自从答应跟她在一起后，我们的关系也算是恢复正常了，甚至还朝着暧昧的程度不断靠近，这对我来说是一个很好的发展趋势，毕竟不管怎么说，我都是喜欢她的那一个,虽说在一起的事情是她提的，但我也不会因为这一点变成大爷，所以说到底我还是孙子。
我开始和她频繁的发短信，不管大事小事，都可以成为我和她的聊资，很难想象，我能真的成为她的男朋友，这种感觉就好像是咸鱼翻身一样，怪不得地主被推翻的时候，农民会高兴的手舞足蹈，喜笑颜开，原来当家做主人的感觉是如此美妙，真是做梦都能笑出声来，吃了甜头的我开始飘飘然，想着如果能找个机会来次约会就更好了，大概是上天最近特别的眷顾我，我妈指派我去办一张学生卡，得到消息的我立马告诉她，并表示希望她能跟我一起去，说实话，我当时挺怕她拒绝的，就算表面上我们成了情侣，但是打心里我还是那个畏首畏尾的怂蛋，万幸，她同意了，真的，进一中的感觉也不过如此了。我兴奋的躺在床上开始憧憬我人生中第一次的约会。

隔天，我特地起了个大早，规规矩矩的站在镜子面前整了整自己的衣服（只可惜在我妈的教育经费里没有预备买多余衣服的钱，不然我还真想换套衣服），并抽空洗了个头发，说起来那时候老北站还没有被迁除，511、512这类的城乡公交还没有兴起，我坐着深蓝色的公交去不大的车站邂逅一个丁香一样的姑娘。
我早到了些，没看见什么姑娘，只有进进出出的公交车。我躲在候车室，静静的等着她，说实话我有点怕见她，不是说她有多么凶神恶煞，也不是我做了什么亏心事，只是我不知道该用怎样一种姿态去见她，大概是初中时躲她躲惯了，当我直愣愣的站在她的面前时我会觉得自己浑身都是毛病，踌躇间，她已经到了，我即兴奋又紧张的走了出去，远远的就看见她站在出口附近四处张望，我一面抬起手一面向她走去，该怎么形容她呢，我说不出来，她变了挺多，之前扎起的刘海现在已经放了下来，鼻梁上架起了一副眼镜，但给我的感觉却没怎么变，我还是一如既往的停了呼吸，像个傻子一样呆愣愣的站在她面前，人说如果她站在你面前时你有拥抱她的冲动的话，那你就是喜欢她，该怎么说，我不想抱她，我想吻她。

我到底也不像是那种公然索吻的变态，所以我只是傻笑着看着她，然后僵硬的示意可以出发了，当时上车前还是挺慌的，不是别的，只是因为怕碰上我爸（我爸当时的工作是公交司机），如果被我爸发现我跟小姑娘走在一起，估计我也不用办什么公交卡，直接步行着上学吧，万幸，坐在驾驶座上的那个人不是我爸，便安心的跟在她身后上了车，刚想投币，却见她转过身笑着开口，我帮你投了，我尴尬的收回了手，居然被一个小姑娘请客了真是出师不利。我们坐在后车厢的双人座，第一次离她这么近还真是激动，以前我只是远远的看看她，现如今就跟她这么肩并肩的坐着，她身上有一股淡淡的香味，就这么慢慢的通过我的嗅觉系统进去我的身体，一圈循环后还不肯出去，转而晃荡到我的大脑，顺带麻醉了我的神经中枢，被突如其来的幸福击的晕头转向，短暂的尴尬后，我开始不断的找话题讲气氛暖起来，什么班主任阿，初中往事阿高中新闻阿，都被我一股脑的搬了出来，也该庆幸她不曾嫌弃我生硬的暖场。
公交卡十分迅速的就办好了，花的时间大概还没坐车的时间长，我拿着公交卡，开始思索剩下的时间怎么度过，总不能各回各家各找各妈吧，大脑很是时候的高速运转起来，只可惜我根本就没有约会的经验，所以大脑只是象征性的转动了一下就彻底死机了，我干干的咳嗽了一声，小心翼翼的问她后面怎么打算的，她想了想告诉我大概会去书城逛一逛，我心中暗喜，还好不是打算着回家去，于是我大手一挥说走，她疑惑的问你也要去书城吗，我笑着说反正闲着也是闲着，不如去书城逛逛，还能顺便看看书呢，她了然。真正到了书城才发现其实也没什么好干的，随便翻了翻小说杂志就算完事了，无事可做的我们下了楼，在一楼买了点笔芯和两副耳机（那副耳机作为我的唯一的情侣款到现在还留在我身边），出了门，又是可恶的沉默期，我再一次转头问她的打算，她偏头说要去龙泉山走走然后就回家，我厚着脸皮提出说也想去走走，她点了点头不曾反对，我走在她旁边，一边心不在焉的讲着笑话，一边想着如果牵她的手她会不会反对，思前想后我还是没鼓起勇气下手，直到我坐上回家的公交时，我才假装开玩笑的告诉她，真是，我刚刚都没牵你的手，然后暗灭屏幕，很快就是震动，我深吸了一口气，点开信息，上面明艳艳的一行字：你以为我会给你牵吗，我不语，飞快的打上不给我牵你给谁牵，想了想又全部删除，换上最不伤和气的玩笑话，毕竟给不给牵手是人家的意愿，我却不能为了这一点断送这一次难得约会，我不曾在她面前硬气过，我永远会装作不在乎的打个哈哈，这也难怪我从来不曾得到过她的心意。

