回来后，本来想跟娃娃去吃麦当劳的，因为昨天晚上吃过肯德基了，所以想去那里。不巧的是，去到他们这没有那没有的，我们只好又去了对面吃肯德基了。
不过路上我们买了个汉堡了，结果有意思的是，当娃娃骑在车上我去买的时候，他们2个给我们算了一个钱，赚了3块5.我跟娃娃说我们这么做是不是不大好。娃娃说我吃他的东西不知道他们赚了我多少了，想想也是啊。就算是他们请我们吃了一顿糖葫芦吧，哈哈。
我们要了点薯条，娃娃要了个冰激凌，我要了个圣代。不过刚开始的时候我以为那个冰激淋是我的，就先咬了一小口了。然后娃娃才吃的，现在想来太不对了，不过我想就是娃娃知道了也会原谅我的。对吗，娃娃？不过真的想，要是情侣之间就算是要来两个，还是同吃一个，你一口，我一口的。多浪漫啊。
还有娃娃办完学生卡后，我也想办，但是他们说不能给我办时娃娃对我的嘲讽。都忘不了！娃娃，当他们问我的学生证的时候，你说我是研究生的时候是不是心里也美？如果我猜错了，那就当我没说啊。不过我一直是以认识你感到心里美的啊，哈哈。
娃娃，我来到后就写，我想把我所想的东西全部写出来，但是我感觉现在我有点累了。我的脑袋跟不上了，所有的事情都是我们相处的时光的镜头，我有点晕。但是我还是要坚持下去，我要把我真实的想法都写下来。也许这一刻和下一刻就不同了。我所做的就是把我随时想到的东西都记录下来，要不我知道我有好多话就说不出来了。我在走路的时候，吃饭的时候都在思考着我们所经历的往事，我在考虑用什么词汇来让真情流露出来。其实不光为了你，更是为了我心灵上能够有个好的享受。我感觉即使是看自己写的东西，都是那么的感动。
人都说好文章首先要感动自己，我现在就是先做着感动自己的事情。不知道当你见到的时候会不会也感动。我知道我没有多少墨水，我只有把我心里所想所感全部写出来，就算不能感动别人也要感动我。
回来后没有了太多的事情，我感觉娃娃可能因为知道我确实是一个不经世事的大孩子的时候，她没有了那种比较随便的感觉。其实我感觉到，她也是怕伤害了我。我不知道这么猜对不对。但是我想娃娃是为我好这是可以肯定的。
到10点40多点我就催娃娃了。当我也穿起外套跟娃娃走的时候，娃娃没有拒绝。我知道，她也知道现在真的就是我们最后在一起的一个晚上了。我有票了，我不可能再呆下去，我也没有机会再送她到宿舍了。尽管就是这么短短的一段路，但是它就将要成为永恒。
送娃娃走的时候我感觉虽然我也跟娃娃说话，但是我感到我其实不想说。我感觉每说一句就从我的心里掏掉一个东西，让我感觉更加的空荡，更加的失落。但是我不能表现出来。
同样是目送着娃娃进入楼房，同样是默默的往回走，同样感受失落，同样的感叹。娃娃，这真的就是我送你的最后一次了吗？
回去后我问娃娃他们明天上课的事情。娃娃给我一个短信：娃娃我们明天上午前两节课没课，我起床后过去找你，今天早点睡觉，好好休息，这是你在淄博的最后一晚了。当看到“最后”两个字的时候我更是心头一阵颤抖：娃娃，我们真的要别了吗？
我回过去：我知道是最后一晚了！心里的无奈就在这九个字中透露出来。我实在不知道如何去面对最后这个两个字。我不知道，真的不知道……
当躺下的时候，想想这么几天的经历，一切都还是那么的新，那么的亲切。还没有从幸福中出来呢，就要面对另一个残酷的现实。
