我删掉了那些关于思念你的话 撕掉了那些说难过的信 我觉得我要重新开始站起来 像从没有被绊倒一样 不要说你也曾怀念我 不要说你也在偷偷的关心我的生活 我知道我会没出息一鞭子一把糖还能笑嘻嘻的说没多大事你还不会那么狠心 哎 只是觉得只要开始放弃总会有结果

第一次晚上不睡觉的和妈妈聊天聊我的生活 我的所谓朋友 说着说着一直掉眼泪 就到了凌晨 这些话我本以为我都会对你说的 可是我没有 那些全没有说开的东西 你称作是我不了解你 我该要多了解你 才是你认为的够

翻了分手前自己写的日记 我知道那些很不起眼的事都是分开的契机 大概你觉得我刻薄 对朋友太过吝啬 可是你不会知道 人不能总是善良 不然人家总会希望你善良 更何况即便我真心对待人家 别人恐怕也不领情吧

我不知道未来人家提到翁丹琪这三个字会怎么评价 不用多想吧 多是说脾气坏而怪吧 我也曾经努力想要对别人好想要拼命的让别人开心 可是呢 往往都是 说在别人那里受了委屈觉得孤单极了的人总是跑来找我诉苦可甩甩头热气都散了 似乎孤独在她那里是天大的事 而我是无所谓的 可是你不知道我这样想 你会觉得我是坏姑娘 我记得很小的时候 有那么一群大我几岁的孩子带着我们看电视 那时候还在乡下也还有着碟片这玩意 她们说想要看不一样的东西 下着好大雪 我是那么开心的去找我的宝贝想要逗她们开心 可是呢 她们却是冷冷脸就走了 那是第一次觉得没有办法留住朋友心委曲 过了那么多年 也还一样

我不喜欢一个人 可是偏偏的只有一个人来的安心 因为我总也不懂得怎么做怎么说话才是恰如其分的 和人交往似乎是我与生俱来的缺陷 从前你总说我没有主见 我想那也是一种缺陷 自己选择 在别人面前选择 对我来说竟然是那么难的事 我是那么害怕你却非要我选择 唯独这最后一次你为我做了选择 说些伤人的话 也让我决定离开

每次放假总也呆在家里 其实一点也不喜欢宅在家的感觉 可是一点法子也没有 走出家门一定要和人说话 避免不了应对别人的问题 真是可怕

我很喜欢现在的生活 觉得这才融入了这个可爱的集体 所以我常常也会为自己想要离开的想法而羞愧 我想每天都开心像现在这样 一群人一起吃饭窝在窗边看看金庸 活在自己与别人交接处 可是我竟然就要毕业了 就要离开这些可爱的地方 未来真是让人难以想象 我要去云南这要如何是好

知道两个人都寂寞但也只能这样

你一个消息我也还会感动