求更求更^
求牵手^

怎么形容这一场约会，大概只能用不咸不淡这个词，明确的来说这还远远算不上是一场约会，充其量只能叫做余姚城区一日游，不过这也比之前进步很多了，至少以前连这种一日游都没有，说起来真是心酸的要抹眼泪。
我跟她的短信还是不痛不痒的关系，与之前不同的是，我开始在短信中有意无意的提及其他女生，想要凭借这个来试着让她吃醋，但我想的简单了，她确实有些微词，却没有向我期望的那样吃醋，我看不透她，明明是在一起的情侣关系，却从来没有情侣的感觉，我很难理解，只能尽量去拉近与她的距离。很快的到了所有学校春游的时候，所有人都激动的盼着那一天的到来，我也不例外，一方面是出于可以有一天时间放松玩耍，另一面也幻想着会不会跟她们学校凑到一起。消息很快传来，确实有学校跟我们春游的地点相同，但她们学校不在其列，火热的心被浇凉了一半，上天却好像还不过瘾，有放下一个猛料：我们的春游地点是凤凰山，早在初中的时候就去过了好吗！之前凉了一半的心全凉，同学们纷纷闹嚣着不去春游了，还是在教室自修吧，别逗了，你钱都交了还想不去？我颓废的坐在教室，世界上最最遥远的距离不是生与死，而是我在宁波游园，你却在杭州玩水（她们去杭州水上乐园）。我们的春游日期比他们早，所以当她兴高采烈的收拾东西出发时，我只能在教室跟她聊短信，我哭着脸告诉她，你看我冒着被老师抓的危险跟你聊短信，你感不感动？她简单的回复你也是够厉害的，我厚着脸皮让她给我带个礼物当奖励，她有些为难，这里都是些纪念品，你想要什么，我思索一会，发现自己也没什么想要的，就告诉她你就买个跟你配套的就行了，我不挑，她顺从的答应，我的心情突然开始愉悦起来，满心期待着她给我准备的礼物。

