一点一点的长大，才发现做人不能太温顺太善解人意，要试着拒绝试着反抗才会有人在意到你的感受，不容易被忽略

人生若只如初见

生活的常态就是不管什么都要靠自己，

已经连续几天晚上耍通宵白天睡觉了，心好累

不要想太多不要想那么多未来，这样做人就会开心很多吧。

我习惯着对所以人好，
反而忽略了身边最亲的人

到现在都没有睡觉，我记得有人会通宵陪我熬夜，记得有人会逼着我睡觉，记得有人会说晚安叫我早点休息然后自己先睡觉。我喜欢陪我熬夜的，我喜欢有人一直陪伴着的感觉。可是有希望着有人能让我改掉熬夜的习惯，可是没有人做到过。我讨厌着会自己睡觉让我自己熬夜的人，可是最多的也就是这样，或许是无奈之下才选择这样的毕竟我是一个不会听劝的人，或许是压根就没在乎这件事。

我遇到过很多关心我的人，知道我爱生病提醒我照顾好自己，生病了要按时吃药，大姨妈来了肚子痛要多喝红糖水等等。可是真正在行动的没有几个，或者是没有吧。即使是男朋友也是我说了才会去做。
我记得有一次王思思给我说她肚子痛，好久好久没出过寝室的我顶着一头乱糟糟的头发跑去后街给她买止痛药送到她寝室看的吃了又自己回寝室了。王思思说过我是习惯性的对别人好，其实我只是在做我自己想要的温暖

我记得有人说过我是一个没心没肺人。曾经有一个人对我很好，我也一度以为我们会在一起，可是一直没有。我记得他说他会表白可是没有，我记得我说过要他带着不会凋谢的玫瑰来表白可是没有，被他感动过无数次，可是总是差那么一点点。我不是没心没肺，我是太顺其自然的享受着他的好，然后说着做朋友才是最好的，不会走到从相识到陌路。

我是真的不怎么相信爱情，虽然我也爱过。不知道是不是单亲家庭的孩子特别敏感还是我们这个年龄段上演过太多的悲欢离合。

高中的男朋友分了三年了，我都还记得到他的qq号，闭著眼睛还能想的起他的样子还有我最爱的那双眼睛。
或许是在最纯真最憧憬爱情的时候遇见他的吧，他很好，对我很好，至少他对我的好我每一点一滴我都能记起来，高中的校园早恋是不被允许的可是我们得到了老师的祝福，那些甜蜜那些感动我想我这辈子都不会忘，所以才一次又一次的原谅了那么多我现在都不能接受的事情。年少的爱情总是不能长久，多半是因为太过年轻，相爱容易相守太难。

我想应该是我太自私我们才分开的吧。我现在想起那天晚上你在河边跪到说爱我爱的好卑微的画面我都会觉得自己残忍，但是也是那次我才真正的开始珍惜。到最后或许是你累了，或许是你就是不想爱了，可是我爱你啊，所以没有底线的不管是什么错我都原谅了，事实证明爱情不是一个人的事。我以为我为了爱你已经做了我能做的所有，可是就在前几天你对我说陈雪桦，你还是不懂的去爱一个人。好吧，或许我一直都没有懂过

只是那个时候分手痛苦了好久好久。我以前一直鄙视着偶像剧里那些人分手要死要活的太假，没想过自己也会有那么矫情的时候，哈哈。
在家关了一个星期天天哭，想到就哭，人都哭霉，饭不想吃觉也不睡，两个星期瘦了15斤，我也是个神奇的人，居然都没有猝死。然后矫情的一个人去了和他去过的所有地方，在大街上边走边哭，然后去旅游了一圈，然后自己去了大学报道。然后每天数着日子过，我记得我曾经说过即使我们做不成夫妻做情人我也要留在你身边，可是分分合合一次又一次中我也完全死了心，我现在很好，我看见你也过的很好，不想祝福，可是希望你好

现在的男朋友，他说他喜欢了我10年，其实我不信，可是我也向他对我的好妥协了。
刚开始的时候能感觉的到他真的很小心翼翼的在对我好，那个时候说话他都不敢说大声了害怕吓倒我，还没有在一起就被骗见了他所有的亲戚，我想我是被赶鸭子上架才同意在一起的吧。
现在他一样对我很好，可是没有了之前的小心翼翼，我是个敏感的人，往往也爱想的太多，

感觉这个世界上就只剩下自己。
前几天突然想起爸爸差不多半年没有给我生活费了，我居然都在学校成功的生存下来了，突发奇想给他说打钱，他说明天打，然后第二天又说明天打，然后我没有催他，到今天他都没有消息，给他发了短信，他说他回去看我后妈了，呵呵，这就是爸爸，从来不会关心我有没有钱吃饭会不会饿到冷到。这就是我从小到大不管他做了什么怎么对我，我都想要去亲近的爸爸。
我爱看爸爸去哪儿，爸爸回来了，好羡慕那些孩子。