我睡不着，失眠了，我到了两三点还睡不着，我一次次的拿出手机，把手机上保留的娃娃给我发过的近80条短信一一浏览一遍。从最开始的第一条短信，到后来的说脚臭（记得那时我给娃娃打电话时，恰巧她已经躺在被窝里了，然后我就逗她说怪不得我闻者一股臭脚丫子味呢！），后来的说跳舞，说她想我，……直到这几天。我的泪再止不住，我知道只有在夜里的时候我才偷偷的去回忆这些往事。体会那份酸楚！


也喜欢看娃娃嘴上的水泡，摸娃娃额头上的那个豆豆留下的痕迹。娃娃，这一切我都刻在心里了，你会让我保留到永远吗？不管你愿不愿意，我都会偷偷的保留着。我知道，当许多年过去，当我想起你的时候，我仍然还有机会来回忆，回忆这段美好的时光。
其实就在手指碰她的水泡，碰她的额头的时候。我都感觉一种幸福，能用手真正的碰一下自己所喜欢的人，就这么近的距离，没有阻隔。
夹完睫毛，戴上眼镜，问娃娃会不会看出来。娃娃说你戴上眼镜就看不出来了。要是真能让人看出来就坏了。不过娃娃，你知道吗?我感觉我现在的睫毛都在翘着呢。永远，永远的回忆了。
前一天娃娃给我涂口红是在晚上所以别人不会注意的，尽管带荧光，我估计夜色下也没有人会注意这个。何况后来又让我给擦了去。不过今天娃娃是在白天给我化的。仍然是那种感觉，不过多了一份正式，多了一份期待，我也多了一份熟练。当娃娃给我涂完我是那么自然的抿了一下。还去镜子那看看。不过娃娃，你还记得吗，过了一会，你就让我擦去，说要是让别人看到说是我吻你印在嘴上的。唉……娃娃，你知道我是多么的想吻你一下吗？但是我没有，我不会亵渎你在我心中的那个完美的形象，你就像天神一样。所以以至于到后来我都吻你的额头而没吻唇。
真的想好好的逗娃娃一下，我就是不擦。哈哈……
然后娃娃给我擦粉底油，感觉是那么的美妙。
一开始的时候还看着娃娃，但是我的心已经迷乱了。我不知道这种感觉怎么描述。
开始的时候，我们坐在床上，娃娃给我擦着，告诉我这么搽，说应该怎么把粉给晕开。
娃娃，我写不下去，我感觉我现在一想起这些事情，心头就一阵心悸。我感觉心痛的难以忍受。我知道越是美好的东西，就越是让人怀念。而越是让你怀念，当知道以后可能再没有机会的时候，就越是感觉心痛。娃娃，我知道我放不下你，尽管我在努力的去做。但是娃娃，请原谅我好吗？我不是故意的，我知道我越是把这思念的力道压下去，就反而越能激起更强的力道来冲击我的力量。
这种夹在其中，受到的煎熬我实在是难以忍受。
但是我还要说，我知道我如果不能把这种感情表达出来我的心里永远都不会痛快。心里的压抑时常摧残着我脆弱的心。我知道我已经没有能力反抗了。
感受娃娃用掌根在脸上拂过的感觉。
娃娃擦完后，我忍不住去镜子那里看看，娃娃也说白了好多。唉，娃娃，真的好喜欢你。
娃娃也到镜子面前，给我又补了补。当娃娃的手，再次触及我的脸的时候，我开始闭上眼睛，享受这份美。感受娃娃那柔软的手在脸上滑动的感觉。我和娃娃的脸不过数寸，但觉她吹气如兰，不由得想抱住她亲上一亲。但是想到，娃娃一点也亵渎不得。如果我冒犯了她，惹她生气，究竟有何后果，难以预料，于是还是收摄心神，一动也不敢动。
我闭上眼，只感觉娃娃的手温软柔滑，在自己的脸上抹来抹去，真的是说不出的舒服，真的盼望她就这么永远的抚摸不休。
其实，当时我就想到金庸的笑傲江湖里任盈盈给令狐冲抹土的情形。真的感觉美妙，但是心里的惆怅还是难以诉说。他们两个最终跨越了正派与邪派的沟壑，最终走在一起。我知道娃娃和我也许没有机会了。
