我的进食障碍很大程度上是与我的家庭相关的。我的妈妈就是名进食障碍者，她在做姑娘时得过抑郁症（这可能有遗传因素，我姥姥家大约有8个人患过不同程度的精神障碍），也有过严重的暴食经历。据她说是过了两年自己好了。可大家都知道，精神疾病自我痊愈的概率极低，更何况在那个连物质都匮乏的年代。所以很自然的，妈妈将这种不正常状态带到了家庭中。用爸爸的话说，她的性格完全可以概括为“天堂与地狱”，完美主义的她将其最美好的一面尽数展现给了外人，而留给我们父女的，就只有日复一日的心惊胆战和永无休止明侮辱和伤害。年幼的我就是在她的漫骂、伤人与自伤中畸形成长起来的，个中滋味真的难以用言语形容。
这还不算，众所周知，患暴食症的人一般都审美畸形，对自己对他人的要求尤其是形体要求都有点变态。我妈就是这样，尽管现在她的进食障碍已经轻了很多，但仍与正常人有很大差距。她在吃完饭后会频繁地反胃＋重复咀嚼吞咽，那种感觉就像是老牛反咀，我给它命名为“嚼汤”，很不幸，这么恶心的恶习被我传承了下来，直到现在我还改不了这坏毛病。而且到现在为止，我妈一直都在节食与微暴之间徘徊，她特别崇尚骨感，见到胖人就不舒服，所以她不止苛责自己，更悲催地直接祸害到了我。我从小胃口就特好，也比较贪吃，所以基本一直都是微胖体形，可我脸型小，脖子细，所以也不太显胖。可我妈还有她娘家一堆八婆自我有记忆以来就不停糟践我，说我丑，说我胖。我心理素质较差，初三那会压力大，我本身因为自卑也很孤僻，也没有一个能倾诉的朋友，吃东西就成了我缓解压力的主要手段。那段时间体重突飞猛增到120，155的身高。这更为我妈增加了揪小辫子的机会，她甚至当人面吐槽我像个土豆，胖得像狗熊之类的。我表面麻木，内心却逐渐树立起了对肥胖的恐惧。
于是中考过后的第二天，在我妈的鼓励和引导下，我开始人生的第一次断食减肥法，3天不吃任何东西，至多每天两袋纯奶。这直接引发了我便秘的源头，发展到现在已成了顽固型便秘。这次减肥很有成效，我3天瘦了5斤。在我妈的赞不绝口中初尝甜头我有些飘飘然，甚至脑子发热到妄想坚持7天一瘦10斤。然而就在第4天凌晨，我第一次感受到了胃痛的滋味，可当时的我还以为是饿到一定程度了，叫醒我妈就开始准备吃的。那天凌晨我一顿就吃了一袋泡面加蛋，半只烤鸡，但是没吐。
从那时起‘’不吃饭=苗条‘’这个观念就深入我心了。我不再把吃东西当做一件幸福的事，食物就是我苗条身材的仇敌，我开始刻意压缩食量。但总有嘴馋的时候，总有一不小心吃多了的时候，而这时我不再像之前那般浑不在意了。当作为节食后的补偿却感觉吃撑了的时候，我就会坐立难安，于是中考完后的暑假有了人生中的第一次催吐，而我妈知道后居然还笑眯眯地说我这方法不错，既过了嘴瘾又不会长肉。然而那时暴食催吐的频率并不频繁，暑期过后我进入了一所军事化管理的高中，快节奏的生活方式和紧张的学习让我很快将什么节食暴食的事情抛在脑后了。所以整个高一饮食还算正常，而且学习成绩也不错，也挺招人待见的。
高一升高二的那个暑假，由于不加节制，肉肉又争先恐后地冒了出来。我妈又发挥了她天蝎座的处女座情怀，每天一睁眼看见我就开始唠叨什么胳膊粗了，脸圆了，再不克制就会肥得像猪啊等等。于是沉封在心底的减肥记忆开始复苏了。节食＋暴食催吐的齿轮又一次开始运转。但与第一次的经历相比，此次的频率明显提高了，而且便秘现象空前严重。医生说我是脾胃不和，给我开了一种健脾的药丸，规定一日两次，每次两丸。我比较懒，而且急功近利，每天晚上一次吃四丸，效果显著，从此就依赖上了它。
开学后，减肥的想法依然根深蒂固，但由于环境因素不便暴食，于是我便告诉自己:每顿少吃一点，一定可以慢慢瘦下来的。于是我开始减少主食的摄入，慢慢的就逐渐演变成了拒绝主食。在开学不久后的一次体检中，当我试探地站到秤上时，我简直不敢相信自己的眼睛:86斤！而当时我已经是159的个头了。
自那以后，我就不能自拔地陷入了疯狂减肥的泥淖之中，病态地追求“骨感”，总想着瘦一点，再瘦一点。每当听到其他同学不无羡慕地向我取经怎么能瘦得这么快时，对自己减肥的成就感和虚荣心就促使我更进一步地滑向痛苦的深渊。很快地，我的身心就出现了各种问题。

