她还是和预料的一样，过得很好，还有人疼，她和预料的不一样，也过得很好，也有了第一个人疼，她还是和以前一样，自己有想法和追求，也过得安逸，而我和预料的不一样，也还解不开结，不打扰的念着。

我开始想用未有过的胡乱来掩盖孤独的挂念。

就像是生病时喜欢喝的饮料，就像是被设置成闹铃的某首歌，它们本身是好的，就是不合时宜，太过纠缠，等到病好了就会觉得那种饮料就是生病的味道，等到习惯了听到那个曲调就会下意识捂耳朵，不是不喜欢了，只是继续喜欢太折磨，不喜欢又舍不得，然后很多事情就都变了。

有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义。因为换不来你的任何珍惜，不是我不懂得坚持，是太久没听到你的回音，所以这一次我决定走了。

“曾经你喜欢一个人，只要他笑得好看就能让你义无反顾，后来你不再莽撞的逢人就掏自己的心，计较起回报和付出是不是成正比，在意这个人值不值得，你在别人眼里变得更成熟也更自私，好消息是你更懂得爱自己，坏消息是你更难去爱别人。”

goodnight...

我想让自己变得更好，过程肯定充满了心酸，看到别人拥有的小幸福，我从未想过甚至还有羡慕，我知道那些都是有付出，也在努力着，只希望能更早重拾自信，断了所有好友的联系以及聚餐，我就像被世界遗忘的孩子，不再想出去。

我不知道还要怎么样才好……真的很不舒服，但是又能怎么样呢，连一个能说心里话的人都没有，活得真的挺失败的。人都是自私的，接受你所有的好，忍受不了你的错误，还刻意隐瞒你，对你惺惺作态，我知道我也有很多的缺点，很多的不成熟的想法，处理事情的方式没有很妥当，令人很不舒服，但是既然说出来就要去面对，也就管不了那么多的流言蜚语了，就像每个人都做不到让所以去喜欢一样，背后总会有一些说闲话的人吧，人心险恶，人言可畏……

前几天手机被偷了，就像所有的厄运都迸发了一样，我心情糟透了，连仅存的那一点点温情也因钱的事情变的寒彻骨底，真是应了那句谈钱伤感情，我已经故作姿态退了很多步了，也已经屈服了现实，然而好像变得越来越糟了，越是委曲求全就越是自尊心被践踏，我甚至想过，就让我一个人吧，一个人至少也会比现在的处境好，如果回到过去我宁愿我没有认识这群人，没有选择这样的环境，我又没做错什么，也就一点点小事，却被那些所谓的朋友扩大化，好想一个人，不顾他人的眼光，自由的生活。

讨他人欢心，这件恶心的事情……

不想开口说话，也没有能那样说话的人，就当自己是个哑巴多懂都不说话……

不是不喜欢，不是不愿意，不是不高兴，相对于这些我更害怕失去，我宁愿一直保持一个可以随时联系不尴尬的状态，宁愿看着你的喜怒哀乐。

愿你一直相信，在你的漫漫时光里一直会有一个温暖如初的我。

我恐怕做不到像从前那般的好。

我没想过会这样，也没准备想过，正因为真的相信，不顾一切，所以最后才会真的狼狈不堪，所有动听的话语最后都会变成难过的基石，当初有多动听，现在就会有多痛心，好残忍，怪自己活该，早就知道会这样，还是不顾一切了，只是太突然，只是太快了，只是不知所措了。抓不住的，就不能去妄想了，因为就是不可能，就是自己在骗自己，就是不会被珍惜。