娃娃，你可能不知道，其实我真的很希望跟你在一起的。真的很想！也许我不说你永远都不会发现，我在说我们以后的时候，我从来没有说我们一定没有机会那样果断。我都是说“也许”，“可能”，“如果”，你知道吗，在我的心里，我明知道我们就没有机会了。但是我还是抱有那一丝的幻想。也许你根本不在乎这个，但是我在乎，我知道，这么长时间来我永远都没有忘记。相反，你在我的心里是越来越重要。所以我还是想为我的这份情而坚守着。
我会为你守候着，我会呵护我对你的感情。但是我知道我只有默默的这么做。其实我真的不想让你知道，因为我知道就算是你知道了你也不会做什么，让你徒增一份痛楚。所以我想还是自己一个人忍受。真的不愿让你来跟我一起承担。


我常想，我会知道等到你出嫁的那天，躲在一个避静的地方，偷偷的看着你坐上花车。然后我知道我今生再没机会，我去等来世。
我不知道我究竟和谁会最终走在一起。也许永远再没有对你的这种感觉了，就像你现在永远不会有当时你对你的初恋一样。
就这样，娃娃给我化完了。我知道任何事情，第一次总是留下太多太多的美好。总是让你永远的回念。即使是许多年后，那情形依然历历在目。
这是娃娃给我第一次，也许也是最后一次化妆。没想到，当第一次跟最后一次重合的时候，这双重的作用比两个单独作用的叠加更甚。
听着娃娃说我更白，并且说在灯光下更白，心里由衷的高兴。但是心理上的感受远比身体上的感受更胜一筹。
一切都是那么的自然，没有虚浮。这情形时常浮现在眼前，我想不管到什么时候，当我以后再看到这篇文章的时候，我都会想起，曾经难忘的岁月。那段美好的回忆，不会为岁月的蹉跎，时光的流逝而黯淡，相反，随着时间的变迁，它会积淀下其最美好的东西。除去覆盖在上边的瑕疵，留下的是金子般，纯美的本质。
时光飞逝！
也许，纵有千万不许，但是离别还是要到的，只不过这个离别来的快了些。
我住的地方要12点前走的。所以，我们收拾好东西，我不禁多看了一眼，这间房间，2个晚上，长时的不眠。思考了好多，感触太多，心头还是不免为跟它分别而又点惆怅。我知道我跟娃娃的这几天，这美好的几天，有它的功劳。一直是我们自己独居一室。没有其他人的打扰，我们可以可心的谈天，开心的吃东西，伤心的谈往事……
感谢一切可以感谢的人，事，物。
终于要离开303，这个房间了。娃娃嘱咐我看看还有什么东西落那里没。其实说有东西也有，也没有。有的是，我的心留在这里一部分了，今后我都会想起它；说没有也没有，没有我所带来的东西。
当11点多点，娃娃说：你就要走了，要不我让你抱抱吧。其实这些都是我们在以前开玩笑时说过的事情。
很感谢娃娃的大度，让我感觉特别的荣耀。其实，娃娃，你知道吗？就是你不说，我也都想跟你说让我抱抱你的。没想到，你还是能比我更有情。谢谢！
激动，幸福……心中的五味在翻腾着。我知道我面临的是人生一个划时代的开始。我还没有为它而准备好，但是它却来了，来的是那么的突然，让我措手不及。
我走过去，我知道我的心在加速，但是我很平静，很坦然，我知道：这是属于我的！
当抱住娃娃，我头趴在她左肩上的时候，幸福的感觉犹如过电般流遍全身。时间仿佛在这一刻而凝固。多少个夜里的思念，多少的期盼，多少的叹息，在这一抱中得到永恒。
一时间感觉山峦倒置，江水倒流也没有我内心的震惊。
双手交叉着，再次抚摸着娃娃的后背，手在她柔柔的头发上滑动。一切都是这么的安静，仿佛天地都为我们而宽广，时间为我们而停止，日月为我们而绚烂！
