因为喜爱，就借来了本属于别人的日志名，心惊胆战的觉得自己像个盗窃犯，sorry，sorry，对不起。
—2011年。
这是个温暖的夜，温暖的我一直如痴如醉的幻想着所有的美好都是现实版的。
是的，我喜欢这里，因为这个城对我来说是崭新的，是没有经过我悲伤渲染的 ，我爱这一切，宁静，致远，不浮不夸。
我还是一直在泡贴吧，我还是离开不了。毕竟那里有我度过的一两年的时光，我仍会去发一些煽情贴，或是悲伤，或是小清新，或是小情绪，或是小胡闹，是的，他们都待我很好，所以有些情绪愿意成为也渴望被知道。
没有那么撕心裂肺的思念，也没有那么浓烈那么急切的渴望得到更多的美好，有的或是被陌生感冲灭的愉悦，有的或是偶尔就由心而生的或喜或悲，
偶尔心酸，偶尔觉得孤单，偶尔会撕心裂肺的想念，偶尔会觉得生命太过空白，无非偶尔而已，我不会很在意。
日光倾城，纵使我万般努力，也没法驱走被蛊惑的心底的暗。
旧城里是不是还满是阴霾，旧城里是不是还遗失着一份没有人认领的爱。
旧城里的你是不是把我偶尔想起，任思绪涌出汇集成海，渴望我也存在。
是，旧人旧城旧时光里的思念。从来我对与爱都是难以逃脱，难以掩盖，难以轻拿轻放，难以做个大爱者的。
是，有些时候，我也会自认潇洒，也会没心没肺笑的那么风清，笑的那么云淡。只是有些感触，没有人来替我释怀。
这是第多少个日日夜夜，这是第多少次我不经意间就把你想念。是，我错了，错的一塌糊涂，从不勉强，也不勒令自己改过，我愿意这样，也只会为你这样吧。
是的，我一直在意，我的爱人他爱了谁，爱了多久，爱了多浓，却从不在意自己心里住过别的人。
想起一句自己无比钟爱的话，他说，心里有座坟，葬了未亡人。我想我就是这般吧，对于葬了谁，我也无从考证，无从得知。忽然觉得，自己的爱情故事说起来是那么的古老，陈旧，又或是夹杂了几分嘲笑之感。
内心仍是渴望被爱，被拥抱，被理解，被关怀的吧？内心还是觉得自己一直没有真真切切的爱过吧？内心永远都是在最邪恶的一旁吧？我总是用这些反问句问自己。然后就觉得自己傻X。
无所谓，我愿做一只候鸟。我愿做那个只懂得迁徙，从不考虑要去哪里停靠的候鸟，随遇而安里，或许会有我拼了命也无法遇见的美好吧。
累了，烦了，也腻了，伤了，疯了，也痛了，。
看透也不并奢求，我现在开始懂年少时的爱慕都是不成熟，婚姻这件事，给谁都是凑合的走。
我终于没有再为感情的事而难过，我终于没有再次让自己不成熟，我终于不会再有一份爱给的那么浓。
七夕那日的我，
带着无比惨淡的心态离开了那座说爱不爱，说恨不恨的旧城，我自以为一切都是新生。
现在看来是，又或者未必是。
在这个寂静的夜，噼噼啪啪的敲击着键盘，然后忽然很是怀念，忽然很是觉得写文字是那么生疏的字眼。
好了。无力继续，也没有心情惹的自己一片心绞痛。
新的旧的，爱了弃了，感情还是真切有过的吧。我希望某天，我一抬头或是一转身你就在我左右，为我守候。
慧子。
写于人生中的第一个夜班，写于一般愤愤的感慨，写于一些微妙情绪里的不堪。