回复：鸡汤

两个女生结拜。“黄天在上，厚土在下 ，我们二人今日结为异姓姐妹，今后祸 福相依，不离不弃，不求同年同月同日 生，只求同年同月同日生孩子。”

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绝症病人问：“我还可以活多久？”医生 想了想：“大概十年。”病人开心的大笑 后突然暴毙。家属愤怒的问：“不是说 还可以活十年吗？”医生擦了擦额头的 汗：“也，也许是，笑一笑十年少吧。”

我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃 了一个，还剩几个？ 儿子说还剩4个。 我说爸爸在吃掉一个还剩几个？ 儿子顿了顿说：你。。。你敢再吃一个 我看看！！！

放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。 。 正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：“今天不是周末，你怎么回来 了？”

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把 风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了 耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。 我同桌若有所思的点点头，然后大声说： 老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一 点。 当时我就疯了。。。。。

上课中，班主任在讲台上说：同学们， 你们要记住，学校是你们的家，你们要 爱护学校的一草一木！ 一同学突然说：老师，我家不欢迎你。 全班肃静。

女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今 天都催了三次了还不起来，最后我终于 怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在 床上！ 结果她回了我一句：明天开始收费！。

老师问：谁能把”燕雀安知鸿鹄之 志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你 不懂！老师：滚出去

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答：“吾，余。”
小明喊道：“寡人！朕！”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”
班里已经笑成一片。

本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？

我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”……

生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 　　一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 　　说道：八戒悟空，跪下， 　　八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？ 　　唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！