当我把脸贴上娃娃那温暖，柔滑，细腻的脸上的时候。我知道所有的委屈，所有的付出都在这一刻得到回报。这是我这么近距离的接触我所喜欢的人。这一刻我等了多少年，这一刻有着什么样的重量，我知道，我明白。
双手扶住娃娃的肩，看着她害羞的样子，我说：娃娃，我可以亲下你的额头吗？我不知道娃娃当时是怎么想的。我记得她说：我已经跟我男朋友亲过了。娃娃，我不知道你当时是不是以为我要跟你接吻。我感觉你可能是想到我要吻你的唇的。其实，我不在乎你是不是跟你男朋友亲过。娃娃，如果我还计较那些小事的话，我就不是真的喜欢你；如果我不能始终站在你的角度看待你的话，我就不是真的喜欢你；如果我就是为了跟你接吻的话，我也不是真的喜欢你。

你知道吗？娃娃。当时其实我也挺想吻你唇的。但是我还是想，我不能亵渎你，不能亵渎你在我心中的形象。我感觉，我所做的事情都是那么的龌龊，罪恶感会笼上我的心头。
我知道在现在这个社会，当人们都把爱情当作是日用品的时候，我还保留着这份纯洁的感情。我不知道我是不是傻，我也不知道我是不是真的伟大，但是我始终认为我所做的是我认为我应该在我做事的分寸之内的。我不会做违背原则的事。
我心里喜欢你，爱你，但是我不能冒犯你！这就是我的底线，我的原则！
我知道我为了这一刻等了好长时间，从刚开始上学后第一次打电话，我感觉我们竟然是那么的投机。仿佛以前所有在一起的时间都提炼出来，把它的精华升华到一个新的高度。我知道从那时起我才开始慢慢的积累着我对你的感情。随着时间的推移，这份情日渐透出它醇美的香气。
在别人一定会吻你唇的时候，我这样做，并不是要他们来衬托我多么的伟大。我不需要别人的衬托。
当看着，娃娃闭上眼睛，感觉一切是那么多美好。这时的娃娃，感觉娇艳不可方物。同样是那样的羞涩，还是那样的专注。我的心头那涟漪越泛越大，越泛越宽，直到把我湮灭其中。
这一刻我不知道我是谁，身体仿佛已经不再是我的。我的心灵在天堂里遨游，仿佛世间所有的美景在这一刻都暗淡了。这一刻，像一束冲天的光柱，发出耀眼的光芒，闪的人睁不开眼睛，照亮整个大地，照亮我的心中的每一个角落。
我轻轻的凑过去，我知道每当我前进那一点点，我的人生就前进一大步。
当我把唇印在她额头的时候，我知道时间在这一刻真正的永恒。永远到永远，我不知道永远到底有多远，但是在这一刻我明白这一刻没有尽头！
当我在娃娃的额头上印上的时候，我也知道我的心头也烙上了一块印。娃娃，你是不是有点残忍？在我心头永远刻上了一个名字。但是我却在那通红的烙铁，和难耐的疼痛中感受那份幸福。
幸福的时间总是那么的短暂，但是却永远是那么的持久。
当我们分开的时候，娃娃哭了。我问了一个傻傻的问题：你为什么哭了！我知道我很傻，但是我不知道我能说什么。再不是幽默的我，再不是善于调侃的我，再不是满不在乎的我。我究竟是谁？连我都不知道。
当娃娃转身拭去眼泪的时候，我的心痛了。
是为天时的作弄，是为地利的嘲弄？
娃娃，记得你的个性签名上说：在对的时间里遇上对的人是一生的幸福，在错的时间里遇上错的人是一段荒唐。我知道我遇上了一个对的人，这个人跟我投机的程度，这个人让我感动的程度，这个人给我幸福的程度是前所未有的。但是我却在一个错误的时间遇见了她，并且我只有跟她相约来世，希望和她来世再见。并且还跟她相约奈何桥畔不要喝孟婆汤，希望来世再续前缘！娃娃，你是怎么想的呢？你所遇上的对的人是谁，错的人是谁？你现在是感觉幸福还是荒唐？
