先言
在下并无侵权之意
只是想把一本好书写给大家看看
完全发自内心
还请安妮塔穆贾尼休要怪我

《再活一次 和人生温柔相拥》序1
前言：
我相信宇宙间最伟大的真理不假外求，它不在于探究日月星辰，而在于我们的心灵深处，就在我们内心，思想和灵魂的美好里，只有体悟自我的内在，我们才能真正的体悟宇宙和人生，我写下亲历的故事，希望能触动你的心，让你也能发现自我是如此美好。
序1：揭穿生死，一念花开 /韦恩戴尔博士
《再活一次，和人生温柔相拥》这本书一直深深的感染着我，而我和作者安妮塔穆贾尼的情谊更令我感动，经历了一系列美妙的缘分，她走进了我的生命。
曾在长达四年的时间里，安妮塔被癌症一步步地推进死亡的门槛，甚至可以说，她已经步入了死亡的殿堂。安妮塔在她的这本书中详尽的描述了她的故事，我鼓励大家悉心阅读，以开放的心胸，让自己一向抱持的信念接受挑战，尤其是关于死后的世界，也就是所谓的来世。
当安妮塔陷入昏迷时，病床旁的亲友以及医生护士都以为安妮塔会随时死去，但是她获得了重生的机会，回到了饱受癌症摧残的身体里，甚至不可思议的痊愈了——通过无条件的大爱的力量，从死亡殿堂回来的她，想要告诉我们有形世界以外的另一个世界时什么模样，更重要的是，在死后世界时怎样的感觉。
这是一个关于大爱的故事，无条件的大爱，让我们重新认知自己和我们存在的意义，学会超越人生的种种忧惧，做回本初的自己。安妮塔为我们一一讲述她为什么会患上癌症，特别是她为什么会神奇的得以痊愈，还有，她为什么会选择重返人世。然后，你会读到她写下的种种经历，这些珍贵的笔墨正是她重返人世想要带给我们的礼物，而我，有幸能协助她把这些重要的讯息传播到人世间。
安妮塔昏迷了30个小时，在这段时间里，她穿过了另一个世界的门槛，我们两都深深相信，这是冥冥之中一种神性的力量，将这位住在地球另一端，文化背景与我截然不同的女士，送到了我的生命里。
我第一次听到安妮塔的名字，是有一位住在纽约的麦拉.凯利女士传给我的一份安妮塔的濒死体验访谈录。凯利女士后来和我成了朋友，并在我身上实验过回归前世的疗愈法，读了安妮塔的濒死体验，我感觉到了一股无法抗拒的召唤，我要尽我所能的把这些讯息传播到全世界，我找到Hay House出版社社长班德.瑞希，请他一定要找到安妮塔，让她详尽叙述自己的经历并予以出版，我说如果她愿意写书，我将非常高兴（不，应该是荣幸）为她写推荐序。经历了一连串共时性事件，比如安妮塔从香港打电话去我每周所在的广播节目，于是全世界都听到了我们的对话，我和她建立了工作和私人的双重友谊。
安妮塔说，我们都是纯粹的大爱，我们不仅和所有人，所有的一切相互联系，在更深层的内在，我们自己就是神灵！我们让恐惧和自我意识把神性驱逐出自己的生命，所以我们的身体才会这么体弱多病，而我们的世界如此多灾多难。安妮塔说，我们要珍惜自我的美好，成为光与爱的存在，她说，我们的内在有着无限的自我疗愈的能力。
安妮塔详尽的描绘了她在另一个时空的经历，她第一次感受到一种奇迹，所谓的”一体“不仅仅是一种概念，而是宇宙万物真真切切的在彼此同时作用，她深深的感受到了耶稣所说的那句话”在神凡事都能（神能做到的，万物都能做到）“包括疗愈自我的身心。在你所认识的神（真我）面前，物质界的一切定律都将失去作用。
我一定要见到这位女士，我直接感受到了安妮塔的心灵本质，以及取代恐惧，充满希望澄明的信息，我会尽我所能让更多的人知道这些讯息。
安妮塔说，她之所以选择回到人间，就是为了把这些简单而强大的讯息带到人间。她想告诉我们，万物的本质，就是神，我们与神灵互为一体，从未分开。

接下来是安妮塔在书中回想经历濒死体验以前的生活，写的很详细。
但是吧友们也许对这并不是最感兴趣的，所以我打算直接跳到安妮塔
经历濒死体验的详细描述那里开始写，最后再把安妮塔回忆以前的
生活的章节写出来，好了，接下来要写重点啦！

