回复：开心一刻

肚子饿了，打算切肉炒菜，不小心切到手，血滴到猪肉上，被一旁的弟弟看见了。然后他说了一句：姐，你在滴血认亲吗？这小兔崽子，看我不打死你。

语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！

虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”

一同事喜欢喝红牛，几乎天天上下班都要买一瓶来喝。有天我实在忍不住了就问他：哥，你天天喝这个会增加持久度么？那货仰头喝光红牛：兄弟你看清了，这是功能性饮料，尼玛不是性功能饮料！！

半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：“老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪！”

跟一女性朋友聊天，她说她太丑了，没有男人会喜欢她。为了安慰她，我说：“起码你身材很好阿！好多男人喜欢你这样的身材。”女的说：“狗屁，长得丑，男人连脱衣服的兴趣都没有了！”多么痛的领悟阿。。。

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问，你找的是白面馒头经理，还是杂粮馒头经理？”

今天父母打电话来，说弟弟回家带了个女朋友，非常漂亮，说我要回家不带个女朋友回去就没脸见人了，出于无奈，就上网租了一个网友，领家一看，父母的脸都绿了：这不是你表弟的女朋友么？尼玛，不怕神一样的对手，就怕租一样的女友。

和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”“你想干嘛？！”“我想求和！”

夫妻晚上爱爱，此时一小偷进屋行窃。男的太用力把蛋蛋塞进去了，女的大喊：进来了一个！小偷以为被发现了，连忙躲起。不久小偷的同伙也摸进屋，女的又喊:两个都进来了！两小偷大惊，慌忙逃跑。路过一片桔林的时候觉得没什么收获，便偷了一些橘子，等白天拿去集市卖。白天两夫妻逛街，恰巧到小偷那里买橘子，男的拿了两个橘子在手里掂了掂，对妻子淫笑道：这两个像不像昨天晚上那两个？小偷听了对视一眼，没命的跑了……

一天上街看见个男的向女的求婚，手里拿着钻戒，那叫一个浪漫，可刚跪下就立马跳起来，嘴里还喊着一句：“我草泥马。”女的刷就是一巴掌…掉头离开…我上去一看，这兄弟咋跪图钉上了…真是可怜啊…

话说有一天周立波走在路上，看见有一个人提着油漆桶车墙上写字，只见上面写到周立波小人卑鄙，正欲发怒，突然跑出来一个女生对着那人大骂:你他妈的才卑鄙！你全家都卑鄙！周立波很感动，上前问你是周立波的粉丝吗？女孩说:不是。那你干嘛那么生气？只听女孩悠悠说到：我就是周立。。

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正是高峰期，超市人满为患。。。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。” 尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

今天坐公交车，刚上公交车，一老大爷就对着我看，看了一会说:小伙子我看你面相你有80公斤，我:大爷你真厉害，算的太准了，你再帮我算算今年的运势呗。大爷说:算你大爷啊，你他妈踩我脚了！！

老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。