今天学会一个词:感恩。谢谢今天所有帮助我的人。鼓励我的人。安慰我的人。我知道，一句谢谢表达不了什么，很感谢遇见你们。我很幸运。以后我会向上生长，成为一个自立的女孩。总有一天，我足够美好，足够回报你们。等待那天到来。

我喜欢这里。晚安。

心情糟糕。想想舍友要相处四年。可是现在我都不想待了。什么时候舍友会像亲人一样。

会害怕独处。可是何必说出来呢。

什么都改变不了。坐以待毙。

离2015还有14天。你妹的请你好好规划一下好么。不要再烂情绪弥漫了好么。手机不要一直去刷些没用的好么。想要不挂科就请付出时间付出精力付出努力好吗。别tmd一直找借口好么。自己都不好意思了。

这阶段，不适合舒适。

肚子部位突然特别疼。移动一下就疼一下。舍友都在宿舍里。可是我的脑子里想的是要是我突然间就这样死掉了是不是不会有人立刻发现呢。不知道为什么会有这么可怕的念头。

大姨妈外加感冒。逃课躺床上不想动。翻了半天发现宿舍没药没热水正准备自己去买药打热水回来接着睡。丫的，第一次发现自己生病了没有太矫情。或许身在他乡没了念想便渐渐学会照顾自己了。以前总记得连一场小感冒都希望有人买药递水送饭陪在身边……有些习惯果然是被宠出来的。

晚上社联召开了这学期最后一个例会。特别幸运的我中了三次彩。上台去讲话的时候发现自己真是怂爆了。
我听过好多人说他性格怎么怎么缺陷，到了某个特定时刻，突然发生什么事，遇到什么人。一下子就开始变得美好。我好想快点遇到我的那个时刻。可是我又知道，那个时刻只是客观存在，更多的是自己的主观努力。自己想变好的心以及变好的行动。（我看起来道理好像都懂了呢，可是我现在还是这个糟糕的我，每一步都艰难。我好差劲！）
部门里一个男孩子跟我说，我们还很年轻，可以改变的时间还很长。
可是二三十岁的年纪是性格最容易定型的阶段。万一我就这样子然后就一辈子这样了。真糟糕啊。想想就恐慌。
谁来骂骂我也好。骂醒我。

看着大家晒着今天例会开心的照片。本来想说的那些话一下子又咽了回去。不希望自己坏情绪破坏了别人的兴致。

那些固定了的感情，中间插入者永远略显尴尬。无论是爱情，还是友情。

早晨天气很好
心情很好
吃完饭过去做作业
我相信我在慢慢变美好

《寂寞的感觉》(罗曼.罗兰)——今日美文推荐
2014-06-29 罗曼.罗兰 词穷先生
罗曼.罗兰/文
你一定也有过这种感觉。当你心事重重， 渴望找一个人聊一聊的时候，那个可以聊的人来了，可是你们却并没有聊什么。当然，聊是聊了，可是他聊他的，你也试着开始聊你的，只是到后来，你放弃了。
于是，你们的聊天成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。
你敷衍着，笑着，假装聊得很投机。但是，你心里渴望他离去，渴望自己静下来，静下来啃啮那属于自己的寂寞。
“倒不如自己闷着的好!”这是你的结论。
“希望别人来分担我的心事是多么愚蠢别人不一定会了解我，大多数人都更关心自己。”
于是，你领悟到，有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人你也会马上后悔的。
所以，假使你够聪明，那么，最好的办法就是静下来，啃啮自己的寂寞——或者反过来说，让寂寞来吞噬你。
于是，你慢慢可以感觉到，午后的日影怎样拖着暗淡的步子西斜，屋角的浮尘怎样在毫无目的地游动，檐前的蜘蛛怎样结那囚禁自己的网，暮色又怎样默默地爬上你的书桌，而那寂寞的感觉又是怎样越来越沉重地在你心上压下……直到你呼吸困难，心跳迟滞，像一辆超重的车，在上坡时渐渐地减慢，渐渐地停下。
于是，你觉得自己胀得无限大，大得填满了整个宇宙空间，而在这无限大的你的里面，所胀满的，只是寂寞，寂寞，无边的寂寞
没有一声呼叫，没有一滴眼泪，没有一丝情感，没有一线希望，没有一点欲望，没有动，没有静，只有一种向下沉落的感觉，沉落……向着那无底的幽暗之中沉落。
于是，夜色密密地涂满了宇宙，在上下前后左右都是墨一般的幽暗里，你不知道自己是否仍在继续沉落，你所知道的只是那沉重的、无边的、墨染的、死一般的寂寞 。

烟台下了很大的雪。天空大地都变得很干净。我也一样。