安妮塔濒死体验癌症自动痊愈详细描述：
假如人生再来一次。
1.死去，我见到了天堂！
在被火速送往医院的途中，我周围的世界开始变得如梦幻般迷离，我的意识也越来越模糊，到达医院时我已经陷入深度昏迷，器官衰竭，大夫们神情凝重，对于是否能把我抢救过来似乎已经不抱什么希望。这家医院并不是我当初就诊的那家，事实上我之间接受治疗的地方是一家社区医疗机构，它类似于规模较大的诊所而不是综合型全科医院，可以按照医生的方案对我进行常规治疗，但是并没有配备急救设施和急救人员，我之所以坚持选择小型的社区就诊机构而不是大型全科医院，就是因为它不像大型医院那么吓人——大型医院真的很让人害怕——我的两个亲友全都死在了大型医院里。
但是那天早上我昏迷不醒时，我的医生却在电话里叫丹尼赶紧送我到香港最大最先进的一家医院，那里才有专业的急救队伍待命，所以这是我第一次进大医院，第一次送急诊室急救。
那位肿瘤大夫第一眼看到我时，表情就惊愕不已：“您太太的心脏也许还在跳动，但人已经不行了，一切为时已晚。”她对丹尼说。
他在说谁？我心里十分诧异。我一辈子还从未像现在这样感觉良好
！为什么妈妈和丹尼一脸的恐惧与悲痛？好妈妈，请别哭。究竟是
怎么啦？您是在为我而哭吗？别哭，别哭！我感觉好极了！千真万
确，亲爱的妈妈！
我以为是自己在大声说出这些话，但事实上我一个音也发不出。我
已经完全无法出声。
我想拥抱妈妈，安慰她，跟她解释我现在的感觉有多棒。可令我不解
的是我动不了也说不出话。为什么我的身体不听使唤了？为什么我只
能躺在那里？软弱如泥，生气全无，而我想做的只是抱紧我深爱的丈
夫与母亲，让他们相信我此刻的感觉是如此美好，再也感觉不到丝毫
肉体的痛苦？
由于情况紧急，这位大夫立即请来一位有经验的肿瘤医生来帮助她。当我与死亡仅仅一线之隔时，反倒比正常情况下更为清晰的感知周遭的一切。我并没有调动我的视觉，听觉，味觉，嗅觉或者触觉，但却能明察秋毫般洞悉身边的一切，仿佛突然之间我拥有了一种完全不同的感官！更其妙的是我已经超越了所谓的“感知”事物，而能以一己之身笼括周围的世界，就好像我在慢慢的，慢慢的与这个世界合二为一。

那位资深的肿瘤专家立刻组织了一个抢救小组，把我推到放射科进行全身扫描。我注意到我的头仍然被高高的搁在枕头上，就像这些天在家里一样——这是因为——之前我也说过——如果我的头放平，整个人平卧下来的话，体内的积液就会倒灌进肺里，让我被自己的体液给呛死。
我身上还挂着便携式的氧气罐，当我被推进放射室时，他们把氧气罩从我脸上摘掉，把我抬起来，放在了核磁共振舱里，没过几秒钟，我就开始窒息，剧烈的咳嗽和痉挛。
“请别把氧气瓶摘掉——她也不能平躺！求求你们，她呼吸不上来了，她已经窒息了！再这样下去她会死在里面的！”我听着丹尼对着医生喊道。
“我们不得不这样做，”放射科的某位大夫在说话:"别担心，我们会尽可能的小心。没有氧气她一次也可以坚持大概30秒。"
于是，每隔30秒至40秒，放射科医生就把我从核磁共振舱里推出来一下，给我重新戴上氧气罩，让我吸点氧气，再把我推进去，正因为如此，核磁共振做了好长时间，做完之后他们直接把我推到了ICU病房里。
由于丹尼再三坚持抢救不肯放弃，急救人员的确采取了一切可能的措施，时间一分一秒的流逝，我躺在ICU病房里，医生护士们在我身边打针插管忙个不停，亲人们无助的守在一旁心急如焚。
后来我的病床旁边被拉起了一个帘子，把我和两边的病人完全隔开，丹尼和妈妈也被隔开在外。我注意到护士门依旧脚步匆匆的在我身边忙活，把氧气瓶和其他一堆仪器挂到我了无生气的身体上，开始静脉注射药物和葡萄糖，病床旁边有一台监控仪，护士门给我插上仪器，以便时刻监视我的血压和心跳。他们从我的鼻孔插入一个管子，顺着食道深入胃里，这样就能把流质食物送进胃里，从鼻腔插入管子到胃里很困难，他们给我的喉咙里喷了些东西使肌肉麻痹，然后才能顺利的完成插管。