如果把我跟她在一起的日子做成一个曲线图的话，会形成一条标准的抛物线，在那一次约会时达到制高点，而后便开始走下坡路，人不是万能的上帝，很多事都没办法靠自己来掌控，就像一面倒向自己的墙，又或者是突然决断的感情。
春游以后基本就没了什么活动，四月一过，就意味着期末的临近，破三中都开始积极的备考，又何况是更为高档的她们呢。我还是每日跟她发着短信，事无大小，统统编辑好发到她的信箱里，现在想想，她还是挺有耐心的，要是换了我，每天有个傻缺讲短信细致到吃饭睡觉，我早就把他拉黑了，好在她没有这么做，让死到临头的我还能得以苟延残喘。
一段关系在破裂之前是会有前兆的，就像墙面坍塌前会出现一道道的裂痕，以起到提醒的作用，只可惜我没能注意到那些细小的裂痕，直到我以回忆者的身份重新审视这段感情时才幡然醒悟，但亡羊补牢为时已晚。期中考试后迎来了读高中以来的第一次家长会，这对我没什么影响，反正也不是第一次开，除了担心成绩之外，倒也没什么值得烦恼的地方，回到了家，我照例跟她聊起短信，话题就着最近的家长会，我笑着说成绩考太差被我妈骂死了，她回复说我考得不好，我自认为很体贴的安慰到没事，这次没考好下次考好点就好了，她沉默半响，发来一段很长的文字，大致是说她爸爸去给她开家长会，老师谈到了早恋的事，她爸爸回来就问她有没有早恋。我有些慌了神，她又发来一条，我连忙点开，她说我想了想我们现在还是应该已学习为重，我很压抑，问她，那你的意思是就这么散了，她说我这不是在征求你的意见吗，我愣了一会，继续问她，我想知道你是怎么想的，你想分吗？她没有回复，我感到我的心一直往下沉落，却始终碰不到底，这洞真深，我想着，她的短信还是没来，我咬咬牙，发现自己提不起劲来，罢了罢了，我主动发了过去：我答应你了，分了吧，这一次短信来的很快，只有短短的一句话，你其实可以找更好的，我苦笑，直截了当的告诉了她，我不找更好的。后来她的短信有没有再来，而我又是怎么回答的，我都记不得了，我只记得那要之后她删除了我的QQ，我也只是扯了扯嘴皮子没有纠缠，突然想起她春游时她还问我礼物怎么给你，我高兴的回复等下次吧，下次再出来你就给我。春风得意的我不曾预计后来的日子里根本就没有我和她的下一次。

一直到高二我都没再找过她，她删了我的QQ大概是笃定我没记住她的QQ，事实也正是如此，要不是QQ有最近联系人的功能，我也许就真的就联络不到她了。之后我回想起来，如果当时我态度坚决的死不答应，结局可能就不一样了，但我忘了有一句话叫做强扭的瓜不甜，我也许可以拖住一阵子，却不可能拖一辈子，该走的总是会走，更何况分手是个人单方面的妥协，若她执意要断，也不是我说反对就可以阻止的。
神奇的有人再一次站了出来，他拍了拍我的肩，哥们，等着吧，时间会告诉你什么叫淡忘。我笑笑，得了吧，你说的淡忘也许只会让我更加清晰。他不再言语，只是意味深长的看着我，我不解，有话就说，咱能别玩虚的吗！后来我才知道，他是在告诉我，淡忘还是清晰，全看你自己。我很争气，因为我忘的不够彻底，我开始在自己的说说里不断的提起她，就好像追忆一个故人，初中的同学都纷纷找到我，问来问去都不过是一个问题，你还没忘记她阿？只有一个人不一样，他发来QQ告诉我让我去看自己的空间，我疑惑的点开空间，一个头像以及一条记录，即使没有名字我也能认出，那是她，她来看我的空间！这是怎么回事？我急轰轰的问他，难道你把我的说说截图给她看了？他笑着回答，不，我只是告诉了她。我有些激动，难道说她那么关注我的动态，难道我对她来说并不是可有可无？这些胡思乱想壮大了我的自信，于是我点开了她的空间，页面跳转提示我仅对好友开放，我轻蔑的笑，用悄悄话告诉她我一看你的头像就知道是你，而后我突然又有点后悔，就好像当初我将告白纸条交给同学后那样，我心里不安，觉得自己脑子一热又做了错事，转念一想，这也没办法，消息都发出去了，总不能不认吧，错都错了，还不如一错到底，说不准错到后面会柳暗花明。
之后的今天我都通过悄悄话骚扰着她，我还劝告她说把空间开放了吧，结果第二天，我就真的可以畅通无阻的进去她的空间了，我一口气看完了她全部的动态和留言，末了还不忘自作主张的留了言，我乐此不疲，知道一个朋友找到我，她说你还没忘记她，我想说你问的格式不对啊，人家都用疑问句，你用肯定句让我怎么回答，还没等我想好，她第二条消息就过来了，你觉得这样死缠有意义吗？我的心颤了一下，手指僵硬的不知道打些什么，对啊，这样有意义吗？明明已经分手了，人家删了我的QQ就是想要断掉这份关系，我还一个劲的当断不断，在这边死缠烂打，我火热的心瞬间冷冽了下来，点开她的空间，进入了留言板块，一字一句的告诉她我这次真的要放弃了，一直死缠着你也不好，不过你放心，从今天开始我一定不会再来找你了。系统还是一如既往的提示我由于你不是对方好友，所以此条留言会有主人决定是否保留，我笑笑，不重要，从现在开始这一切都不重要了。

