和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

开更 求捧场@岸沚汀兰i @大爱少时允

新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么。。。

我有个严肃的问题向大家请教，我女朋友最近在欺骗我。她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租车回来，又不开到门口。我偷看过她的手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车看谁来接她，结果我发现摩托车漏油。请问下，我这摩托车才买了一年，这个漏油问题保修么？

一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。 这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」

和表弟去洗浴中心泡澡，到二楼休息大厅，来了一个妹妹问我：需要服务吗？我敏感的问了句：都有什么？妹妹说：我什么都会，表弟在旁边回了句：那你给我表演个魔术吧！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。

物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！ 。。。

一男子来到医院.医生说:你这是普通的感冒.吃了药后,不日即可痊愈 男子问道:医生,感冒了真的不能行房事吗

孙悟空在下界作乱
玉帝说“下方是何方神圣在作乱呐啊？”
太白金星回答说“乃一猴子。”
玉帝“能在详细点吗？”
太白金星“很黄，很暴力”

一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道:“圆寂，你为什么不说话了？”@大爱少时允

女：我喜欢你，你喜欢我吗？男：不喜欢！当女流着眼泪转身要走的时候，男：可是你没问我爱不爱你啊！女立刻破涕为笑：那你爱不爱我？男：不爱！