Lizzie说逻辑回路吧已经有N个月没更新了差评，我想稍作解yan释shi。
首先我不是一个创作者，亦在文字上不是一个coppycat。 当我无从领悟，无从感慨，无从分享之时，我也没有写作的欲望。
我认为这是一个问题是一个错误，关于我的三个无从。
我每每回想起我的18岁我觉得我这五年都是白果（@lizzie酷爱翻译一下给其他听众）
也不都是吧，但我总会觉得我从三观定立（有趣的是这个短语我用的很频繁，但是确确实实是个文盲用法，是个不存在的词汇）的那一刻起，在思想上就已经没有太多的成长了。 而那一刻又仿佛已经是非常非常久之前，久到我一旦稍微往那边想，都会为逝去的时间扼腕叹息。
好好好，这个开头好，要不是特么写了个像样的开头我会以为我已经傻b到写不出东西。 赞赞赞，酷爱容我吹一下nb慰劳一下自己鼓一鼓气。
我未来的某一天一定会特别感谢我女儿的出生。 不是因为让我的身份在那一天成为爸爸，不是因为让我能玩少女养成游戏，也不是因为能让我老婆，让我们的家人感到满足。
而是因为正是她的出生，我才能够自己把自己埋放在巨大沙漏下半部分的沙堆中央，我才能够自己让自己感觉到try or die， with fxking time limits。
要知道这之前是鲜少有人做到这一点的， 每一个试图push我的人都被我挥舞着钢刀吓了回去。
可我无法对她如此，我亦无法对自己如此。
但感谢日还没来到。
在感谢日之前的恐怕是满满的负能量。 仅凭我和我老婆已经无法支撑我们的生活，离我们妄想的『保持生活水平回到北京』更是渐行渐远。 在能从四面八方感受到反方向的加速度的状态下，人的消极情绪像单身30年的手摇晃过的香槟一般爆炸开来；颓丧的恶疫在周遭传染的速度比飓风还要快，电话或是网线的另一端都不可避免。
那是一种原始的嫌恶之情，对自己的。
当你闻见自己身上的烟味，当你看见笔记本电脑肮脏的屏幕，当你感受到指甲已经开始影响指尖与键盘的接触，当你醒来尝到自己喉咙散发的苦涩，和收拾完猫屎，婴儿屎之后胃痉挛反应带来的鼻腔满满的胃液的味道，你会嫌恶。
我会嫌恶。
而我又如此矛盾的爱着，娇惯着这样的自己，带着满满的恶意把这样的负能量用文字的方式传达给屏幕前的你。
却又如此矛盾的祈求着，希望着这样的你，可以从满满的嫌恶当中找到属于自己的正能量属于自己爱的方式。
结尾结的太牵强，文不对题，太菜了。