细细想来我用了太多的时间去缅怀过去祭奠回忆。
13：02

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"假如有尾巴的话.会止不住摇起来的"
9.15

只可惜我不是唯一。
8:07

就像他是我列表的1/1而我只是他的1/11。哦。或者说他是我的0/1。毕竟大多时候他都是不在的。以前他总说喜欢我的男生很多。我身边关心我的男生很多。那么既然你不喜欢。我把他们都赶走呀。现在他们都被我赶走了。后来我的世界只剩你。接着我才发现那不过是我一厢情愿。你眼里并不只有我。我也并不是你的唯一。你在乎的关心的太多。因为你人好呀。你对谁都好。你说你对我比对她们更好。我点点头。可心里却更低落我只是比别人重要的存在。我以为你本该眼里心里都只有我的。啊。我是不是把你当的跟冷漠的我一样了。这样不对是不是?毕竟你是一个温暖的人嘛怎么能跟我相提并论。心里形成了一个好大的空洞。然后不断用自我安慰去填塞。可是无底洞填不满呀这可怎么办。后来我只能假装那个大洞不存在。
后来有一天你对我说觉得我不关心你。你怎么怎么我都没注意到你还说我对你都没你对一些朋友好。我突然就不知道怎么办了。我已经只看得到你了我真的对你不够好吗。我全身心都放在你身上了呀......我真的没有更多的了...
然后突然发现。意思不是你对别人比我全身心的投入都要周到。我更加觉得别人在你眼中很重要了。然后我害怕看见你对别人笑 害怕看见你关心别人 害怕看见你对别人好 害怕看见你为别人担心 害怕听见你随口就提起某个人。有时候甚至羡慕。你对他们可真好. 我羡慕他们占据了你心里一部分位置。因为我觉得那该都是我的呀。
不过你好像并不这么认为。或者说你和我想的一点儿都不一样。他们的存在好像都不可缺少耶。似乎我所认为的一个人占了全部的位置并不被你认同。可是只占据你心里一部分我不甘心呀不服气呀不乐意呀不愿意呀。道不同不相为谋吗...?那么这样的观念差还真是让人伤脑筋呀......真让人恨不得把你藏起来藏在一个只能见到我的地方呢...呀这样你就不会老为别人着想啦。等久了以后说不定别人就在你心里慢慢褪色了呢。然后就只有我啦。真好
21:40

端午前天晚上说他可能熬不过端午了。那天晚上在zzy家留宿。一早临时起意去探望。那天是6月20号星期六。
依旧是昏迷。因为繁忙的学业我甚至没能在他清醒时与他说上话。他们说夜里来了很多人。给他注射了药物他清醒了。眼下刚睡下。他瘦成了一块干。五十来斤重。他们说他挂的是全医院最好的营养液。他不停的喘着生怕一口气喘不上来就过去了。
但他终究还是熬过了端午。就在端午刚过两分钟他停止了呼吸。我并不知道心电图戛然而止的那一刻是什么样的。是否真的会像电视剧里那样发出滴——的声音。
这样的场面是我不得不想起我的初中班主任。一个在我中考后去世一个在我高考后。一个在我探望后十几天去世一个在24小时内。探望初中班主任那次。泪水真的像断了线的珠子。我根本无法看清眼前病床上的人。反而他和他的家人不断劝慰我们。他一个个问过我们录取的学校好像完成了最后的心愿。后来我一直想把他写进作文里。也终究只写了一次。字数上千收不住笔。我文笔不好也未曾给读的人带来多大触动。
再说说他吧。那个54岁的单身男人。三年后当我走进他的病房真的可以用心如止水来形容。平静的让自己懊恼。
朋友说他孤单了一辈子。到死都没有伴
我说他挺快活。游山玩水工资稳定也不怎么上班资产上百万。整日由着自个儿性子抽烟酗酒。该是潇洒了一辈子。
他很逗。始终和孩子们玩的很开。这大概和他单身挂钩。同辈的都说他是小孩。可出去玩的时候。管钱的也是他。他后半辈子都依赖着酒甚至一度酒精中毒。但我总觉得他很快乐。他的孤独有酒作伴。人前总一副逗的模样。他会学各种各样的人。逗笑了众人。偶尔觉得他像个小丑。大概是因为他太孤单了。但我依然觉得他是快乐的。他的生活中不需要女人。这是我的感觉。他就适合独来独往。万一有天他身边冒出来了个女朋友我还不习惯呢。当然这也没可能了。他有家人。与他认识这十几年我从未见过他的家人。听说他与家人来往的很少。依稀记得有段时间说他母亲过世了。过一阵子见到他依然是伴着酒快活的模样。他第一次手术过后切除了部分食道和大部分胃。回家修养朋友们送的水果太多他就开始捣鼓鲜榨果汁。去看他的时候他说蛇果真不行。8个才榨出一小杯。我一时竟无言以对。他的混合果汁未曾兑水。很好喝我喝了一大杯喝到撑。他就开始和我们说着新一轮的旅游计划。海南之行如此愉快真是多亏了他。
他走的时候头发仍未白。对他的家人来说是白发人送黑发人了吧。lw只是对我说他太年轻了。其实也无关年轻吧。身子是被自己折腾垮的。庸庸碌碌是一辈子潇洒快活也是一辈子。他选择了后者。那么也该承担那样的后果。当然我并无这么劝慰仍处悲哀情绪中未缓的lw。我只是说人都会死的。
从中考后因初中老班整日整日的流眼泪到高一期末结束因奶奶流了几滴泪隔日翘了学校的课去德基溜冰再到如今的心无波澜。我是越来越成熟了承受力越来越强了。却也越发冷血麻木。就算我明白，人，是会变的。如此对比我依然无法接受如今的自己。
00：37

