今天和一个戴眼镜的哥们出去玩，看见一个美女背影，眼睛兄说:“肯定是美女””不回头你咋知道的”眼睛兄直接来了一句前面的美女没穿内裤。美女果然回头很漂亮。 不过美女过来了扇了兄弟一巴掌说:“尼玛看你戴眼镜挺斯文的原来戴透视镜变态！”

“大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？ 收废品的四处张望了下说：收！ 傻子说：有点长！ 那人说：没事、先领我看看！ 傻子说：那等晚上吧！ 到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！ 收废品的：我X尼玛！！！

青年问禅师:“文章出轨了，是否爱情本来就不存在？”禅师微微一笑，指着天空的小鸟道:“看看它你就明白了。”青年看着飞鸟许久，若有所思地道:“大师的意思是:”爱情就像这只飞鸟一样，越飞越远，也就是爱情结束的时候？” 大师闭眼道:“非也！我的意思是说:”人家出轨，关你鸟事！”晚安，且困且睡吧

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来， 家里的小狗不停的跟在她后面。 美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

多年未见的老下属，带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说得文雅点儿，把媳妇称作“内人”或者“贱内”， 结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。 你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后， 我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么？” 他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。” 我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？” 这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！” 我瞬间惊呆了！

昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！卧槽！

过节第一次跟女朋友回家见她父母， 刚一进门伯母就不高兴了:“哟，你居然空着手就来了？” 我一听当时就感动了，看了看自己的双手， 连忙高兴的说道:“还是丈母娘疼女婿啊！ 伯母，你是要送我一双手套吗？谢谢啦！”

昨天平安夜，傍晚，我正在做饭的时候。 老婆回来进门就喊:“老公，天冷了我给你买了双手套，你今晚就戴上吧！” 心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，洗碗用的橡胶手套!