其实这句话的后面一句是我依然在。

我偶尔觉得难过，你请记得拥抱我。

每次这种时候就觉得自己不好，非常不好。
玉莹生病难受说话语气不好我听着也难受心里想着希望她能快点好。
不想了现在的她相处不是因为她生病是因为她生病之后感觉相处不能。
我总怕别人情绪起伏太大，特别是身边的人。
所以自己觉得难受觉得自己要竖起刺的时候就躲起来不让别人发现。
所以也觉得别人也应该这样。
为什么可以那么理直气壮把自己的不安不爽不开心表达出来而我不敢却还羡慕。
我胆小又嫉妒我心理洁癖。
还有老妈也是。
是我变了还是身边的人变了。
别人退一步我会担心害怕让自己退得更远或者索性不再靠近。
我应该忍的。每个人有每个人的性格，不能谁为了自己将就而别人也不会。
所以如果不想去逛街，就不要再邀请。
如果只能一起读书做实验，就只读书做实验。
祈求太多失望累积洁癖发作整个世界又不好了。
讨厌自己这样，像是被黑暗的自己控制一样。
我应该阳光一些的，应该阳光一些的。

其实所有的结果在过程就已经注定。
没什么好难过的全是自己的选择。
只是以后要是做就好好做，不想做一开始就不要答应。

可能是因为愧疚在社工的时候没有好好做，所以现在对方明明显显的希望离开自己才在意觉得心里难受。
一开始去叫海涛，是想把笛箫也退了的。
觉得自己做不好做不到，怕最后也是等别人说【你走好不好】这样的下场所以想一起全部都退了。
可是没说出口。
舍不得笛箫虽然我好像也没为它做什么。

海涛说没关系不是我的错我差点哭了出来。
他说没关系笛箫不是这样只要我愿意我可以一直呆在那不管我去不去。
甚至我不去我也还是周周。
突然觉得他帅翻了。

我有一个秘密我没和任何人说。
正好是黑夜我可以顺带享受一下我的秘密然后就着黑夜一起睡去。
真好。
晚安。

还有谢谢你。