爱情，又哭又甜。
让人慌了神

有时候，老天就是喜欢作弄人，比如你明明饱受洪涝之苦，他却给你倾盆大雨，你明明被大旱折磨颗粒无收，他却给你连日的高温，又比如我明明想好与她彻底一刀两断，老死不相往来，她却忽然过来请求添加我为好友，我看着深蓝色的消息框，大脑里就好像出现了两个小人开始打架，一个高呼不能加她，加了你之前做的思想斗争不就白费了嘛，另一个怒吼同意吧同意吧，她难得主动来找你，一定是所说所做的感动她了。我摇了摇头，将这段无休止的争吵强行中断，深吸了一口气，才发现自己的心跳有点急促，果然身体要比言语来的诚实多，明明昨天还口口声声说着我一定不会再找你了，毕竟谁离了谁不也照过，今天她仅仅是发来一条好友请求就让我激动混乱成这样，也罢，既然放不下，倒不如握紧来的好。
我很没志气的同意了她的好友请求，顺便点开她的QQ，飞快的打了一行字，你怎么就突然加我了，她悠悠的回复，相加就加了呗。我咧了咧嘴，什么时候发大小姐脾气不好，非得等我豪情壮志的表达完宣言后来加我，这不是明摆着要打我脸吗，我捂着被打肿的脸颊悻悻的迎合，毕竟中间有很长一段时间没有联系，所以关系难免生疏，没能好好聊个几句就中断了，我挠了挠头皮，心中暗暗下了决定，老天不打算让我结束，这便是命，管他是想给我创造机会，还是想看我笑话，我都认了。
我跟她又开始断断续续的发短信，我的短信有点无赖，不论什么事情都会用来当做聊资，记得最开始跟她互发短信的时候，我经常会一连发好几条，只要她不回我，我就会疑心自己是不是哪里做错了，现在回忆起来我那时真墨迹的像个女生，怪不得追不到小姑娘，这也难怪，人都是这样一步步的成长起来的，但不论自己成长到哪一步，心底最真实的还是那个浮躁稚嫩的自己。我没有足够沉稳去等待一个合适的时机，我只知道如果在不说出来，那句话就要在心里爆炸了，于是我跟她说我喜欢你，她疑惑你不是说要放弃了吗，我说那都是假的，其实我还是没放下，沉默了很久，她告诉我我又喜欢的人了，这句话就好像一枚炸弹，碰的一声在我脚边炸开，我抓不住她，也抓不住自己，原来来来回回我差的只是她一句喜欢，我有些恍惚，问她，他是谁，她言辞锋利，跟你有什么关系，我苦笑，我不介意，毕竟你们没在一起，她说可我喜欢他，我咬紧牙，我喜欢你就行，我会等。良久， 她说，那你给我写信吧，我松了气，好像溺水者临死抓住了一根希望的稻草。

