也许我天生就是一个爱悲伤的人。
什么事都不会以乐观的心态去看待。
所以总是把太多事弄得太遭。
我总是怕你会放弃。
也总是怕你会离开。
最怕的依旧是你会丢下我一个人。
所以亲爱的。
不管以后我做错什么。
你都要告诉我原谅我好好教我。
最后不管怎样都不要离开我好不好。

放弃太多自己想要的。
得到的却只是无尽的悲哀而已。

太多不定的因素造成今天的种种。
也许是你不对也或许是我的错。
我不知道什么时候变成了这样。
或许是人心的欲望变得庞大的时候。
嗯。一定是的。

猜忌 怀疑 患得患失
这些情绪突然开始发作。
我是什么时候变成这样了。
明明昨天都还是好好的。
怎么睡个觉就开始情绪泛滥。
好讨厌这样好讨厌好讨厌。

希望越大失望就越大。
这话说的真心没错。
期待得到太多东西到头来呢。
得到的只是无尽的失望而已。
也许吧人心就是这个样子。
总是喜欢期望得到太多本不该属于自己的东西。
而到头来除了无尽的失望以外其他的一无所有。

也许我本来就是一无所有的。
所以就不该去期待太多不该期待的东西。
而你和你的爱就属于这类。
而我总是期待得到你得到你的爱。
到后来也期待得越来越多。
可是我却忘了这样就本不是我的。

其实相信对我而言。
只不过是自欺欺人的说法罢了。
所谓谎言真话也只不过是因人而异。
我信过太多人太多事。
到头来依旧被骗的彻底。
其实这归根到底也自己当初太自信。
并且自欺欺人得太彻底。
直到最后看清谎言后才明白其实没有人骗自己。
一直以来一切都是自己骗自己。

人总是有太多种情绪。
时好时坏时而开心时而哭。
千千万万种情绪莫名出现也会莫名消失。
很多别人话可以说我们不能感同身受。
但是却能从中找到自己的体会和感觉。
我不知道自己看到你的那段话以后是什么心情。
可以说是五味杂陈。
因为找不到其他的语言可以更贴切的说明。
对你而言我是什么处于什么位置。
我根本就猜不透也想不到。
我唯一能做的就是控制自己不要总是有那么多的情绪。
也许就只有这样我才能好过一点。

你觉得什么都没必要。
但对我来说你的任何事我都不想错过。
想什么时候都陪伴在你身边。
想在你失落时候给你拥抱安慰。
想在你得意时候与你分享快乐。
我要的只不过是你心里有我。
我要的只不过是你无论什么时候都可以想到我。
我要的只不过是你真真切切的感情。
可是是不是我奢望得太多。
就落到今天什么都物极必反的结果。
爱你我真的错了么。

不愿说自己的心情。
不愿说自己的心事。
每次都是自己憋着。
直到憋到心病出现都还不愿说出口。
这就是你现在的生活方式。
但是你不觉得这样会很累么。
你不觉得你这样会很折磨人么。
先是折磨自己后来折磨爱你的人。
这样就是你想要的么。