回复：----> vim吧水笔大楼 <----

我应聘了一个大型IT公司的网络攻击研究部经理职务，面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。
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每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。—— 有多少爱，就有多少原谅

今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒到：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！
谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。 我………………

LZ男，今早去找老总报销单签字，脑抽的来了句：“老总，报一下”。老总明显愣了一下，最终还是慢慢地张开了双臂

异地恋。。。二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了，我故意说，爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗，我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧，留下我和男友凌乱了。。。

朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，
头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”
然后认真思考后回答自己道：“等于二，”
然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”

今天头儿发火了，指着我的马虎同事说，十二属相里没你属相是吧？你属饮水机的是吧？！我憋着笑偷偷问我另一个同事，啥意思？我同事说，脑子里都是水呗！

单位食堂里打菜的阿姨稍微豪爽点的都被食堂老板开除了。。。

刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”

今天一个同学从口袋里掉了一支牙膏，慌慌张张地捡了回去，被我看见了，非常好奇为啥带支牙膏在身上，在我的再三逼问下，他道出一个心酸的原因： 如果不把这支牙膏带在身上，放在宿舍不到两星期就没了……

水果摊前咯咯咯
顾客：这么亮是不是打蜡了？
商贩：打了
顾客：打蜡有毒你还卖？
商贩：吃没事
顾客：没事你吃一个我看看！
商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个....

昨天看中央电视台寻宝节目走进鄂尔多斯，有个人拿了件瓷器，主持人问他宝贝从哪里得的，那人支支吾吾了老半天憋得脸都红了，最后说了句：伊旗交流会套圈圈套的……[呲牙]

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！！！

好友跟她男友分手了，哭得伤心欲绝，我安慰了她一天，终于好点了=太累，割不动了=晚上换了衣服去吃饭，我们俩喝着小酒，她眼泪又下来了，估计自己也觉得没出息，就掏纸巾准备擦眼泪，结果突然嚎啕大哭，我吓了一跳，立马问她怎么了，这货居然拿着一张纸条，哭着对我说：”这狗日的还欠我两千块钱，我都给忘了！

公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块，上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，这也能被你逮住？？？