既然她都有喜欢的人了，为什么还要来打扰你的生活
总感觉你被她玩于手掌
想你了，加你
不想你了，一脚把你踢开
不顾你的感受

晚安^

算起来，这还是我第一次给别人写信，小学虽然也写过，但那只是一种形式性的东西（邮票都不贴也好意思说是信？）总之，我还是屁颠屁颠的跑去买信封和信纸，看着眼前的桌子，我有些迷茫，果然文具店里挑不出什么好看的，身旁的朋友催促我快点，我一边应和着一边急急的拿了几张稍微出众的去柜台付了钱，说真的，看着手上的东西还真觉得有点拿不出手，她要是笑话我怎么办，早知道就再仔细选选了。随即又摇了摇头，算了，买都买了，将就着用吧。
真正到了写信的时候才发现原来写信的内容远比选信的外表来的要容易，我只花了半个小时就写完了，洋洋洒洒的撑满了一整张纸，大致内容无非就是我怎样怎样的喜欢她和为何为何的喜欢她。当时班里有个女同学硬求着要看，我拗不过她，信也就到了她手里，其实还有点忐忑，毕竟其中写的是我窝囊的感情史，让别人看了难免有点不好意思，她看完信，抬头意味深长的忘了我一眼，我心里一紧，果然，可她却说让我再看一遍，我有些吃惊，莫非我的信这么有可读性，让人停都停不下来？之前的忐忑心理一扫而空，我感觉整个人就好像被自信包围了，气势如虹的不行。
那时我并不是按照寄信收信再寄信的常规套路，而是选择了一周寄一封来表达我的诚意，同学不明白这层含义，只当我死缠烂打的寄信而她又很高冷的不回信，我没有去纠正这种舆论，仍旧是一封一封的寄着诚意，但后来才知道我的那些诚意都没能到她的手中，悉数都被退了回来，我跟费解，难不成是寄的太频繁被她们班主任给退回来了？转念一想，应该不可能，世上没有这么无聊的班主任，那又是为什么呢，明明连邮戳都盖好了，这个问题就好像世界未解之谜一样久久的萦绕在我心头。

当我走进教室把肯德基放在她桌上的时候，班级一片哗然，我尽量装作一副宠辱不惊的样子，相比之下，她倒是显得平静的多，只是轻轻说了一声好孩子就拎着全家桶走了，我有些汗颜，活了十多年了，还是第一次有人称赞我为好孩子。坐在位子上我都能感觉到四周灼灼的目光，临的近好事者早就已经凑上来像我八卦，我用我是帮她带的为借口糊弄了过去，事实也确实如此，所以胡扯的时候说的格外有底气，奈何其他人完全不吃我这一套， 她们白了白眼一副你以为我会信你吗的表情，对比我只能摆摆手，舆论不是我一个人能平定的，以前我怕得要死，怕它压破我的胆，现在我也怕，只不过我怕的是它所带来的一堆麻烦事，追个小姑娘本来是自己的事情，奈何风波一起，一干人等都会纷纷站出来，或呐喊助威，或打趣起哄，也许是好意，但是我识不得这份好人心，权且当我是条狗吧。
晚自修的时候，我开始跟她传纸条，本来这是一种很好的拉近关系的方法，但是我不争气，实在是不知道该聊着什么好，所以只能从全家桶入手，我问她全家桶如何她说还好，就是鸭脖子太辣了，我笑笑，那是我故意的，特意让那人跟我拿了最辣的，之后就是一些打混的内容，没什么好说的，其实我聊天的水平真的很渣，以前我自己觉得是十分的无聊，之后的几天，我深受室友的点拨，他告诉我男生要体贴，多送送吃的，我恍然大悟，于是我开始每天早中晚都在她桌上放一瓶阿华田，手上只要又吃的第一时间就会给她，后来，由于我的阿华田送的过于频繁，她来不及喝都堆起来了，这种情况持续了几天，我自觉时机已经成熟了，便在当天晚上对她开始告白，我跟她说我喜欢你，她表示的一无所知，并反问我你真的喜欢我，我一阵无语，难不成我之前做的那么多都是发善心是为了好玩吗，一通纠结以后她告诉我我们不合适啦，我说真的不行，她说真的，我点点头那好吧，就结束了谈话，说真的，在被她拒绝后我一点感觉也没有，就好像之前什么事都不曾发生过，过了很久我才想明白，我不留恋是因为我从来就不是真心喜欢。说巧也巧，我这边刚被拒绝完，她的信就寄过来了，信上说听说你喜欢上了别的女生我很高兴，希望你能好好把握，我扯嘴笑笑，拿起笔就开始回信，老天不让我喜欢别人我也没什么办法啦，看来来来回回兜兜转转，我喜欢的，缠的到底还是她。

