致华中科技大学计算机学院09级13届侯玉林

致青春

此楼联系：
抑郁症的时候，我喜欢的那个女生是侯玉林的室友。生病的时候，侯玉林做了些我无法理解的事情。
后来的时间里， 我常有问她那时到底是怎样。她从来不回复。更不用说道歉了。
后来，我想，既然决心接受过去，也有了新的生活。就最后解释一次就算了。于是把背景的故事发给了她，但是最后补上了：
我不知道你看完这篇日志的时候,是怎样的心情。既然决定了接受所有的失意，和忘掉所有的不开心。所以，发这篇日志给你，并不是期望，你会有道歉或者非要回信。
我只是想，我至少应该要把事情说清。过去，我从来没有以死威胁过人。后来，我也没有刻意想说别人不好的话。虽然生病的时候，或许会有偏激一些的情绪和混乱的思路，但我不是有意要说那样的话。 从始至终，我希望的只是，在我人生最灰暗的时候，我曾经为她固执坚持了四年，付出了四年的那个人，不是把我当做一个用完就要丢掉的工具，而是多少会有在乎我一点，当我是朋友。对我，除了借口和不好外，在知道我的处境和困难后，会有真正的关心。那些，会是我那时最珍惜的东西，才是我曾经想要而不可得的东西。
我从没有奢望，我一定能成为曾丹的男朋友，但我曾经奢望过，在我为她的开心付出我所能做的一切后，能够得到一份真挚的回报的感情，即使是友情就很好了。只要是真挚的感情，不是借口和欺骗的结局，我就已经满足。但那时，我收到的，却是一次又一次的借口和空话，从来没有过真挚的关心。这才是我最失望和难以接受的，也是伤我最多的地方。

本来以为她不会回复。结果这次她回复了。告诉我都是我应得的。因为今年八月收到了一个匿名骂她的邮件。
所以邮件一定是我发的。所以一年前她做的所有事情都是对的。

我希望如果可以，她能看到这个贴，这里是我给她的回复：
你的意思是说附件里的是我发的了？我有必要发这种东西吗？另外，你觉得我抑郁症的时候，有心情发这些东西吗？还是你觉得，你生活里遇到的不好的，所谓龌蹉的事情，都是我做的了？
那你有没有想过，到底是我做了，还是你觉得把这些事算在我头上，你能觉得你过去所做的更心安理得呢？当你这样做，龌蹉的是我吗？
如果真的都是我应得的，是我不值得被同情。我是真的想听那些真正的原因，不是这种空来的，奇怪的东西。
可能没有经过抑郁症的人，不会体会到抑郁症是怎样。在你眼中附件里那些骂人的话，或许已经是很大的事了。但是，无论是生病时还是现在，那些对我而言都没有意义，我也从没有发过那些。
生病的时候，世界都是灰暗的。常常纠结在难过和低落的事情上，也希望能听到人们的回音，才能感到自己的存在。也常常为自己的失败和无能而气馁失落。每天噩梦就是因此而来。看到火车或者高楼，有自杀的冲动，也是这样慢慢形成。所以才会很在乎鼓励，也很在乎过去的事实是怎样。
如你所说的，包括你，曾丹，还有其和她相关的一些人，那时都没有给过我太多帮助。可以说很难熬，但还是熬过来了。另外也不是你说的大家都远去了，其实只是少数吧。还有很多与她相关很好的人，那时给我很多帮助，我也很感谢她们。
到现在好了，生活也走上正轨。其实已经不再纠结那些了。我现在其实不需要知道当时到底是怎样，也不在乎是不是被人有扭曲和抹黑。不过你现在的回复，真的很让我吃惊。就不多说这些不好了吧，你能明白就行了。
我要说的，之前发给你的最后的解释，就算已经说完了。我不知道我在你心中到底是怎样的形象，和事实有多少出入，不过将来也见不到了，都随意吧。希望你也可以端正心态，生活越来越好。
祝一切顺利。

@月影淡情
想了下，有些事情，还是说清楚比较好。好的，是月月附身我发的

←_←
我曾有过那种状态！

向前走

准备过来围观撕逼大战的竟然看到这么多字，加油就好吧，不好的总会过去，曾经执着的总有一天会变成不重要的

不明觉厉！