判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病、并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你？如果她挣扎一会就软了，那么说明她或许是真的爱你。

有天，哥去给一妹纸送包裹。开门的是她风韵犹存的老妈，她老妈叫妹纸自己出来签，妹纸在房间里说你帮我签就行了。她老妈说：“我懒得理你！”
妹纸不耐烦了，大吼一句：“我没穿内衣！”
她老妈也吼了一句：“我也没穿！”
哥不会告诉你，瞬间我就下意识的转头盯住某个地方了……

有个大师在街上开了个算命馆，生意很好。据说是这么回事，今天中午，一个女的穿的挺好去找那个大师，说大师给他算过命，特别准，她为了感谢大师，特来请大师吃饭，然后打车把大师带到个我们那最高档的酒店，点了满满一桌子菜，据说一万多块……
然后两个人边吃边聊，大师很高兴，后来那个女的接了个电话，说她妹妹也来找大师算命，过了会那个女的去门口接她妹妹，然后就没回来，大师等了一下午，酒店让结账大师傻眼了……据说大师已经报警……

哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。
手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！
拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油， 女的没急，反而对他微微一笑。这货胆子更大了，搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌， 只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！” 果然是一个非常有原则的吃货啊。

有一天蚂蚁a和蚂蚁b爬上了女人的内裤，它们打算在这过夜！
蚂蚁a对蚂蚁b说：“你去山洞里过夜，我在外面躺一下。”
第二天，蚂蚁b对蚂蚁a说：“ntm骗我！洞里进去条大蛇整晚吓唬我，还吐了劳资一身白沫。”
蚂蚁a说：“我tm更惨！昨晚在外面草丛里让大蛇那俩大锤砸得头昏眼花，一宿没睡好……”

今天又到周末了 。
我孤独的坐在价值过亿的车上，可我却丝毫没有幸福的感觉。
司机开着车一路飞奔。
我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千： 人活着到底为了什么？ 财富有这么重要吗？ 民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？ 法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了……
正沉思着，下意识一抬头：尼玛，地铁又坐过站了。

睡觉时有摸老公小JJ的习惯。
昨天和老公去妹妹家串门，
晚上没走，就和妹妹一起睡。
夜里，迷迷糊糊的手又不老实，
习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，
摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，
于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，
就在狂懊悔的时候，
睡眼惺惺的妹妹翻了个身，
嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”

有一天坐公交车，突然想放屁，憋的是在难受。这一车人我又不好意思放，这时我灵机一动，掏出手机，打开汤姆猫，先摸他两下，在让他打个呼噜。这时旁边的人朝我手机看了一下，我看时机到了，然后我狠狠的按了放屁的键，随着汤姆猫的屁声响起，我把憋着的屁也放出来了，太舒服了。这时旁边一哥们说话了：“你的苹果手机果然智能，连汤姆猫放出的屁都是有味道的！”

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“哎呀！儿子，你妈呢？”

公司新调来一经理，长的特像陈坤。今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：“哎呀！经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？啊、对了就是演画皮的那个？叫什么来？”
他笑着说：“陈坤。”
我来了一句：“对对对，就是那sb！”

给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后........
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：你阴老娘，滚犊子！