她很好强也好学，突然有了想当老师这个念头就是从她身上学来的东西引起的。
她感慨过自己当年不太努力，结果去了那个大学，后来去旅游的时候到了某个名校，那里蕴藏的种种都在深深吸引着它。
可惜不能去了。
到后来我们初二了，她居然在面临着统考和她身体的状况时迎来了期待了很久的去外校的学习机会，我觉得她当时下的那个念头一定让她现在非常后悔。
因为去了以后却因为身体状况什么都学不下，还使我们整个班跌到极点。
她这周又说了，她希望班里能再像当时一样。
但是这个地球是习惯于转动的，很多东西都是不能再回到某某个阶段的，就连我自己也是勉强提起状态适应现在，可是我希望她别后悔。

她在尽力，每个人都有追逐梦想的机会，即使因为梦想而跌倒，那也不能算她的错。
新同桌以前和自己关系不太好，但是做了同桌后能开始慢慢理解这个人了，关系上升到关系有点好的同学吧。
以前就是不喜他的行为方式，而现在也仍然时不时闻到他的烟味。
虽有烟味，我却还是能看到他在一点点努力。
他很讨厌英语，一听到要听写就开始睡觉或者在英语课上要和人聊天的人居然开始在老师带读的时候开始跟着读了。
虽然只是一点点，但进步也仍然在一点点体现，记得上个学期老师问他说你还要呆在这个班时他脸上还带有淡淡的嗤笑之意，但是这个学期的数次会话中，他坚定不移地说自己要留下来。
期待他展开羽翼的那天。

身边的变化仍然不大不小地进行着，比如又转走一位同学，然后接着转进两位插班生。
自己并无感觉。
我在目标的分数上写了个极高的分数，以上学期末考的排名来说，这分数就像极了在等别人的嘲笑。
有后悔过，有无奈过，有激励过。
但是我想有更多嘲笑我的人就好了，这样我就忘不掉自己的目标了。
我说过，只要这学期进过一次年级前三十，打死也不放弃目标。
周五运气很背，第一次剩四分之一的试卷没写完，眼眶酸酸的再遇上恶意地啪啪啪地鼓掌声，那句“活该”冒了出来，我就从来不理解我的泪腺怎么这么垃圾。
等着瞧。

苏苏的体育也是我担心的问题。
今天她们又和我聊了一下中招体育的问题，我居然莫名其妙地想起那两天校运会他每天都呆不了多久就回家学习了，来好像只是因为班干的职责。
当时那群疯叫“一班”的人群里没有他的身影。
所以她们再聊时我利落地闭了嘴巴。
他到底得有多艳羡啊？在篮球场时我也看到过他看着课本的眼睛会不禁被那些汗流浃背的身影吸引。
这么一对比我自己根本就是废物。
三月中旬的太阳很大，我得喝多少水呢？

阿瑶高中不呆在这里。
这也是我觉得不甘心留在八所的原因。
我在小时候玩的那一批人里或许是最小的一届了，我上高一的时候有人上大学高三，我上高二的时候有人大学有人高三。
那就只剩下我一个了。
比起被所有人留在原地，不如把她们留在后面。
我抱着有些自私且不切实际的梦想。
其实初中两年多以来，我心疼过很多人，但是某个人说过“我不想被怜悯”，我当时给他回复，你想要我怜悯我都不怜悯你。
这三年又漫长又短吧，来来去去遭遇了很多事，可以写成一本《青少年烦恼录》了？
但是一回头啊，就觉得手心里握着很多东西了，不足以使自己跌倒的东西。

我还是担心我妈身体。
这一年她们上跑下跑，就连我自己都是给他们施压了的人，根本没什么立场抱怨。
她上周才说自己胆这几天又开始不舒服了，那瓶这两年来一直助它不难受的药吃完了，不太容易买到，可能得等上几个月才能说再买。
她就开始吃了中药，药效虽好但是给人身体负担太重了，她还打算去医院拍个片看看，结果隔天就去监工了。
那种浓浓的自己没用的讽刺味道又来了。
今天和她通电话的时候差点没忍住和她说我不想就我和我弟两个人呆在家里，还好手机没电了。
我也想自己不再这样幼稚和弱智了，又不是还没脱奶。
移动的事本来不想让他们知道，自己偷偷解决就好，但是该来的躲不掉，糟心。
突然想到以前初一的时候小学同学发的一个说说，“我已经长大了什么时候冲着我来别告诉我爹妈”。
最好别有冲着我爸妈来事那天，不然自己都无法原谅自己了。

戳我泪点
　　　如果那时的我知道那是最后一次见他，会不会有勇气走上前，好好和他说一句“再见”
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妈呀好煽情，来来来告诉我你对苏苏到啥程度了~俺是晴雪