚持一下，这不就到终点了么，我可以的。
所以我气，真气，又气又急，他总是向我虚报自己的健康状况，总是觉得自己很好，没问题，更反感别人拿这事约束他，但是事实确实就是他情况不好。
去医院，跟他一起排号的哪个不是六七十岁头发都白了的，他偏偏觉得没事，我在旁边是真火大。
莫敢求得白头老。
他自己都说了不敢求，不是不懂，可就是不去做。
我只盼着他好好的，不作死，咱们不求多，四五十岁总可以吧？可是他不听，他就是熊孩子。
说实话，你们大概也知道我是单亲家庭，妈长啥样也没见过，住校三四年老爸一次没来看过我，平时哪儿伤了委屈了从没哭过啊，被他气哭了多少次。
够窝囊，但是无可奈何，只能气，对他也对自己，恨死了都。
有时候恨不得吊起来打一顿，打老实了再放下来，但是又舍不得。说句重话，他不开心，我都心疼，说不出口，只能哄。
边哄边恨。
挺失败的。
他昨天还说学了个新名词叫老母鸡攻，来笑话我，又觉得好笑，又气的牙痒痒。
我特么都是为了谁啊，刚遇见他的时候，老子也是酷哥一枚好吗？那时候还拽的一比，这才多久，都开始说我事儿多，我老母鸡攻怪我咯？！鸡仔子不听话我能怎么办，拔了毛塞回蛋里重新孵？！
我倒是希望可以！还能挽留一下崩成渣的形象！当初一口一个“师父”叫的那么乖那么亲切，果然还是追求期的福利吧？！！

他比我更没有安全感，更忐忑，更不踏实。
所以我得早点毕业，早点独立，早点出柜，然后正大光明的和媳妇在一起。
我得护着他。

我们两个，出生地相隔十万八千里，家庭情况完全不同，生活圈子没有任何交界之处，甚至长大以后的性格也称得上是相反。
却有着相似的喜好，因为一个游戏相识，因为一段师徒关系紧密联系，因为这相似的价值观而彼此吸引。
我在这茫茫人海中遇到了你，多么神奇。
所以你看，我们不需要担心那些，我们能在一起是巧合，却不是没有道理的。

他不记仇，对任何人都有种莫名的信任，心还软，看上去很好骗。
但我并不会很担心，他有自己的原则和底线。
媳妇说，大抵成年，就是代表着要有自我选择和判断的能力，以及为自己的选择承担后果。
只要不是触碰他底线的错，他都可以原谅，但也仅仅是原谅而已。
就像我当初，他生过气，大概也怨过。从开始激进的收拾东西走人，断绝所有联系，到后来我在他面前，他都像见到陌生人那样平静，多礼貌，礼貌又疏离。
获取信任简单，失去信任也不难，有时候以为还能挽回，还有机会，却不知他早已收回信任，把你划到不可交的范围里面。
没有想象中的第二次，那么固执的人。

叔就唠叨这一句，祝找一个坚定有主见，对未来有规划的人陪你，哪怕是困难重重呢，清醒的那个叫醒迷茫的，一直走下去

他说，如果哪一天我们分了，我也不用担心。
他会过得很好，至少不会成为笼中雀，离开一个男人，生活都成问题。
不沮丧，也不愤怒，这才是我媳妇。

忍不住想，到底有多少人可以问心无愧的说一句：我的底线就在这里，逾越了，大不了鱼死网破。
亦或者是在一次次的退让中，忍到自己都意想不到的地步。
不能说谁好谁不好——就像媳妇说的，我才大学，能想到不代表能做到，能做到不代表能坚持，变数太多，更何况我的很多想法都太幼稚，太理想化。

我总感觉……感觉他像是在怕什么。
说不出怎么来的，或许是直觉，又或许是潜意识里，我也有这种感觉？
若是说的狗血一点，不安，忐忑，眷恋，迷茫？
他是个足够负责的人，不管是对自己的人生，还是对待家庭，都很认真，有他的规划。
我们都不应该是那种，轻易就会无措彷徨的人。
我没他那么多牵挂或约束。甚至厚脸皮说，我自认为还算是坚强。最难熬的时候……叛逆过，倔过，偏激过，但是从没想过放弃自己，没想过混吃等死，糊里糊涂过这一辈子。
我不会认为自己在别人眼里有很多分量，但是至少在我自己眼里，我很重要，比谁都重要。
也算是很幼稚的自我安慰？不过说实话，挺有用的。
我长这么大，他是……是最重要的一个了。
最……重要，很重要，非常。
我真的很想……嗯，很想和他一直在一起……然后……
所以……所以……
………………
罢了，我都不知道自己在说什么。
睡了。