我不能昧着良心说我妈不爱我，相反，她给予我的爱浓烈而炽热，却也令人窒息。我相信同其他母亲一样，她恨不能将全世界最好的东西捧到我的面前，宁愿自己吃苦受罪也希望我的一生平安喜乐。可是因为种种因素，她失去了她的健康，也被剥夺了正常爱人的能力，伤人而不自知，就是我妈的真实写照。

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初期减肥时还好，更多地是关注自己身材的变化。可到后来，我的注意力就更多地转到了其他人的身上，开始与他人暗暗较劲儿。从刚开始的一定要比别人吃的少，一定要比别人运动的多到后来事事都要与他人斤斤计较。我逐渐变成一个心胸狭隘、孤僻自闭的怪胎，心情也越来越抑郁。我的身体机能也逐渐出了问题，除了严重的便秘之外，我开始大量脱发，汗毛疯长，脸色发青，枯瘦如柴，大姨妈也停了。在那种身体和心理状况下，我自然无心学习，成绩一滑再滑。身体的不适和学业的失落直接导致了我对食物的疯狂渴望。我的脑子中每天盘旋各种食物的影像，我从未如此热切地渴望吃东西，经常幻想着，一定要找一个合适的时机一口气吃完所有自己想吃的东西，然而这种渴望一直被我压抑着。直到有一天当我走进学校食堂的时候看着自己面前的水煮白菜，我再也受不了了。然后就疯了，在食堂买了一大堆饭一口气全都塞进了肚子里，足足有三个人吃的量，然后寻了个时机一鼓脑的全吐在了学校公共厕所里，还拼命的灌水企图刮干吃进去的油份。暴完之后身心那个舒畅啊！是我自节食以来最有满足感的一次吃饭经历了。

可是自那之后我真正的噩梦也就降临了。我与食物展开了一段剪不断理还乱的纠结复杂的关系，一方面我的胃我的心都疯狂地叫嚣着要饕餮大餐，另一方面我的理智我的虚荣心都在提醒着我一定要压制自己的食欲。这两种想法每天在我的脑海中天人交战，而最折中的方法莫过于暴了吐，于是我历史上最严重的暴食期来临了。按理说我们学校那种环境，根本就没有时间让你去暴饮暴食，但是我就像个投机分子一样利用一切时间一切机会去暴吐我，但随之而来的内疚和负罪感，让我根本无心学业。每当我暴食过后迷茫的坐在教室里自己的座位上，看着四周围的同学们一个一个地认真学习奋笔疾书，而自己则一个字也看不下去，满心都是负面情绪时，我都会有一股想死的冲动，然后又导致了我新一轮更大规模的暴食催吐。

那时我的父母都在外地，我一个人在学校住宿。由于我性格孤僻，也没什么知心朋友，心情抑郁到一定程度时只有向妈妈倾诉。我妈刚开始的时候还会耐心的听我倾诉，也会以她自身为例来安慰我开导我。可时间一长她就不耐烦了，现在想想也是，她本身自己就不太正常，每天心情也是很抑郁，哪有那个空间去负荷我的忧伤呢？于是当我再一次向她哭诉的时候，她毫不客气的说我脑子被驴踢了，吃饱了撑的等诸如此类的攻击性话语。于是挂掉电话之后，受到刺激的就又会用来排解心里的不快和委屈。

那段时间真的特别的疯狂，也特别的绝望，好像我的人生还未完全开始就已经走到了天色尽头。轻生的想法不止一次地盘旋在我的脑海中，有好几次我甚至已经站到了窗子那里，甚至有一次都探出了一条腿，可最终因为各种顾虑还是打消了这种念头。我迷茫，我绝望，我彷徨，我无助，连母亲都能这样对待我，我真不知道在这个世界上还有谁可以让我去依赖。我将希望寄托在了我当时的高三班主任身上，向他诉说了我的情况。可事实证明我是大错特错了，我得到的不是安慰和帮助，反而又多了一个人的轻视和嘲讽。我们那时候早晨会上早自习，我总是会利用那个时间找各种借口请假去食堂买一堆食物来暴，就坐在我们教学楼的顶楼杂物间的台阶上，那个地方非常隐蔽，基本不会有人经过，然而自从我向我们班主任说了我的情况之后，他不知道怎么的发现了我暴的地方。我永远记得那次晚自习之后，放学时他单独把我留了下来，以他特有的那种幽默嘲讽的口吻揭穿了我的这个秘密。当时我的感觉就像是被人打了一个大耳刮子一样，难堪、尴尬、绝望各种复杂的感觉交织成一张大网，如泰山压顶般网得我喘不过气来。我崩溃了，于是在我的哀求哭闹中，父母无奈的帮我办了一年的休学手续，就这样，我暂时逃离了那个使我感觉无比压抑和羞耻的牢笼。

听你的故事感觉好压抑，好想哭

🙏️🙏️🙏️希望你好起来！

楼楼，我可以做你的倾听者，我妈妈现在和你妈妈有些像，能明白你的感受