我知道时不时有人进来看我，他们是谁，或者他们在干什么，我都了然于心，尽管双眼紧闭，我却能丝毫不差的捕捉到身旁，甚至是更大范围内的一切细节。我的感知能力比我清醒时还要敏锐的多，我似乎如有神助般的洞悉一切——不仅对周围的环境了如指掌，还能明镜似得照见他人的感受，思想。就好像我能穿透每个人的内心，我可以感受到他们从绝望到无奈再到接受事实的全部心理。
丹尼和妈妈是多么的悲伤和恐惧，我又是多么的希望他们能知道我此刻感觉是多么的美好！
我清清楚楚知道周围发生的一切，虽然所有事情似乎都是同时发生，同时进行，但凡是我一念执着之处，就会立刻清晰的凸显出来。
“我找不到她的血管！”我听见某个护士对值班医生焦急的说道。“它们已经完全萎缩了，天呐，看看她的胳膊和腿，完全就是皮包骨，她肯定是很长时间都没有吸收营养了！”我清晰的记得这个男人的声音——说话的是个男护士。
他的语气听上去完全绝望了，我当时就想，他肯定是认为我没救了，这也怨不得他。
“她的肺里全是积液，这样下去非得窒息不可，我得给她肺部做导流，这样她至少能呼吸流畅一点。”那位有经验的肿瘤大夫在说话。我“注视”着他们在我不动的身体上实施这样那样的治疗手段——此时此刻，我的身体太小，容不下我的所思所想。
尽管医生和护士在我身旁忙碌着，我却能感知到他们已经打算放弃努力的气息，对周围的一切我都能了然于心，但却不依赖任何身体感官，我只是觉得如释重负，十分享受这前所未有的轻松与释然。
哦，上帝，这感觉简直妙不可言！整个人如此轻盈，如此自由，究竟是怎么一回事？我还从来没有过这种感受，没有了任何身体和心灵的舒服，整个人如此自由——这一切都那么的不可思议。
我感觉自己和病床上躺着的那具躯体毫无关系，它太渺小，太瘦弱，根本无法承载我所经历的一切，现在的我自由如风，无拘无束，幸福无比！我已经彻底了无羁绊——我此生从来没有过这种感受，从来没有！
过去我受尽癌症的折磨，现在我自由了，天地之大任我游，但是奇怪的是我却一点也不对这些感到奇怪，这一点也没有出人意料，一切都感觉非常的自然，就好像这才是感知世界的唯一真实方式，我一点也不奇怪我能听见丹尼和医生在ICU病房外的谈话，可那是在大约四十英尺外的走廊上！
“很遗憾，先生，我们无能为力，穆贾尼先生，她的全身器官已经衰竭，身体里到处长满了淋巴瘤，她的脑部肺部充满了积水，皮肤持续溃烂，渗出有毒的脓液，看情况，她可能熬不过今天晚上”有位医生对丹尼说道，这人我之前没见过。
我看到丹尼的脸因痛苦而扭曲，真想对他大声喊出来，我很好，真的很好，别听医生的！可我就是喊不出来，一个音都发不出来，丹尼当然也听不见。
“我不想失去她，我不能让她就这样走了！”丹尼说道。

我对自己的肉体没有丝毫眷恋之情，可当我看到亲人们对着床上那具没有生气的身体悲痛欲绝时，心里却是万般不忍和不舍。看到丹尼因为失去我而心碎，我多么希望能帮助他解脱这折磨。
然而，正当我对眼前的这一幕倾注情感时，又感到一股巨大的力量在向外拉扯着我，似乎前方有一副更为宏阔的画卷在徐徐展开，那是生命更为伟大的蓝图。当我意识到生命中的一切都是按照这伟大的蓝图而完美进行时，我发现自己对现实的牵挂渐渐淡去。
周围发生的一切再也不能引起我的共鸣或者眷恋，我注意到自己正在开始与整个世界合为一体，物我之间已经没有间隙和区别，我已经和万事万物合为一体，，哪怕他们站在病房外，与我相距很远，我“看”的到丹尼脸上惊慌失措的表情，感觉得到他内心的恐惧，在那一刻，我仿佛变成了他。
与此同时，我突然间就“看到”千里之外的我的哥哥阿努普正走上飞机，心急如焚的赶来看我。就在“看见”一脸焦虑的哥哥的一瞬间，我又再度被拉回到现实世界令人肝肠寸断的生离死别中。
哦，那不是阿努普吗？他在飞机上。他为何如此焦虑，他是要来看我，和我道别！
我的心瞬间被那无法割舍的手足之情所淹没！
我伸出双臂想要拥抱他一下，让他放心我一切都好，可我就是不明白为什么我伸出手却够不到他。
我就在这里，哥哥！
我清楚的记得我多么不愿意病床上的那个“我”死在他赶到之前，我知道那会让他心碎不已，我决不想让他经历这种痛苦！
然而就在我内心被这无法割舍的兄妹之情所占据，万分不忍哥哥因为我的离去而伤心难过的同时，一股力量再次将我拉了出来。我发现自己又一次与整个世界合体，不再与人世间的生离死别有任何关联，那更为宏阔的生命画卷再次在我眼前展开，世间万物皆依此轨道分毫不差的运转。