气馁归气馁，手上的活还是没停下，毕竟这也不是第一次受她打击，人被病菌感染的多了，都会产生免疫性，更何况是这种微不足道的打击呢，我坚定的相信着付出过有结果，并幻想着在生日之后她对我的态度能有所改观，不用太多，只要不再是目前这样就好了。
慢慢的我折的千纸鹤开始躲起来，从一开始的两三只，增加到了能装满一个袋子的地步，我又高兴有困扰，高兴的是这么多天没日没夜的折总算是出了些结果，困扰的是离她生日越来越近了，光靠这一袋的数量怕是还远远不够，咬了咬牙干脆直接放弃了午觉时间，尽可能的多折几个。在我一心一意赶进度的时候，班级关于我的议论也开始多了起来，传出议论的主要是看过那封信的人，她们都围着我开始为我“报不平”，说些什么你做了这么多到她那里什么效果都没有，你对她来说大概什么都算不上，我很困惑，怎么了，我自己作为当事人都没说些什么，你们旁观者管些什么，有必要吗，一开始我不去理会这些，我只是一门心思的做我自己的事情，其间顺带写好了给她的回信，内容大概是喜欢这种东西真的不是看外表的啦，我喜欢你只是因为我喜欢你之类的云云。后来议论听的多了，我自己也开始不自信起来，觉得当局者迷旁观者清这句话并不只是说说而已，这种思想一产生，便一发不可收拾，我脑中开始大量的涌动负面情绪，疯狂的想着我做了这么多结果还是入不了她眼，这样子热脸贴冷屁股还有意义吗，做这些究竟是为了谁，再后来，我就全然失去了斗志，千纸鹤不知不觉已经折了两大袋，加起来大概有四五百只，本来是能继续折下去的，只是因为我自己，便搁浅了，攒起来的钱也没能幸免，通通被我用了个精光，花了好久才制定出来的计划也随着我意志的崩塌而分崩离析了。

那段时间里我的状态可以说是出奇的差，什么都顾不上，饿着肚子攒下的钱全都用了个精光，别说是烟花了，连朵花我都不一定买得起，我不曾懂得流言的威力居然有如此之大，大到足够坠毁一个人的意志，大到足够让我亲手断送了自己的后路，那时的我不懂人言可畏，却异常深刻的体会到了这个词所带来的后果。
我每天都失魂落魄的，脑子全是她所说的话，什么你做的再多我也只会是感动啊，我是个会为了自己喜欢的人奋不顾身的阿之类的，如果人的情绪是能显示出来的话，别人一定会看到我身上萦绕的负能量，我心灰意冷，别人看了我的状态，全都很自觉的闭上了嘴，我心很烦，为什么现在不说话了，之前不是说的很欢，继续阿，反正我都已经这副德行了，计划都毁了，高兴了吧？可惜没人注意到这些，他们只是对我抱以同情的目光，我真的很想骂娘，有什么好看的，我又不是断手断脚，你们至于吗，这个时候千纸鹤反而成了我的一剂良药，每每心情烦躁的时候，折几个纸鹤就会平静很多，心里想着反正事情也已经这样了，再抱怨，再闹脾气也不会有什么转机了，还不如把这剩下的都折完，到时候也有拿的出手的礼物，心里的波澜虽然平静了，但裂痕却不是那么容易就能愈合的，我还提不起斗志来，负能量也慢慢不只限于心里想想，开始明晃晃的上了台面，我开始在空间里抒发自己的心情，我想她一定是看到的，她不傻，我那么明显的情绪她一定也是察觉的到，我也无力去纠结，渐渐打定了主意，既然你从来没有喜欢过我，那就算了吧，我也不在纠缠，放你一个人清清静静的过日子去，好过这样子让两个人难受。