我只是缺乏安全感
我只想有个可以依赖的人
他不会嫌弃我
不会突然离开
不会像你离开的那样措手不及
现在我是找到了吧
遗憾他不能看你一眼
哪怕一眼
我也想看一眼
快要在记忆中模糊的样子
我何等失败

我会很高兴那些陪伴着还没走的人
比如他
比如她

这么些年来
总是会因为6年前的离开而害怕分别
真的怕
我想要的安全感

我是真的很差劲
好几次询问妈妈
却始终不记得关于你的日子
记得
今年清明节吧
爷爷翻出你的身份证时
我非常不争气的哭了
因为那上面有你
看着上面帅气的你
有着你曾经的样子
这么几年来
我告诉其他你的事的人只有7个吧
不超过7个
因为啊
我本就不喜欢把难过的一面展露出来
而
说到你
我也总会难受
即使过了那么6年
最亲爱的人啊
还好吗
我16块17了
我也快成年了
你也曾希望看我
我也奢望过你能看我
慢慢
长大
工作
找个男朋友
成家
生孩子
带着一家三四口回娘家看你
再在你生命的尽头
陪你熬
可是
一切的一切
终究停留于那个星期五

庆幸手机里还有你的声音
真的快模糊了样子
模糊了声音
模糊了记忆
我怀念的声音啊
怀念的模样啊
也只能通过曾经的
录音
相片
来找寻那份记忆

儿时记忆那么少
那么浅
也真的快模糊了样子
模糊了声音
模糊了记忆
多想和从前一样
牵你温暖手掌
可是你不在我身旁
脱清风捎去安康
时光时光慢些吧
慢些让我可以抓住你
抓住离去的你
可我能抓住什么呢
没有了你的庇护
我什么都抓不住
除了空气
足足六年
那里的世界好吗
会想我吗
我难受的时候会担心吗
那时候听到那消息真的感觉世界坍塌了
只是
那时候还不了解太多
认为没什么大不了
但
还是哭了好久好久
他们在说笑时
我哭了
跪着的时候把头埋得很低很低
不想别人看见
我想我真的擅于装坚强
可是
我真的哪有那么坚强呢
我怕很多
很多
家里面还有你的味道
衣柜里还有你的照片
手机里还存着照片
声音
家里面的冰箱
电视
床
家具
还会有你的气息
但是
你真的就不在了
远远的离开了
那么措手不及
跟你说的最后一句话是
拜拜
原来真的拜拜了
那是永远的事
一辈子更改不了的事实

爸
我又快被抛弃了
要是你还在
我还可以跟你撒娇
可是
就是因为你那么早的离开
让我变得爱一个人扛一个人煎熬一个人坚强
爸
为什么我留不住爱的男人
告诉我
2015年了
你也快走7年了
当别的女孩子还在父亲面前撒娇的时候
我就学会了一个人
都说父亲跟女儿上辈子是情人
难道
我真的注定会被爱人所抛下吗
我们上辈子是情人
这辈子才10年你就离开了
这真的是命吗

2008.6.13
快要7年
这么7年来
承受着这一辈子都不能再朝你撒娇的痛苦
任何人也替代不了那样的位置
天堂很美吧
愿你安好
我也要成为你骄傲的女儿
我会好

7年多
今天父亲节
我道谁人说那陌生的
”父亲节快乐“
想抓紧一个人
可偏偏又会任其逃脱
为什么
好多好多年没有梦见你了
唯一的见面方式也不给我
我想你
好想你
想必
我不喜欢向他人撒娇
也不喜欢看别人撒娇发嗲
在很多人眼里
我远不止17岁
是成熟吗？
也许吧
我失去了这个年纪本该有的无知天真单纯
在没有父亲陪伴长大的女孩难免都会这样的吧
知不知道
我也好想在难过时冲进父亲的怀抱
也好想让你的胡渣扎我
不能
08年就之后这一切都不可能了
但愿在不久的将来我能找到这么一个人
一个如你疼爱我那般的人
爱你
爸爸
父亲节快乐
我好想远在天堂的你
以后我会常看看天

这么长的时间7年
就这么些年
给了我生命的人却已不在
我想你

放学回家家里没人
刚才楼上的小李嬢嬢你应该还认识吧
来敲我家的门
告诉了我一个消息
她说奶奶去了
我在这之前以为我不会哭
不会难过
因为啊我以为我对她没多大的感情
可是毕竟血浓于水
那是你的妈妈
我的奶奶啊
就在这么一天去了
和你一样
没有声息
没有征兆
人死了就没有了痛苦是吗？
活着的人会怎样的难过
爸爸
愿你和奶奶都好
我想你们！

又是最后一面没见着
奶奶走了没多久
今天老爷也走了
隔着半个月的时间
想着这次归宿假看看老爷怕以后见不着了
结果啊
怎么每次我都会错过
听妈说
老爷临走前努力睁着眼想看看身边的人可惜没有我
爸爸
你离开那天毫无征兆的离我远去
摸着你的手比冬天的冷风还要凉
看吧你们一家三口可以在一起了
人活着就是奇迹

想起你
除夕夜了
这么好些年了
好想你

我已经18了
那年我才10岁
还是一个需要有父亲陪伴的小女孩
也许你的离开无形中改变了我
我不爱跟人撒娇更甚是讨厌跟人撒娇
我还病态的不爱跟人有过多肢体接触
喜欢一个人
我习惯了孤独
没有父亲庇护的我只能坚强
正因如此
我在很多人眼里都是那种对什么事都不怎么在乎很随性的人
每天都嘻嘻哈哈
长大后没几个人见我哭过
童年告诉我我要坚强
爸爸
很久没见你了
那天回北斗给你烧纸
你早已经化成了一具骨头
我慢慢长大了
很久都没有梦见你了
给我拖个梦吧
让我见见你
哪怕只是梦