我永远会记住你，也永远记住我们一切的美好。
就这样我们知道就要分别了，再没有如此优雅寂静的环境来让我们有那么片刻的温存。所以倍加珍惜。
我们去娃娃宿舍楼里放好东西。后来娃娃跟我说，楼管的那个阿姨还问娃娃是不是站在外边的那个男孩子的东西。娃娃，真的让你感觉不好意思了。但是真的希望这个男孩子没有给你带来不便，没有失你的身份。
然后我们就去吃了土豆粉，娃娃还是一路上跟我唠叨说还有什么什么东西没有请我吃，还是说感觉时间真短，真的想让我再多呆几天。但是，娃娃你知道吗？其实跟自己爱的人和爱自己的人在一起，一辈子都感觉挺短暂的。
我知道我那顿饭还是没有吃出味道来。如果有，那也是更加的苦涩，那一根根的粉还是能分清的，但是我的愁思，却如乱麻般，再分不清头绪。
然后我们从那走到大润发，又往东，到一个菜市场，然后到金帝。菜市场上娃娃还说买什么烤鸡让我带，娃娃，能有这份情，我就已经难以承受了。我的心沉甸甸的，感觉装满的都是你的情意。
路上还是跟娃娃开玩笑说：我想去厕所。还问她去不去。还有就是帮娃娃打开水杯递过去的情形。我都忘不了。所以每当我想起的时候我都会写下来，哪怕是最琐碎的东西，一个连察觉都察觉不到事情，我都记住。也就是别人说的，对于自己的一言一行都会倍加的注意。事实上我不验证着这个结论吗？


娃娃还问他，如果我们找个旅店住下你是不是也会怎么地？他说看情况。我真的感觉，我喜欢娃娃，这是真的，别说我会尊重娃娃的选择，但是如果我感觉要是真的跟这种人争，我都会感到自己羞耻。
爱，不一定非要得到。我一直这么想，也这么做。我知道可能我一辈子都不会得到我爱的人的垂青，得不到她的亲睐。但是我不后悔，我为自己还能有我的原则而高兴，为我爱的人能过幸福的生活而高兴。
还有就是他还说，在夜里偷偷的吻过娃娃。当时娃娃说出来的的时候，我真的感觉太无耻了。是，可以喜欢一个人，你也可以有所表示，但是我想用下流的手段实在是不怎么高明吧？
先做人，后做事！
现在真的不想再多说什么。我感觉我再多说了，我对我自己都是在侮辱。
当然还有娃娃给我讲到了他是怎么追过娃娃的。娃娃说，他们把老师支走，当娃娃刚进门的时候，然后打上条幅，写着娃娃的名字，后边是我爱你，并且在教师的四角都有拉花喷出彩条。当时肯定也特热闹！
大家都起哄，娃娃的尴尬，都有，确实是挺疯狂的。我想如果让我，我不会，我只有默默的。但是如此大胆的，确实不敢。
但是娃娃没有接过这玫瑰。然后，他们班长给娃娃说他在外边让她去找。就这样，他们在学校里喷泉边，把那些玫瑰一瓣瓣的撕下来，扔到水里。娃娃还给我看他发过来的照片。我想他肯定也挺郁闷的。但是记住你没有胸怀，可以包容一切的胸怀。
我知道人一生中要经过好多事情，记住好多事情，但是当岁月流逝，时光把它一点点的伪装都卸掉的时候，是金子，是废铁，一目了然，但是毕竟这太长了。都盼有来世，但是真的有来世吗？没有，只有好好的把握今生，对待每件事，每个人，都要审慎的去面对。抛却虚幻，把握好今生才是最重要的！
就这样，我们聊聊好多。然后我们吃了点东西，其实我一点都不想吃。但是娃娃要求我吃，但是我一直以来都没感觉出饭是什么味道。真的不想吃。
娃娃，还是让我去装水。喜欢她的霸道，喜欢对她那种欲拒还休的样子。让你不会拒绝她。娃娃，我知道能给你再多倒几次水可能都是奢侈品了。所以，当你说让我去的时候我知道我也是在给自己一个安慰。
