好像是特别喜欢你吧 才那么不怕疼也不怕摔 才那么一直敢念念不忘 我那么在乎自尊那么讨厌守候那么懦弱 却被你击败到粉碎也还要坚持 所以 在我的堡垒轰然倒塌之前 在我的泪水决堤之前 在我的勇敢荡然无存之前 我还是喜欢你

小时候觉得喜欢或是被喜欢都太容易了 如果我喜欢上谁 那么对方八九不离十也喜欢我 这几乎是不需要担心的 长大后慢慢发现 太难了 不光是我喜欢的人也喜欢我这件事太难 就连简简单单的去喜欢一个人 也那么难

你不要太久不来见我 我怕你忽然出现在我面前我会在众目睽睽下哭出来 我想见你 我想让你抱抱我 因为每天想念你的感觉太难受了 我现在在做两件事 一件事变优秀 第二件是等你

我就是那种不会处理人际关系也不会主动联络感情 还整天嚷嚷着孤独的人

我活的很累 常常心烦觉得辛苦 没有安全感让我备受折磨 想太多也让我痛苦不堪 常常因为周围的人和事影响自己 不够坚定 不够努力 不够自信做事三分钟热度 认死理 情绪化 安于现状 偏执 依赖心重 任性 脾气臭 可就是没办法 我也想洒脱往前看 就因为凡事都想了解透彻 知道太多往往最难开心 我知道 糊涂才会快乐些 可是怎样都不快乐

人有时候会突然变得脆弱 突然地就不快乐 突然地被回忆里的某个细节揪住 突然地陷入深深的沉默 不想说话　不想睡觉

别在伴我那么久后突然说好累 比起陪伴我更害怕失去

删去成行的字 最后打了个“嗯”发给你 没关系 不是所有的情绪都要告诉你 比如我的不开心 比如我好想你

有时候我会脆弱得因为一句话就难过很久有时候我才发现我咬着牙也走了很远很久

我想这个世界上一定有另外一个我 和我过着背道而驰的生活 我很粗暴她很温柔 我在失眠她在熟睡 我大方简单她长发美丽 她没有我那么多惊心动魄的生活 她过得平静安好 但我想若是遇见她我定能一眼爱上她

不再奢望有人能给我什么安全感 已经明了这个世界上没有任何感情可以恒久不变 充满安全 我现在对自己和别人都感到失望 失望自己不会爱人 也失望始终无人陪伴 终于明白安全感这个东西 如果心里本身就缺失 那么任何人都无法给予 我不再对别人寄予希望曙光 我自己强大 一个人怎么了我不怕孤独

我的每段心酸我都把它当成一个笑谈我的每段路途我都把它当成一份领悟 别认为我每次给你讲过的令我哈哈大笑的事都是好事 你不知道我曾经为它哭醒过多少夜晚

你一定有过这种感觉 当你渴望找个人谈一谈的时候 却没有谈什么 于是领悟到 有些事情是不能告诉别人的 有些事情是不必告诉别人的 有些事情是 根本没有办法告诉别人的 而且有些事情即使告诉了别人 你也会马上后悔 那么 最好的办法就是静下来 啃噬自己的孤独 或者反过来说 让孤独吞噬你

常常不明白为什么每天要这样的生活着 似乎是因为大家都这样所以也就这样了 连拒绝和反抗都没有就接受了 每天回到家里躺在床上莫名的空虚蔓延开来 内心有一个声音在嘶吼着 我不快乐我不喜欢现在的生活 带着疲惫入睡第二天起来生活还是如此 如此反复着 亲爱的自己 你什么时候变成这样了

得不到并不一定适合你，或者并非你想要，仅仅是因为得不到，所以才不服气而已。