1：03
走出高考考场那天我没哭
拍毕业照的时候我没哭
手术那天疼的直掉血块儿我没哭
爸妈批评我对我失望我没哭
最后的最后面对失落的他我哭了
其实多想他能在身边多想有他的陪伴啊
好不容易熬过了这一年真的是好不容易
眼泪决堤的那一刻思念迸发
我多想出现在他面前抱抱他让他不要放弃告诉他没事的
然后我擦干眼泪安慰他
他问我 你愿意等我一年吗
我琢磨这字词 我怕“嗯”显得薄情“好”显得悲伤“愿意”显得严肃“行”显得有距离“可以”显得敷衍
最后我说愿意啊。并不是多仔细的回答。显得有些随意。时间太多。繁杂的思绪太多。我想不到更好得字眼。
其实说的时候内心却是坚定而漂浮的。这是对反义词吧。坚定是因为信念漂浮是对未来的恐惧。其实我根本就是那种少了陪伴就过不下去的人。过去就是血淋淋的教训。我很怕啊。我怕会半路迷失会撑不下去熬不过去。怕接触新的人怕他们让我分心怕别人对我好怕想你的时候听不到你的声音感受不到你的温暖怕受伤的时候找不到你怕你自惭形秽离开我怕你遇到了更适合的人怕我们渐行渐远逐渐成了两个世界的人没了共同语言我也不认识你身边的人。
还真像你的评论。孤独的我伫立在人海茫茫。

02：09
未来遥遥无期
而征途长路漫漫
路上人影憧憧
我不想跌跌撞撞
却只得自欺欺人
一个劲拼命逞强
眼前散不开的浓雾太沉重
明明自己都深陷黑暗不知所措
却还得强装镇定
面带微笑说着一切都好
究竟是完美的自我安慰
还是套上的层层枷锁
承诺不过一瞬间的认真
等待要比想象中难熬
最后的最后
究竟是我们都辜负了苦难
还是大家都浪费了青春
该是各自前程
还是携手共进
这漫漫长路啊
没走过又怎知路途精彩
走过了又怎么有机会回头叹息
我恍然来到了岔路口
一眨眼又似乎只剩一条路
人生道路何其多
然而我们 没得选择
是康庄 是扬长
恍惚间回头
竟是一片坟场
容不得悲伤凄肠
满载着心酸苦楚
只好也只能转身大踏步的前进
鞭笞我们的是时间的荆棘
无论低头忍耐还是仰脖痛诉
都不如步在人前 自己掌握生活的节奏
拜托跟上我的步伐
我愿与你共同奏响那绝世乐章

