老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念，老师问他为什么？
小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”
老师怒道：“你妈的B和老师的B是不一样的，你妈的那个B是骂人的，老师的B是外国人用的！”

第一次和女友很紧张，蘑菇了半天她才扭捏脱了，一看到她的私处，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷D道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的......人家的都是黑的，为什么你的是粉的？就算不是黑的也罢为什么你的没有马赛克？”说完冷笑一声摔门而去……

每次看完帖子，都好羡慕你们，你们是长得那么帅那么美，车又那么豪华。不是漏个大胸就是漏个方向盘，还有那么多朋友，那么有钱，既不用工作也不用上班，还可以那么牛逼，每天睡到自然醒，每晚去晃，夜夜笙歌，随随便便一瓶酒，一双鞋，就顶我几个月工资，然后我只能默默的看着你们，然后时不时的冒个泡，假装和你们是一个圈，真的，每次看见你们艹表妹、表姐、校花、同桌、阿姨、小姐等等。。。。。我都好羡慕，心好累，好了不说了，我要去扒苞米了。

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过。”“哇靠！这么神！你是怎么知道的？”“他X的！我的脖子和腿就是这么断的。”

唐僧有一天把徒弟叫到跟前说：入我佛们必须要有慧根，为师问你们几个问题，看谁能答上来？于是就问悟空，天上有几个太阳？悟空回答：一个。又问沙僧：天上有几个月亮？沙僧回答：一个。这时猪八戒忍不住了，笑着对唐僧说：都说师傅你是得道高僧，知识渊博，没想到竟问些小儿问题？唐僧：是吗，那师傅问你，天上有几颗星星？八戒哑口……

超市偶遇前女友，她看了我手里的手套，眼神幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服？
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”

当年哥打算去少林寺学正宗的功夫，只身一人来到外地，晚上走在大街上，掉入了正在维修的下水道，工人不知情的将我封在了井内后离开了，黑暗中我哭了很久，就在绝望之际，我看到一丝曙光，井盖被打开了，我顺着光爬上去，想要谢谢好心人，只看到一个矫健的身影扛着井盖消失在了茫茫夜色中……

昨晚和新交的女友第一次住在宾馆，瞬间邪恶了下，问女友：“亲爱的，你知道69式是什么意思么？”女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸！
于是便坏坏的说：那我示范给你看。女友害羞的说了句：“不行，我今天例假。”尼玛，你肯定在逗我……

今天在公园里溜达，听见树林里有动静，过去一看，居然是一男一女在打野战！
我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：“你干吗？”
天啊，幸福来得太突然了！我一边解开裤子一边走过去说：“这……真的可以吗？”
你们说，我究竟是去干呢，还是就去干呢？

一老娘们搞破鞋被自己爷们当场逮住，丈夫挥舞着大刀问老婆和男子：“草泥马你俩奸夫淫妇，临死之前有什么说的？" 老娘们 ：“ 事已至此，要杀要砍随你，我他妈滴和你这种撒谎撩屁、说话不算话的人，没什么可说的。" 老爷们 ：“我他妈什么时候说话不算话了？" 老娘们 ：“ 你他妈不是说今天不回来么？”老爷们：“诶呀？我草泥马，临死你还气我。。。活埋了！”那么，问题就来了……

真绝啊！
一劫匪绑架了一富二代。
富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，
声泪俱下，情到深处，
劫匪用枪指着富二代说“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代道：“有钱人真绝啊！”