昨天早上6点起来，今天凌晨4点睡，早上9点起来发现我决定睡的少真是对的，一空下来我就停不下来难过。晚上做了一个无比虐的梦，梦里我可以变成一条你最爱叫我的狗，也不知道你在追寻什么，但我即使遍体鳞伤也在为你付出只是你一直不知道那条狗是我。也不知道我为什么这么矫情，更不知道如果我真的变成一条狗一直陪着你你会不会高兴……今天我会怎么样？你又会不会想我？

9月27，第二天，单曲循环了一天的《假如》，听着歌一直在想如果当时我冲动一点现在会不会有一点不一样？
你有这么恨我吗，连QQ都删了，你跟我发的最后一条消息会不会永远停留在那句“以后不要联系了”……如果你想让我在你生活中消失的一点不剩为什么不彻底一点，微博取消关注，电话号码删掉，所有的照片也删掉。
一空下来就控制不住难过，要怪也只怪我自己。也许分手对你是种解脱，不用再对我说多少遍都不懂而生气，不用再听我说你这说你那。
你还记得你说过就算有天我们分手了，如果我还愿意娶你，你会答应的吗？
我想我再也不会像爱你一样爱其他人……

你的这条朋友圈删了吗？……我当时看到的时候居然有种家的感觉，只想回去找你，在家里等着你下班一起吃晚饭。

两年了，第一次取下戒指超过1个小时，每次不自觉摸到手上空的，总是要慌一下，生怕连最后一点跟你有关的东西也不见了。放在柜子里怕忘记，放在包里怕掉，所以我现在又戴在手上了，什么时候才能习惯……
你要还给我的东西里面有没有戒指和手链？如果这两样东西你都准备还给我，那说明你真的希望我从你生活里完全消失，一点痕迹不剩了……

每天晚上睡觉前是最难熬的时候，你知道我为了看到你一点消息，把手机上所有能看到你消息的软件QQ，空间，微博，微信，陌陌，秘密全部刷新了一遍吗。你现在又在干什么，玩游戏吗？刚刚打开小恩爱，算了一下，我们在一起了766天，又看到你以前给我发的那些消息我才发现，原来从很久以前，你就对我这种对什么都冷冰冰的态度生过气，我也是笨……所以颠覆不了的结果，真的是最开始的伏笔……
我又单曲循环了一天的《假如》，也不知道这首歌到底哪里触动我，寝室的人都说快完听吐了，但是我还是越陷越深。
今天一大早，梦里面你又出现把我惊醒。不知道今天晚上还能不能梦到你，希望我能出现在你梦里面……
晚安……

国庆在家住的第一天，我们分手的第五天。好快，转眼都快一个星期了。本来以为回西昌我们终于能见面了，没想到结果会是这样，早上一到西昌就感觉心里空荡荡的。这几天你还好吗？有没有想过来回西昌来找我？上火车之前我姐问我女朋友回不回来，我没说我们分手；耿问我牙膏回不回来，我也没说；我妈问我，我还是没说。我为什么始终不敢承认呢？是怕别人笑话，怕别人安慰，还是不敢面对这个事实？
你明天就要回来了吧，希望明天是个好天气！

我想我们应该就这样了吧，没想到我们竟然会是这样安安静静的结束。766天，两年零1个月，希望没有我的生活你能过得更好。
晚安，乖乖

我是你永远的绝配

再看一遍会觉得其实真心也是会骗人的对吧

就算这次要撕碎我的心我也不会示弱了 你放弃了我 我肯定要更坚强的活 谢谢这几年的光阴 即使你现在不再爱我

我也以为爱是唠唠叨叨到最后也不会互相嫌弃 无论怎样艰难都在一起 不在身边是互相挂念 在身边会百般爱护 我没想过会那么脆弱 我以为你会找我呢 抱我 告诉我你舍不得我

可是想想 有多久没有抱过我了

离开我你会过的更自由吧 再也没人数落你 对你发脾气了 对大家都好是吗 我可能也没什么变化吧 依然是一个人扛下所有 病或痛 悲或喜 谢谢您让我懂得爱是什么感觉 是我不够努力没能陪你走的更远

连抱都不能抱最后一下