离开你的这半年，我要独自一个人承受回忆的冲击，我会有时莫名地变成半夜伤感非主流。
离开你的这半年，我的快乐都建立在一个不能说出来的悲伤秘密上。
离开你的这半年，我无时无刻翻着你周围所有可以看见的人的消息，翻着你和谁的联系最多。
离开你的这半年，其实我默默地做了很多为你的事，你不知道。
离开你的这半年，我想了好多好多，可是每一次难受过哭过后我还是会继续坚持着喜欢你，我的哀伤最多只能一节晚自习。
离开你的这半年，我做了很多蠢事，我坚守着这个秘密。
可是离开你半年了。

离开你半年了，所以不如以前。

离开你半年了，我的心好像也不是那么坚定了。
离开你半年了，我好像有了新的情愫。
离开你半年了，可是我还是那个容易被打动的人。
离开你半年了，我好像喜欢上了另一个，比你更遥远更遥远的人。

对不起。

或许真的不能一直喜欢你到最后，因为这个时候的我，和失恋后一样，最容易被打动。
那么多以前的东西，才发现真的不重要。
你从来没告诉过我，你到底喜没喜欢过我。
怎么可能会是假的，是什么地方出了错。
以前每个想到你的晚自习，我最多只会耽误一节课，可是某一天，我伤心了两节课。
你体会不到我的无助吧，因为爱怀念的人是我，不是你。

我从来不认为我会原谅那个 让我无助疼痛高兴不起来的人。
我是要追求快乐的人了，我不能停滞不前。
每件了解到的你的事，你的习惯，还有你不知道我付出的东西，都当作秘密吧。还有感谢你陪着我的那两个多月，包括你后来附赠的将近半年让我一个人走的日子。
人在变得无坚不摧勇往直前，大抵是曾经受过很多伤害吧。

如果我有缘喜欢上另一个人，我一定不会让他成为我的酸楚。
希望你好。
谢谢你，还有对不起。