已经暴躁到极点。。。我本不想伤害你们的！是你自己非要上赶着的，跟我真没一毛钱关系！活该被骂！老娘的事儿跟你们有毛线的关系昂~搁这儿唧唧歪歪老半天的，烦都烦死掉了！真特么讨厌这些磨磨唧唧唠唠叨叨个不停的人！
真是孽缘，简直就是造孽啊！烦死掉了！别特么吵吵了！
算了算了，不跟那些人一般见识，别特么坏了我的大事儿！我说了，别招惹我，不关你的事儿你特么废什么话！真特么也是够了！真烦别人多管闲事！我爱怎怎地，跟你有毛线关系啊！真特么也是够了！烦死了！要你管！一根屎棍子搅乱了所有的计划！
“被皈依”“被接法”，真是恶心死了！明明就特么的道德绑架，还死皮赖脸冠冕堂皇地说什么“这是你自己的选择，你自由决定”，自由毛线啊！真特么恶心透了！果然是所谓的情绪写在脸上，老娘特么的是来调理身体调整心情的，被这群老娘们儿一折腾，完全特么变味儿了！干各种低贱卑微的活儿，做各种违心被动的事儿，以后特么再也不做什么狗屁义工了！义工毛线啊！打得旗号倒挺好听，现在看来这简直就是一个传销老窝！恶心死了！老奸巨猾老谋深算的死老婆子！自己过不好，还整天算计别人，真特么也是醉了。
真烦，
是真烦，
真心躁动。
各种乏累。
够了！

还是很烦躁，各种疲累，也很无助。全特么都是骗子，都是套路！生活中有太多需要装成一朵花儿的时候，真特么的迫不得已。
你特么管我怎样！我爱怎样就怎样！跟特么你有毛线关系！
快特么坚持不住了……
我特么就是一个悲观、任性、负面、消极的人！怎样！吃你家大米了还是喝你家水了？！真特么吃饱撑的说淡话管闲事的！闭上你的喷子让这个世界安静会儿好么！恶心死了。。。好恶心。。。

我无计可施，也无能为力，只是。。。真的好烦躁。。。再次陷入困境，深不可测的困境。。。包括经济，也包括工作，更涵盖了所谓的生活里的所有。。。
有时候，越是被宠爱，反倒越是小心翼翼，和之前相比，这种心里的落差更是难以言表。。
算了，不想说什么，也无话可说，被生活逼着向前走的人，又能怎样呢？不管怎样，哪怕踽踽独行，也要坚持下去啊！只有不放弃才能有改变的可能啊！不想说太多，反正就是很蓝瘦！很香菇啊！！

真是太恶心人际关系了！烦死了！！烦死了！！

没有什么特别要说的，为梦想拼搏的感觉真好。当然，其间难免也会有各种不开心、不快乐和不顺利。。。不过，想想还是算了，忍忍就过了。我需要这个平台和机会，我需要去不断锻炼和试错磨炼，为了能够高傲自信地站在讲台上，去讲述和激励值得付出帮助的人，我愿意付出！我愿意努力！我愿意拼命！
————相信“相信”的力量！
没有什么不可能，只要我想要，我就一定可以得到！也一定可以做得更好！
不管前路如何泥泞坎坷，选择了，我就坚持到底！
“坚定自己的选择，坚持自己的梦想。”共勉！
没有不可能！

淡如静水，跟着感觉走，能够全心追梦，真好。
对于未来的思考，可能还需更多学习、努力。加油吧！

没有什么特别要说的，没有什么特别想要的，一切就这样平淡如水，混混沌沌起来。。。
聊聊近况吧。颓唐、慵懒、“百废待兴”。。。呵呵哒~2016.12.25，周日，圣诞节，雨天。没觉得有什么特别，依旧一个人过，貌似。。。都有点习惯了呢，对于别人来说难以忍受的孤独寂寞，于我而言，仿佛产生了免疫和抗体，我总能够应对自如，甚至深陷其中，迷恋不已，无法自拔了呢！渐渐适应并喜欢上了一个人，独处的感觉真的很自由、很美好呢！不过。。。也有点小颓唐、小慵懒啦！
就这么呆呆地浪费了一天，什么也没做。发呆，心不在焉地摆弄着手机…一点大的房间里充满了慵懒、乏味和忧伤、沉寂，不着边际地思考着生活的意义和活着的价值。。。
时间，时间！
对啊！我也渴望美好也期待更高品质的生活和梦想实现的激动啊！！！一个人的时候，总会想太多，总会患得患失，总是不知所措…不知道前方会是什么，不知道未来在哪里，不知道该干什么、也不知道不该做什么。。。哎，说到底就是心底的茫然和无限的孤寂吧。。
前段时间曾一度生出“出家”的想法，连自己也不能够深刻地理解这到底是怎样的一种情愫，反正。。。就是每当夜很静、音乐很轻、内心很清静的时候，就是觉得很舒适。可是。。貌似心里还有另一个我在呼喊——“我渴望的青春啊！活力四射、激情燃烧的岁月啊！期待和欣赏三十岁的优雅和安静美好，但…那着实不是现在啊！！！！三十岁总会到来，但请不要把难得的青春韶华提前过出三十岁的味道好嘛！！！”青春是什么？！青春就时候放肆不羁，青春就是活力四射，青春就是尽情绽放，青春就是“说走就走”！！！青春，一切皆有可能！！！干嘛非要把十八岁的年纪硬是生生地活成八十岁的样子呢？！！！真是服了你了！！！请行动起来！请拥抱这灿烂精彩的青春吧！不要想太多，放手就去做！你想要的，你努力收获的，都将成为你前进的动力和未来成就的基石啊！！！不要再浪费时间了好吗？相信自己，你就一定可以，你就是那个独一无二而又卓越的自己！！！！别颓唐，别想太多，想到就去做！！！！努力就能成为！！！
这才叫青春！！！不要活得那么傻那么天真那么颓唐了好吗？你真的不小了，该想想未来拼命行动争取下了呢！！！

眼睛疼得要死，又肿又痛，本想再放肆一回，饱饱地好好睡个觉，然而。。。事实再次印证，我显然不是那种一觉就能睡得昏天暗地的人好嘛！！想必上天给我如此充沛的精力，也将授之重任吧？
想睡死过去，甚至，根本就不想醒来。。。嗯，我在逃避，闪躲即将到来的一切，不想承受太多，也禁不起接踵而来的各种压力，感觉整个人都要空虚掉了…真的只想躺倒，一了百了，反正也真的没有任何期待和追求，所有都无所谓，都可以，只愿现世安稳。
呵呵哒吧！
不要自我麻痹自我催眠了好么！该承担的该改变的，不都要立刻行动的保障吗？不是也天天念叨“行动是一切的保障，只有行动了事情才变得有意义”么？难道你真的只想待在舒适区，不做任何突破和改变么？被懒癌和重度拖延症捆绑的我。。。唉，俨然使生活也变得苍白无力和毫无生机，还一度怀疑自己是否抑郁，滑稽地跑去医院送钱，做各种检查。呵呵，再这样下去，你早晚都会抑郁的！！！自己首先都把自己給吓倒了！！而且还一天天不求上进地给自己找这么多的借口和理由，潜意识都被自己亲手給毁了！！！愈发地感受到那种身体上的力不从心和精神上对自己的放纵。。。想要改变和提升的激情越来越少...