今早看林清玄一篇小短文《插花》，当了解到之所以插花的支数都是一三五七九的时候，他的感触是留一些遗憾，有一些不能完成，那才是美的。不过余以为此人有些近乎于呵呵一笑的禅意，难道真的是被我佛所荼毒，所浸燃吗？为何如此消极，把没有完成看做遗憾，为何不能看作是心存希望呢？

这个女人的小性子，尤其是独生女的小性子，我还真是有点受够了～我可不想惯着这种臭毛病，爱谁谁，以后这臭毛病甭管是谁，一概不惯着～诶哇，好吧，如果是小欠的话，还是得惯着点吧，嘿嘿～

说的话，哪说哪了，当时当面就说清楚，过后也不再解释，也没有必要解释～话哪说哪了～这是我需要切记的

嗯，感情这东西过了之后就不会再有了。例如，跟张某人今天又见面了，契机是同学结婚。在大学期间，整整四年都是在与她的感情纠葛中，当年的种种现在很多事情都想不起来了，而且基本上已经无话可说了。但当我们俩唱起《广岛之恋》的时候，当一句句“爱过你”反复被吟唱的时候，我们都知道而且确信彼此都曾经爱过，有过那一段我最初的情感体验～
不过之所以不想再聊什么天是因为不想再有任何的情感瓜葛，也不想再有任何的事情联系，不再被想起，当回忆的时候也许会被想起的就只是那一个曾经在我脑海里不断被深刻过的姓名，如今也已经消失殆尽了，这就是请好吧。
我能想起的是那年我们都刚上大学，或许是彼此之间都太过于寂寞，以及对环境的不适应吧。那时，天天晚上那无数的短信似乎再传达着彼此情感的温度。
还记得第一次表白时，她含糊其辞的回答，具体内容如今已经被淡忘，只记得那段话被我抄写在了一张单线纸上。
也记得十一月中旬我们一起去爬塔山的时候，在党校门口集合，她对我说“为了见我，昨天晚上洗了一个冷水澡～”后来上山之后的句句话语，也已经记不得是什么内容了，只记得那时忘记了牵起本该可以牵起的手～
后来的再次表白也是一样被含糊其辞的别过了，不过马上她就邀我一起去她最喜欢的天坛公园玩耍～
那个时候，整天胡思乱想的我，觉得熬不下去了就决定放弃。而她却一次比一次的积极了起来，但我被这种折磨不堪忍受，于是决定不再回应，就这样走蹉跎了一个学期。
哎，不写了不写了，仿佛那时候的感觉逐渐得清晰了起来，胸闷的感受也越来越压得我喘不过来气。
之后的种种不愿再被想起，就写到这吧。其实，我觉得折断经历可以被写成一个温馨的故事，因为到如今我们彼此都还是朋友，只是不会再单独地相互联系的朋友～

就算了解而分离，不想爱得没有答案结局～

我从来没有觉得失去一个人是不可以接受的～

那么爱情到底是什么呢？

我只是有一种对于爱情的信仰，那就是一生一世～

我曾经拥有过爱情。是的，原来的我认为爱情是两个人的事，只有互相深爱的人才会有爱情。而现在我却认为爱情是一个人的事，永远都是单方面的，因此我说我拥有过爱情。

因为迟早都要说再见，因此更要分外地珍惜～

往事如云，云淡而风轻，
岁月静好，感念而释怀～

真希望这样的日子快点过去

怎么感觉自己这么没心没肺呢？
我究竟是尽力而为，还是已经全力以赴了～

自己性格中的那些懦弱啊！
怎样变得更强悍呢？