看着大家充满热忱的都找到了自己的追求
或是自由或是进军一个圈子或是学习或是重拾旧梦把一件事情做好
只有我。毫无追求毫无梦想毫无目标碌碌无为行尸走肉
不懂得奋进与搏斗不懂得珍惜青春不懂得积累
生活被我过的索然无味
爱情反倒成了调味品
整日不争气的抱着个手机
没有规律的作息合理的生活方式
沉浸在虚拟世界中
整天只知道花爸妈的钱
这是我的生活
空虚迷茫找不着着陆点I am in the darkness
在黑暗中摸索摸索也毫无收获
我多想和那些热血奔腾向着梦想前进的人们齐头并进
可惜我根本不知道自己的终点在哪里
像无边的大海中央的一叶孤舟不知哪儿是岸
不要告诉我不管朝哪里终将抵岸
我怕我上了岸才发现看见的不是自己想要的风景
正如弱水三千我只取那一瓢 偌大林中我只要那一颗
梦想大抵也是不可随意的
可我也总不能等着梦想翻越千山万岭自个儿来找我
几年来我总是安慰自己就快有了就快有了
然而它不是孩子啊说有就有
我想。梦想终是等不来的。
只能去追
往哪儿追呢这就又是问题了

他进去了。
我爸说了他股市的事。跌了一套房子。
听到还是蛮惊讶的。他很少和我说这些。经济上的问题。也就喝酒以后
他说别的不要求。只求门当户对。
又如何门当户对。
00:41

那之后。我总会想起你。我再也遇不到如你一般体贴的人了。
23：32

睡不着觉。辗转反侧难眠。
今天高考。要加油。
不要辜负自己和家人。
我想起来好早好早以前的事儿。
我想去送考。可是。我已经没了这个资格。
今朝灯火阑珊处，何忧金榜。它日折桂古蟾宫，必定有君。
1点28

我现在在南苑。内心很平静。对生活并无不满。没有负能量。
脱单三个多月了。告诉了他我的过去。
我想 我从刚开始和他在一起就觉得这段感情大概不会维持太久 在一起开心就好。
不知道为什么会有这种感觉。
他会把话说很满。说的很好听。我不敢和他谈未来和以后。甚至连下个学期的生活都很少去想。
后来 忍不住的想到将来。忍不住的规划
忍不住将一切托盘而出 渴求着他接受。
说白了就是在赌
-
和他的日子过得太美满了
美满到 就到这里死去就好了
像活在梦里
好不真实
想赶紧的 趁醒之前把每天都用来与他虚度
生怕一不小心这样的日子就结束了
凌晨两点

又过去了小半年
最近的日子过得太甜了
很多时候都想写点东西
可是我又幸福的写不出东西
整个人都甜腻腻的
像泡在糖罐子里。
他无时无刻的迁就我宠着我
就算是无理取闹他也都依我
却又能在我不自觉的时候管教我批评我
他负责赚钱养家包揽家务
我负责吃饭睡觉和可爱
我不许他同别的女孩子说话不许他玩喜欢的游戏
他也一样样照做。我的任性照单全收
能在年轻的时候这样一段虚度青春的经历真是太好了
♡
“你的大肚子是我的了
以后每年冬天我都要用它捂脚
就算你和我分手了
我也要跑过来在你现女友面前捂脚脚”
我居然能讲出一段这么无理的话
我甚至会在磕着碰着的时候跑到他身边扯扯他衣角指着皮肤上红红的印子摆出一副委屈的表情
我不再是那个顶天立地的女汉子了
卖萌撒娇装委屈样样手到擒来
稍微受了一点委屈眼泪都要啪嗒啪嗒掉
我头一次为变软弱的自己感到高兴
能这样依靠一个人太好了
♡
西瓜我都吃最中间的一口
咸鸭蛋我吃蛋心你吃蛋白
丢三落四你总操心提醒我
雨天你会撑伞来接我回家
晴天你又撑着伞替我遮阳
大包小包都在你肩上担着
水果替我剥皮偶尔拌沙拉
突然想吃的你都会学着做
原来除了爸妈还真的有这样的人呐
能和这样的人在一起真的太幸福啦
凌晨一点半