真的想你就是我杯子里的水样，可以把你捧在手心，感受你的温暖，直到把心暖透。
但是我却把我杯子里的水倒给了你。
时间还是没有停止它的脚步，仿佛这一刻来的更突然一些。
看时间的时候已经7点半了，最后的公交是8点。娃娃要走了！
纵有不舍，也挡不住时间车轮滚滚向前的阵势。我知道我真的要面对分别了。
我淡淡的说：我送你吧！就这样我们从候车室走了出去，来到立交桥下，真的是桥下，娃娃没有骗我。娃娃不会骗我。
匆匆的穿过车流，来到桥下，一切都是那么的突然。还没有准备好呢，一切仿佛都还在，但是就是那么的突然就要离开了。
公交马上就来了，娃娃说要不等下一辆吧，我说算了吧，你先上去吧。娃娃你知道我究竟有多么的不舍吗？我不想离开你，真的不想。
但是公交停下了，我说我再抱抱你吧，可能你都还没听清楚呢。我用一个手把你揽住，抱了抱，拍拍你的背。离别真的就在眼前了。它是那么的真实，没有丝毫的掺杂。
目送你上车，娃娃，你知道我心里有多难受吗？咱们那笑声，那打闹，仿佛那声音还没落地，那场景还没淡去。但是真的就要走了，身上还存有你的气息，你温暖。但是真的走了。
我默默的看见车子发动，离去，直到上了快速干道，别了，娃娃。
我转过身，眼泪不由自主的滑落。我再也抑制不住，我知道我们这三天时多么的快活。你一刻也没有离开过我，片刻都没有，但是现在却要永远的分别，不知道还有没有机会再见你。
我把头埋在手里，我时而抬起来望望天，是那么的灰暗；我望望地，还是那么的低沉。眼泪在不知不觉的流淌。我没有在乎，如果可以我真的想痛哭一场，大声的。我知道我就要离你而去了，娃娃。
我走在桥上，我知道娃娃坐的车还会再回头从桥下过。我默默的等着，我知道也许这一刻就是我在淄博所见你的最后一面了。
泪还是在不断的滑着，我不管这些了。
心头所有的痛苦都笼罩住我，把我包的密不透风，我想喘息，但是当我还没把头露出的时候，又被淹没在这伤心的太平洋里。太多太多的泪水要流，太多太多的痛苦要承受。我知道我很坚强，但是我知道，这一刻我真的承受不了。
当目送娃娃所坐的车终于从我站的桥下走过，我这的想。如果我纵身跳下的时候是不是所有的都解脱了？但是我不能，脑袋里的机器还是在飞速的旋转。但是我知道我不论如何都要面对这些的。现在是痛苦，但是人如果不经历痛苦，没有痛苦的锤炼，他就不是一个顽强的人，就不是一个无愧于天地的人。

后记
当把这些所有的东西都写完，感觉自己的心被掏空了一样。只剩下这副躯壳，没有了思想，没有了思虑，没有了感情。我所有的东西都融入进这文章中去了。
其实我那时候给娃娃说这个名字时，娃娃说要做第一个读者我更加坚定了要写好的决心。我要写出我的真实感情，写出真彩，写出本色。
这是我从来没有写过这么长的文章，记得做论文也是在其他的地方凑了两万多字，但是现在我就要写过4万多字的文章，想来实是惊讶。
我想写任何东西都是自己感情的流露，像写小说一样。现在我发现我就像在描述一段美好的小说，尽管情节没有跌宕起伏，但是却也足以让人难以忘却。
里边有好多东西都感觉挺直白的，我知道我喜欢娃娃，但是里边的东西有的露骨到我没想到。但是我感觉只有那样才能把我真实的想法说出来，只有那样才能把我的感情流露出来。我做不得假，真的就是真的。
娃娃，我要给你说几句了。