我仿佛已经融化，与整个世界浑然一体。这境界妙不可言。但却并没有让我感到神异——实际上，我丝毫不觉得这有什么奇怪，它就是那么顺其自然的发生了身边发生的每件事每个细节我都清清楚楚，尽管现实中的那个我已经是弥留状态。
我感到自己犹如轻烟薄雾般飘散开来，越飘越远，渐渐远离现实世界，我似乎已经超越了时空限制，进入到一个更为广阔的意识存在。在我有生之年还从来没有过这种无拘无束，洒脱自由的状态。我心中满是浴火重生的狂喜与沉醉不归的幸福感，我终于拜托了久病之躯的羁绊，从癌症的煎熬中解放出来，这如何能不叫我心花怒放？
在我与世间万物渐渐合体，进入到一个全新的意识存在的领域的同时，我对生命和亲人的眷恋却在慢慢减退。一种至真至纯的爱——勉强用“爱”来形容，它光芒四射，将放下人间所有羁绊的我紧紧笼罩包裹起来。所谓“至真至纯”实在不足以表达我的感受，因为这个词语早已经被滥用，失去了语言应有的张力。
我只能说，与癌症抗争了这么久，我终于能得以解脱，这喜悦之情实在无法言表。
这感觉并不像是离开尘世飞升到天国，倒更像是大梦一觉出方醒。也许我真的是刚从一场噩梦中被唤醒。我的灵魂终于觉醒，它迸发出无穷伟大的力量，冲出肉体与现实的羁绊向外无限延伸。它超越此在并涵括此在，不仅如此，它还飞升到另一个时空并将其完全笼括起来！
爱，喜悦，敬畏，沉醉之情充满了我的内心，我从来没有被这么多的爱包围过，从来没有像现在这样生机勃勃，自由自在过，突然间我能感知到现实中根本无法感知的事物，比如离我病床很远的地方医生与我家人的对话。
这种强烈的情感体验也超过了此在的范畴，非言语所能表达，它是一种至真至纯不带任何附加条件的爱，与我以前体验到的任何情感都不相似，绝对客观，无条件也无保留——它不需要我做什么，也不需要我证明什么就能得到！

