我们从来都只注意第一而忽略第二，就像我们都知道世界第一高峰是珠穆朗玛峰，而不知道世界第二高峰是哪，那么问题来了，学挖掘机哪里第二强？

老板好素质

exo有外貌，帕森斯也有；exo有钱，每一个球员都有；exo会跳舞，奥尼尔不会吗；exo年轻有活力，那库里是什么；exo会唱歌，詹姆斯一样唱的好！真心不知道exo为什么那么受欢迎，他们所经历的挫折算什么，他们还算是真男人吗？！

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女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男。。。

一哥们去水果店买了15块钱的水果，给了100块，老板给找了95块，
那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻，找钱都会找错。
当我们问他买的水果在哪的时候，哥们不笑了！

有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！

一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，老公曾经很爱初恋。但和我认识以来老公一直对自己很好，本以为我是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！

某个暑假无聊的下午，混进网吧，”老板，上网”，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，”记住，你属龙，进去吧”！

就刚才我被一辆奔驰350倒车时撞了，司机一下来就骂我怎么骑的车，我刚刚爬起来，听到这话，又慢慢的躺下了，现在我在最大的医院挂号司机对我好烟好酒的，大家不要担心我……

德国学生每天带中午吃饭时间只在校6小时，但是，德国人却制造出了16汽缸的汽车发动机、美国学生同样每天上课6小时，但美国人却创造了世界电子巨头---苹果！我们呢，每天在校15小时，却只生产出了毒奶粉，地沟油 . 我只想保持无语。

本人是旅社登记处的。一天有一对男女来登记开房。登记后他们就上楼了。过了一会，男的从楼上下来，问我有没有指甲刀。我说，有什么用么？他一脸无奈的说:不剪指甲"进去"的时候会疼。我好像明白了什么……我本着助人为乐的人文情怀，说了句：没有………

新学期自我介绍，一男生站起来说“大家好，我叫尤勇，我爱下棋。”接下来轮到一女生，羞涩地站起来，小声地说“大家好，我叫夏琪。”我爱游泳

昨晚我3岁的小王子问老公：粑粑，我是怎么来的？坑爹的老公顿时一脸的慷慨激昂：想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个残啊。最后只剩下了一个精兵，攻破城门，将你救了出来！我擦，坑儿的老公，要不要这么激情？！

一日哥在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，哥反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。哥一回头发现妹子哭了