表弟分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率

问：“为什么憨豆先生是个博士却演了个傻子?” 答：“你干嘛不说为什么金秀贤是个傻子却演了个教授呢?”

据说女人要是不开心，男人一直傻笑就能让她破涕为笑。可我照做后，她却变本加厉哭得更凶。搞得岳母的整个葬礼气氛都很尴尬。

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

“这花放多长时间了，都长毛了你还留着。”“妈，这是蒲公英……”

胖子平时的心跳:__/\______/\_______ 到饭点时的心跳:__/\___/\_/\__/\_/\_ 锻炼时的心跳:_/\_/\_/\_/\_/\_/\_称体重前的心跳：/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ 站上体重秤后的心跳:_________________

为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤

女朋友要和我分手，我想到这两年我睡的是别人的老婆，就淡然了 。。

我第一次买安全套的时候，不好意思说出口“安全套”这三个字，机智的我只好用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看一看，她马上就明白了。

我觉得男人最帅的时候，是刮胡子的时候。 因为帅的掉渣。

“校长，我要辞职！”“为什么？”“为什么？我们班的小孩子也太顽皮了啊！尤其是那个叫陈鲁豫的，真是看着就头大！”

袁珊珊向禅师哭诉：“很多人说我又丑演得又夸张，难道我真有这么不堪？”禅师不发一语，掏出手机对着她咔嚓咔嚓拍了几张照片。袁珊珊破涕为笑，“我懂了，您的意思是镜头下的我其实很美！”禅师没搭理她，自顾自盯着手机笑着说：“新表情包get！”

坐公交车，趁着音乐高潮，我放了一个屁，周围的人都向我投来异样的目光。“看什么看？你们有什么证据认为是我放的？！！”我摘下耳机冲他们怒吼道。

昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……