_(:_」∠)_ 我每天都很佩服自己的想象力。能把不在意想象成在意。把冷淡想象成可爱。把疏离想象成亲近。

想念他的时候心情莫名很压抑很难受，想找个人说些什么也是做不到的。我内心一直渴望着可以有人关心在乎我，我也可以和她或他肆无忌惮得说心里话，说不敢对别人开口的话，可终究是没有一个人能让我无所顾忌得把所有都告诉给她或他。我找不到这样一个人，事实上也懒得找，二次这个圈子懒得再搭理各种伙伴，懒得去勾搭，删了一堆熟悉的伙伴基友之类，反倒觉得清净，只是偶然无聊翻空间的时候，看到圈子里的列表里的人，发表着一些说说，那些话题是我也曾和别人聊过的，只是再也回不去。
二次。对我来说留或不留，都已经有了无法割舍掉的回忆。换言之走或不走，它都在那里，等着我继续停留或是关上门请我离开。
而这一切我也渐渐再找不到动力，我有时候会觉得既然这里玩着不开心为什么不能狠心离开？可答案还是舍不得，放不下。
说的容易做着难，无论空间里个签上挂了多少让人觉得我已经放下了甚至让我自己觉得我已经可以放下了的句子。可事实还是放不下。我在等什么我又在留恋什么。我不知道。我想过退圈换号重来。也想过一去不回。再不踏足古风圈。做到真正的不见，不念这件事，我还是没能耐做得到的。
越来越觉得孤独。或许真得该离开了，如果二次给我带来的痛苦已经多过了快乐，那我为什么还要留下呢？我这么问自己，却始终问不出一个答案。

大概心里还是存着些期望的。只是明知道那些事情是再也不可能做得到的。

开始和结束之间，我做过很多件事情，可实际上只是一件事情，从开始，走到结束。

这过程，开心，惊喜，兴奋，惊讶，高兴，感动，愤怒。以及让我感受到这些情绪的人，在我心底的那一方世界里，永远都会如最美好时的那般精致，精致到我不忍去打碎，回忆美好到我不忍去放弃，没想到这个时候还会有人发消息给我？讽刺的是我只能根据他的个签来确认他的身份。两个月的时间不长不短，记得我的人始终不多。我想我应该是要珍惜的。只是以前的人和事，要表现出珍惜也该用以前那种萌哒哒的态度去表现吧？只是我现在这种高冷又要怎么去珍惜？反正无论如何都是高冷，那就随心走吧。
登Q去了。

啧。不诉离殇。

玩心还是有的原来。

师父也说我面目全非了，看到这四个字的时候我甚至想去百度百科一下这个词语的含义，是不是并没有印象里的学过的意思那么残忍。踌躇几秒突然觉得自己很幼稚。我不知道我还要在这件事情上纠结多久，我清楚得知道我不应该让他为我而左右为难，只是如果真的很久很久都不聊天我又怕自己会被他忘掉。我没有把握如果一年都不联系那么他到底还会不会记得我。

遇到好玩的搞笑的总想第一时间分享给他，只是我看到他换了的头像，突然觉得不该去打扰，更何况他应该是在的，只是不想理我吧。我又何必。

再没有能陪我聊到很晚很晚的人，很多时候我翻着列表找不到一个想去聊的人。有的人不能去打扰，有的人不想去打扰，有的人不应该去打扰。

我不喜欢这样的自己，自己让自己活的如此不快乐，却又跳不脱。

你们都不用醉，就可以看到他。而我只有醉了，才能看到他。小时候看还珠格格的时候体会不到这句话的悲情，现在却是…诸般付之一叹。

想要看到回复却又害怕看到回复。