回复：笑话贴……

　晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。
　　老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”
　　我说：“智光大师。”
　　老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”

　我问儿子：“你的梦想和追求是什么？”
　　儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。”
　　儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……”
　　儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。”
　　他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？”
　　他说：“雇人捡塑料袋。”

　和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。
　　不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”
　　我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”
　　“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁啊？！”

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
　　我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
　　老婆满意地点点头。
　　现在我妈准备跟我断绝母子关系

儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。
　　我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。
　　我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。
　　见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。
　　我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧...

某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
　　我妈问：“为什么？”
　　我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”
　　我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”
　　我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”

一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
　　男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
　　儿子问：“她会打我吗？”
　　男的说：“不会”
　　儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
　　男：“不会”
　　儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”

　外甥上幼儿园，晚饭后我逗他：你同桌是女孩吗？他说是。我问长得漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我又问：你们上课时说悄悄话吗？他说从不讲话！我很纳闷，他说：你傻呀，上课说悄悄话，老师会把我们调开的！我顿时对自己的情商感到着急

下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”

有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。
　　结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。

一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。
　　老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？”
　　我瞬间凌乱！

　儿子四岁半了，这天他玩着玩具，喊我帮他拿点小柿子吃。
　　我正躺着玩电话不爱动，就说：“自己的事情要自己做，在厨房要吃自己去拿。”
　　一会儿，儿子说：“妈妈我们玩开饭店游戏呀！”
　　我说：“好的，怎么玩？”
　　他说：“你当服务员，我当小朋友。服务员！给我来点小柿子！”
　　我好像被耍了！

　吃货眼中的唐诗: 床前明月光，想喝酸辣汤 人比黄花瘦，犹记回锅肉 小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角 月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜 春风又绿江南岸，明月何时烤冷面 君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡 我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳 在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！！！

一日，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：“你抽烟？”
　　当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。
　　“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”
　　当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～