令我分外惊喜的是冥冥之中我感觉到已经去世十年之久的父亲来到了我的身旁，有他守候在我身边，心中有说不出的欣慰。
爸爸，您终于来了！我简直不敢相信这是真的！
我其实并没有出声，而只是在心中默念——事实上这些话更像是我的心语，在那种状态下除了感情的体悟，似乎别无他法可以交流。
是的，我来了，宝贝儿！其实我一直在这里，陪着你，陪着咱们全家！父亲“告诉我”。同样的他用的是感情，而不是语言，但是我就是能读懂。
紧接着我感觉到了我最好的朋友苏妮的存在——她已经去世了整整三年，逝去亲友的灵魂相拥着我，使我如沐春风。感到分外安逸和飘扬。不知怎的我有种感觉，早在我生病之初他们就已经来到我的身旁，默默地陪伴着毫不知情的我！
除了父亲和苏妮，我还能感知到其他人的存在，我与他们素不相识，但我却能感受到他们的爱，他们叶子啊守护着我，我知道他们一直围着我，守着我，不离不弃，哪怕我之前完全没有意识到他们的存在。
能与苏妮的灵魂相互感应让我非常安慰——她去世后的这三年我是如此的想念她，此时此刻，除了一种伟大的不分你我的爱，我的心中再无别物。这种爱来自她，也来自我。一瞬间，我感到自己的灵魂与苏妮的灵魂合二为一，我变成了她，我感受到了她的无处不在。任何时间，任何地方，她都可以为了自己所爱的人而出现。
尽管此时的我眼耳口鼻身体无法运作，但却意外获得了一种无所不能的感知能力，这种超乎寻常的第六感远胜我们的寻常感官。我拥有了360度全方位周边视角，可将眼前的一切尽收眼底。听起来很神奇是吗？可我感觉正常极了！哪怕我的身体躺在病床上一动也不能动。
在这种神奇的状态下，我对时间的感知也完全异于常态。时间一切尽在一瞬，我能同时感知过去，现在，未来与我相关的一切，我的前世，今生，来世犹如一幕幕大戏在我眼前上演。
我仿佛看到某一世的前生有一个小弟弟，我对他呵护备至。不过很明显，这个前世的弟弟就是今生的阿努普！只不过在前世我们是姐弟而不是兄妹!我依稀的看到前世的我们生活在一个穷乡僻壤的某个村子，但却分辨不出事何年何月何地。我们的家家徒四壁，茅檐泥墙，父母出门干活了，留下我独自照看年幼的阿努普。
做姐姐的我尽心尽力的照看着弟弟，不让自己和他饿肚子，不让任何意外发生在我们身上。
这种体验让我很是兴奋，奇怪的是它并不像是发生在过去，尽管情境中的一切都显得年深月久，我却有种此时此地的亲历感。
换言之，时间并非像我们所想象的沿直线运动。这就像是我们的大脑在认知过程中对周围的一切进行了先后排序，而事实上一旦我们不再依靠肉体去感知去体悟，就会发现过去，现在，未来的一切都在同时并行！！！！！！
在当时的状态下，前世，今生，来世，并行不悖，皆在我的洞悉之中。而且没有丝毫错乱之感，但今时今日要回忆起这些并记录成文字真的是剪不断理还乱，茫然无序，在并非沿直线运动的时间里，万事万物就没有了先后顺序，这让叙述显得混乱不堪。
我们的五大感官似乎一次只能聚焦于时间中的某个点，于是我们将不同的焦点串联起来，认为的制造了时间是沿直线运动的幻觉。而我们的感官实际上还限制了我们的空间感，把我们局限在眼能看，耳能听，手能触，鼻能闻，舌能尝的有限范围内。而一旦我们超脱了肉体，我就惊喜的发现我能同时亲历时空中的任何点，万事万物同时发生，并行不悖。

在这个无限自由的意识国度里，我突如其来的大彻大悟完全无法用语言来加以形容。人的意识竟然可以达到如此清澈澄明的境界，实在令我惊喜。
天地造化自有其理数！我瞬间顿悟，我终于能理解为什么我会患癌症，我终于明白了我生命的真正使命之所在——我明白了我来到这个世上的首要目的何在。
为何那刹那间我能了悟这一切？我在心中追问。是谁向我透漏天机？是上帝？是佛陀？是黑天？还是耶稣？
紧接着的彻悟令我无比震惊：原来上帝或者佛陀等并非具体的“是”者（a being），而是所
“是”的状态（a state of being）。
此时此刻的我便是这所是的状态！！！

我看到我的生命与我所知晓的一切复杂的交织在一起，宇宙如同一幅无边无际，纹饰繁复，色彩绚丽的织锦。而我的一生恰如这幅壮阔织锦上的一条经线，其他所有的线都会与我交织在一起，代表着与我有过交集的所有生命。这些线代表我的妈妈，爸爸，哥哥，丈夫以及所有曾经或近或远走进我生活的人们，无论亲疏敌我。
哦，天呐，比利，那个小时候一直欺凌我的小男孩——居然也是这复杂织锦上的一条线！
此生的每一次相逢，每一次际遇都交织在一起，构成了眼前的这巨幅画面，也许我只是这巨大织锦上的一根细线，但对于整幅画卷而言却是无法缺少的！
正是因为看到了这一点，我才明白活出那个独一无二的本色的自我意义何在——它关乎我，关乎我生命中遇到的每一个人，事，物，关乎生命本身的意义！拼命成为他人或者按照他人的意愿生活对我而言毫无意义，反而会让我迷失真正的自己！其他人无从认识真正的我，我也无法与之真实面对，这种不真实还同时阉割了我存在于此的意义和我存在于此的诉求。
在这澄明如镜的认知状态下，我同时意识到我之为我，并非以前我所认为的我——此刻的我脱离了有形的肉体，没有了种族，信仰，文化的标签，但我依然存在！那么我究竟因何为我？
我究竟为何？抛却旧有的一切并没有让我看上去渺小或者变弱，相反，我从来没有像现在这般伟岸，这般强大，这般包罗万象。
天呐，我此生从来没有过这样的感觉！！

我在几个贴吧都发了这帖，然后复制到其他的吧发，
我大列子吧怎么能少了这帖呢？

纯手打，速度较慢，凑合看吧。
@帅由旧章
@华封人

支持楼主手打造福大家。