我知道，你要看，并且我要给你第一个看，我要求打印出来给你寄过去，是因为我感觉我从来没有写过这么长的东西，从来没有把自己感情流露的这么透彻。所以我给你发过去也是为了给你我都留个美好的纪念，说不准当我们再见面时我们都会拿出来看着这个东西，我们都会为了这三天而感动。
我给你说的是真的，那几天我真的想直接给你说让你答应做我哪怕一天的女朋友。但是我没有，我又忍住了。我只有在短信里给你这么说了。
如果我要求了，你会答应吗？
时间总是过得挺快。但是回忆没有止境。
我想如果我要是给谁写这么长东西，一定会感动的，最好是情书。哈哈，但是现在我不会写。太肉麻的东西我还没学会，我只知道实实在在的，真挚的，去付出。
我是多么的想真的陪你走过今生走到来世啊，但是我知道也许我现在没有机会了。但是不管将来如何我们都是：志同道合的好同志，真诚合作的好同事，相互信赖的好朋友，两小无猜的好娃娃！
娃娃，我等你幸福的消息！
本来想圣诞前给你寄过去的，但是现在不行了，直到现在才写完。希望在2007年最后给你寄到。我的2007！
不过我里边确实是有好多东西都写得太过于直白了，就像“爱”，我知道让我说出这个字很难，但是只有这样才合适。不要怪我了。
一生一世的朋友，永远也忘不了的人！
还有有缘看见这篇文章的人，我相信我能够给你们看一定是我十分十分信任的人，我的知己。我想除我的娃娃外不会超过5人。
我可能让你们惊讶了，一个你们所不熟知的天宝。但是希望你们都能够为我保密。同时也对我做出评鉴！也想与你们共同分享快乐，同时希望大家都相互的珍惜自己爱的人和爱自己的人。能走到一起相当难，好好珍惜，握好爱人的手！
说到爱情，我感觉我挺幼稚，我没有资格去说大家，因为大家都感触良多，大家的阅历都比我深的多。我还是一个娃娃，一个小娃娃，一个现在是排第二并且永远排第二的娃娃。想想上边没写到的，我跟娃娃用我那种只有娃娃听过的口吻说我是世界排名第二的娃娃的时候还是那么的搞笑。这个世界上只有两个娃娃，就是娃娃和我！
最后写给我自己。
我知道我这么长时间写下来，确实是辛苦了。但是我收获的挺多，我从中又体会到那种幸福的感觉。所以我感觉我写下来是多么的明智，并且还写的那么的细，所以当以后如果有机会当我和娃娃再见面，同时再翻看这篇文章，想想情节的时候，一定会佩服我自己的远见卓识。
同时，我感觉我能够把对娃娃的感情都写出来，没有虚假，尽管有时候是用文学方面的语言来表述，有点花哨，但是我想也是为了更加彰显这段时间的弥足珍贵。
我为这种爱而骄傲，我感觉，爱一个人不一定一定要得到她。尊重她，爱护她，支持她，永远为她考虑，为她解忧，为他分担，站在她的角度去看问题，我想可以说是大公无私的爱了。我知道我做不到这样，但是我不会把我人生的基点放在错误的地方。
知道如何去爱，就够了。不一定能够做到，但是一定要向好的方向去做。
 最后我还是说最后的几个字：娃娃，我爱你！你知道就够了！

我为这种爱而骄傲，我感觉，爱一个人不一定一定要得到她。尊重她，爱护她，支持她，永远为她考虑，为她解忧，为他分担，站在她的角度去看问题
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感动，深深的感动，被你爱着的女人是幸福�

我没重发啊，怎么平白无故的又多出来几楼啊�

哈哈哈哈，我看到了，要不要帮你处理掉多余的？

好啊，吧主知道哪几楼是多的就给出来掉吧，谢谢了！